Я уже давно не писала на темы близнецовых пламен, так как считала, что прошла главные фазы и теперь спокойно и расслабленно пожинаю плоды. Пока не всплыла одна из главных тем, которая постоянно будоражила мою жизнь во время "нашей совместной жизни" с моим близнецом. Этот период многие учителя по twinflame называют периодом бегуна и охотника или в каких-то похожих терминах. Но напомню, суть его в том, что один из пары М+Ж всегда находится в роли бегуна, то и дело пытающегося сбежать из взаимоотношений, не выдерживая их эмоциональности. Другой же так и норовит вернуть его любыми методами. И эта фаза, порой очень долгая и изматывающая, по идее должна быть отработана для благополучного выхода из этой фазы. Другими словами, понята и отпущена.
Западные учителя очень много пишут об этом, всегда очень много рассуждений. Но пока не почувствуешь все эти рассуждения на своей шкуре — не поймёшь, они покажутся пустыми словами и будут забыты через пару минут. Именно тогда, когда ты встретишь те слова, которые ты хотел услышать всем сердцем — в голове вспыхнет молния. И эта молния у меня вспыхнула только теперь, почти год спустя.
Вот сейчас, в совершенном расслаблении, закутавшись в плед, я сижу, читая очередную книжку. Мои ноги закинуты на стол, горячий кофе со специями согревает в этот октябрьский холодный день. Все моё существо, весь мой мир закутался в тёплый плед и наслаждается нежным поглощением своей очередной реальности — новой книжки. Она тёплыми глотками втекает в меня. Но спустя минуту я вдруг начинаю плакать навзрыд от очередного понимания, которое переворачивает с ног на голову и мир, и кофе, и всю мою вселенную.
В нашей паре близнецовых пламен бегуном была я. Примерно раз в два дня я посылала своего близнеца и уходила от него с криками: "Мне всё это надоело! Иди ты! Идите вы все! Мне никто не нужен… Я ухожу в свой внутренний мир, и пускай весь мой внешний мир подождёт!". Как в рекламе Данон.
И он терпеливо ждал.
До этого, до моего близнеца я так делала каждый раз со всеми своими мужчинами. После этого, когда я уже вышла замуж, я делала так время от времени со своей семьёй и мужем. Хотя с детьми, конечно, провернуть этот фокус на порядок сложнее. Их не особо-то заботят кризисы моего мировоззрения. Но я тоже уже не ребёнок, я мастер уходить с себя в любой ситуации и в любом состоянии, это умение отработано во мне как отче наш. Как лошадь может спать стоя, я могу убегать от физической действительности даже во сне. Я ведь формировала это с детства. В детском саду, когда мои подружки играли против меня. В школе, когда не участвовала в общественных мероприятиях под предлогом — это мне не интересно, идите вы все куда подальше…
Позже, когда я выросла, в университете, в моменты, когда мои друзья пили и веселились, а мне было не весело, я говорила: "Ну и ладно, идите вы все". И уходила в себя. Когда мне была плохо и страшно, когда меня обижали, когда не понимали, потом всё чаще и чаще, почти каждый день. Пока не втянулась и не поняла однажды, что я вообще не живу во внешнем мире.
Зачем такая долгая прелюдия? В чём ответ? Да-да, мы понимаем тебя, но что с этим делать? Скажете вы. Мы тоже, бывает, этим балуемся, и что с того? Э-э-э. Ну и как понять, что с нами происходит в этот момент? Зачем мы убегаем каждый раз, для чего? Зачем мы предпочитаем срываться в одиночестве, в своей норке. Чтобы доказать себе что? Что мир не любит нас, что наш партнёр не любит нас. Или, наоборот. Что они любят нас. А, алё?
Да-да. Мы же все прекрасно понимаем, что мы это делаем специально, чтобы они пытались вернуть нас. Чтобы они раз за разом доказывали нам, как мы им нужны. Каждый день.
Ведь так обычно и происходит — они, наши партнёры, наш мир вокруг, пытаются вернуть нас, доказывают нам нашу нужность. Так мы сегодня доказываем сами себе нашу нужность. Так мы верим в неё, соответственно, так мы верим в себя, пока, до следующего дня, до следующего сомнения в себе. А потом опять убегаем. Это процесс, кажется, вечен, как сама жизнь.
Наша личность, как лук, помните, как говорил Шрек, мы постоянно, слой за слоем, открываем в себе новые глубины своего-Я. Новый наш слой, осознавание его — это наш духовный рост, это наше понимание себя. И этих глубин себя самого, как в самом глубоком океане — бесчисленное множество.
Но чем глубже мы понимаем себя, тем дальше в душу мы погружаемся — тем яснее и чётче видим эту причину всей нашей жизненной боли — страх. В каждом нашем понимании, в каждом слое есть свои проявления нашего личного страха. Боязнь черных кошек, публичных выступлений, боязнь неприятия, боязнь, что тебя отвергнут и выбросят за ненадобностью. Боязнь одиночества. И чем глубже ты погружаешься в себя, тем глубже видишь рядом с собой его. Этот страх. Как огромную подводную рыбину. Сначала издалека, потом всё ближе и ближе. Теперь уже ты с ней столкнулся с глазу на глаз. И смотришь в её пустые тёмные глазницы.
Вот ты добился всего в своей жизни, у тебя есть всё (ну почти всё), о чём ты мечтал на физическом плане, у тебя есть даже твой близнец, который является частью своей души. У тебя есть семья, любовь, счастье, талант. Но ты смотришь в эту темноту и видишь его, огромный бесконечный тёмный мир, а ты в нём как брошенный в космосе космонавт — один, одинёшенек.
И перехватывает дыхание, кончается кислород. Вдруг, в момент, вокруг не осталось никого, кто бы помог тебе. Нет никого! Ты — один!
И это ощущение настолько глубокое и сильное, что оно, кажется, вшито программой в мою личность.
Я вдруг чётко поняла, что это глубинное ощущение страха вело меня всю мою жизнь. Заставляло бежать из отношений, от счастья, от семьи. От моего близнеца. Оно мешало мне добиваться успехов в жизни, я боялась всего. Что я сделаю что-то не так. Я опять накосячу и останусь одна, навеки, и мой мир отвернётся от меня. Бог отвернётся от меня.
Поэтому мне ничего не оставалось, как убегать самой. Я верила, что это исключительно моя воля — уйти самой. Ведь когда меня бросят, а это значит — никто! Никто! Не захочет меня вернуть! И я не буду нужна никому. Я окружала себя людьми, событиями, вещами, зависимостями, ситуациями, отношениями и ощущениями, чтобы чувствовать жизнь вокруг.
Чтобы никогда не увидеть вот эту огромную рыбу с мёртвыми глазами.
Пока не оказалась здесь и сейчас с этим пледом, кофе и октябрём одна в своей огромной вселенной. И щас я расплакалась от того, что я всю жизнь убегала от этого, но мне так и не удалось. Друзья бросили, никто не понимает меня, даже мой муж. Даже моё высшее-я и то бросило меня. Я почти не слышу его. И мой близнец тоже ушел.
Да и пофиг.
Мне не удалось. Зато у меня есть кофе, тёплый плед. Снег за окном падает мягкими хлопьями, играет Cure. Не так уж это оказалось и страшно.
Какая мораль из всего этого: да никакой!
Мы очень многое делаем в жизни, следуя каким-то странным правилам, которые были придуманы не нами. Согласно этим правилам: добиваться своего и не бояться — это хорошо и правильно! Бояться очень плохо, быть одиноким — неприятно, нужно обязательно окружать себя кем-то. Надо бороться со страхом, иначе ты слабак. Вот такие нехитрые правила, и мы, впитывая их с детства, живём этим — борьбой со страхами, борьбой с самим собой. Постоянной выматывающей борьбой. Ты слабак, ты плохой, говорим мы себе, если что-то не выходит, ай-яй-яй тебе за это!
Но это борьба с ветряными мельницами, ведь страх — это наше настолько глубинное проявление, от которого невозможно убежать даже будучи просветлённым. Это не проявление нашей физической реальности, не продукт наших эмоций, желаний или мыслей. Это не проявление нашей слабости. Это глубочайшая программа, это боль нашей души — страх отделения от Бога, от Абсолюта, страх, что её, нашу душу, кинули на Землю и забыли про неё.
Но… Так же, как в холодном октябре, всегда существует пушистый плед и кофе, всегда существуют наши небесные помощники. Наше Высшее-Я, наше небесное проявление нашей Души и Духа, оно всегда незримым образом обогреет нас. Мы всегда на связи. Оно проявляет себя во всём, в каждой мелочи, которая доставляет нам счастье и любовь. Ведь счастье и любовь — это и есть оно, наше Высшее-Я, наш Бог. Так он проявляет себя в нашем мире. Находя эти энергии в себе, мы каждый раз связываемся с ними и передаём ему невидимый привет. Или он нам.
Он всегда ведёт нас за руку по бескрайнему космосу и по тёмной глубине, где полно страшных несуществующих чудовищ.
Один раз в детстве я увидела такое чудовище во сне. Теперь я выросла, и оно поселилось со мной в виде моего страха одиночества. Помните в детстве, был такой мультик "Чудище, которое живёт в пруду" — про крошку енота. Там был рецепт борьбы со страхом, со своим чудовищем — повернись к нему, подойди к нему. Улыбнись ему. И оно улыбнётся тебе в ответ и исчезнет навсегда.
Не отвергайте, полюбите его. Ваш страх — это крошка Енот вашего разума!
