Я недаром выбрала именно этот заголовок для кризиса, который чаще именуют кризисом "Я сам" или "Семизвездие симптомов", потому что как ни называй, его всё равно надо пережить и получить на "выходе" либо обновлённые отношения ребёнка и родителей, либо снежный ком взаимных недовольств.
Итак, основные признаки кризиса 3-х лет:
- Ребёнок стал резко отвергать всё, что вы ему предлагаете, и делает всё принципиально наоборот. Это — негативизм.
- Ребёнок требует и настаивает на чём-то не потому, что ему это сильно надо, а потому, что он этого уже потребовал, из принципа. Это — упрямство.
- Ребёнок недоволен всем, на любые предложения взрослых отвечает "нет", "не хочу", "не буду". Это — строптивость.
- Ребёнок стремится сделать всё сам, причём так, как ему кажется правильным. Это — своеволие.
- Ваша жизнь превращается в постоянные военные действия: ребёнок ссорится со взрослыми "на ровном месте" так, что ни один сапёр не справится? Это — протест-бунт.
- Вы вдруг перестали быть авторитетом, любимые игрушки больше не нужны, все привычные ритуалы и правила не работают! Это — обесценивание.
- Ваш милый ангел превратился в маленького тирана, пытается стать "хозяином положения" в любой ситуации, управляет всеми членами семьи разнообразными методами и способами. Это — деспотизм.
Эти 7 признаков кризиса трёх лет проявляются у детей в разной степени выраженности, могут быть все или только некоторые, одни будут сильнее, другие слабее, но все они говорят о том, что кризис наступил. И наступил он для того, чтобы перевести ребёнка на следующую ступень развития и начать определение ребёнком себя, как отдельной личности от мамы.
Но чот делать, чтобы получилось всё-таки "выжить, нельзя испортить"?
- Негативизм ребёнку нужен для того, чтобы сформировать "своё" через отказ от "чужого". Это можно использовать в своих воспитательных целях, идя от противного и предлагая ребёнку что-нибудь вредное, чтобы он выбрал полезное.
- Упрямство важно воспринимать, как взросление ребёнка, становление его личности. Не стоит выяснять, кто главнее, ведь это, бесспорно, родители. Здесь нужна гибкость, компромиссы, или даже оставить ребёнка в покое на некоторое время, чтобы позже попробовать ещё раз.
- Строптивость в полной мере настигнет в подростковом возрасте, сейчас это лишь зачатки. Но всё же стоит дать попробовать ребёнку побыть одному и заняться тем, чем ему хочется. Довольно скоро ему станет скучно, и когда он придёт к вам — ненавязчиво предложите то, от чего он отказывался раньше.
- Своеволие требует золотой середины. 1. Делаем дом безопасным для ребёнка. В доступности то, от чего ограждать не обязательно. 2. Позвольте делать самостоятельно то, что ребёнок реально а силах сделать. 3. Помогайте делать то, что пока сложно, но не делайте за него. 4. В делах, реально опасных для ребёнка, — переключайте внимание, предлагайте игрушечные аналоги и выражайте свою уверенность, что через некоторое время ребёнок обязательно сможет это делать "по правде".
- Протест-бунт напоминает о том, что должны быть и ограничения. Совершенно точно ребёнок должен знать, что взрослые сердятся, когда он делает что-то нехорошее. Мимикой, жестами, интонациями и словами о своих чувствах сообщите ребёнку своё отношение к происходящему. Учите малыша озвучивать свои чувства, а также приемлемым способам выплеснуть агрессию (шутливые драки подушками, поколотить грушу и т.п.).
- Обесценивание больше всего расстраивает тем, что новые ценности приобретаются медленно. Ждите, наблюдайте за своим малышом и, когда поймёте, что бунт утихает, — пробуйте предлагать что-то новое.
- Деспотизм подтачивает терпение родителей. Совершенно точно не стоит потакать всем желаниям ребёнка. Лучше сразу разумно ограничивать, давая при этом много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не другими членами семьи.
И, завершая тему кризиса трёх лет, хочу напомнить, что:
- Кризис — явление временное, кризис 3-х лет — это очень важный этап в становлении личности ребёнка,
- кризис необходим малышу, чтобы научиться новым способам взаимодействия с миром,
- кризис случается потому, что ребёнок понимает, что уже способен на большее, но ещё не разобрался, на что именно,
- наконец, самое сложное в преодолении кризиса — это родителям понять и признать, что их малыш взрослеет и уже чуть меньше от них зависит.
