А вы задумывались, что руководит нами, когда мы не можем отказать в просьбе начальнику выйти на работу в выходной? Когда соглашаемся на слёзную мольбу коллеги подмениться в неудобный для себя день? Когда стесняемся попросить больше за хорошо выполненную работу? Когда стремимся выполнить, а ещё лучше перевыполнить план, даже если премий и денежных компенсаций за это на вашей работе не предусмотрено?
Что заставляет казаться лучше, выше, сильнее даже там, где нет никакой вашей выгоды, кроме как формулировки для самого себя: "если не я, то кто", "так начальник не будет во мне разочарован", "меня на работе будут ценить ещё больше" и т.д.
Если замечали за собой подобные поступки, значит, пора обратиться к своему детству и попытаться разобрать, что же заставляет нас следовать удовлетворению чужих интересов, а не своих?
Как правило, подобное поведение возникает в ответ на полученную от родителей установку: "Мы тебя любим, когда ты хороший". Эта установка чаще всего не произносится вслух, порой даже неосознаваемой самими родителями.
Стремление уступить в конфликтных ситуациях, отказ от собственных прав и отстаивания личных интересов — это испуганный голос нашего внутреннего ребёнка — того, которого не долюбили в детстве, того, кому родители не дали поддержку и предъявляли высокие требования:
"Вот, Леночка из соседнего подъезда в 5 лет уже читает сама, а ты у меня что?"
"Ты должен учиться на одни пятёрки и прилично себя вести".
"Я вкалываю целыми днями на тебя. Не позорь меня. Не хватало ещё, чтобы меня к директору вызывали".
Подобными упрёками и недосягаемой планкой родители учат своих детей быть "удобными", послушными, искать одобрения у окружающих, лишают их возможности и естественного желания быть самими собой. Ведь ребёнку очень важно получить мамину искреннюю любовь, внимание и ради этой любви ребёнок усвоит, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть любимым, нужно слушаться взрослых, не разочаровывать их, потакать. Они лучше знают, что мне нужно и что пойдёт мне во благо.
В итоге такие дети вырастает "удобным" для всех, особенно для "значимых взрослых" — на смену маме и воспитателям приходят учителя, преподаватели, работодатели, возлюбленные, которые бессознательно (а кто-то и специально) пользуются уступчивостью и мягкостью в своих целях.
Что поможет справиться с подобными проявлениями?
Если в описанных ситуациях узнаете себя, то, скорее всего, ваш внутренний ребёнок ранен, испуган и ему нужна поддержка. Теперь уже поддержка от вас самих, только вы сможете стать для себя самого внимательным и любящим родителем.
- Не критикуйте себя, проявляйте больше терпения, внимания и любви к себе — это то, что не смогли дать родители, воспитатели.
- Прислушивайтесь к себе. Признавайте свои страхи, на поводу у которых вы идёте, когда поступаетесь своими интересами: страх быть отвергнутым, нелюбимым, страх бессилия. Просто признайте, позвольте страхам быть. Это уже большой шаг.
- Прислушивайтесь к своим желаниям и следуйте им. Позволяйте себе проводить время так, как вам бы хотелось: уделяйте внимание хобби и тому, что вдохновляет, не держитесь за отношения, в которых вам нужно быть только хорошим и понимающим, не тратьте своё время напрасно на компании, присутствие в которых перестало быть в радость, позвольте себе быть занятым… ничем, просто отдохнуть.
Так, шаг за шагом, вы отвоёвываете и возвращаете "потерянную", спрятанную часть себя, ту часть, которая дарит жизни вкус и наполняет энергией. Позвольте себе стать неидеальным, но искренним и самым главным человеком для себя самого.
