Наверняка многим знакомо то чувство, когда пишешь кому-то сообщение, отправляешь, а человек прочитал и молчит. Минуту молчит, час молчит…
А порой и час ещё не прошёл, но тебе уже кажется, что прошёл день, а то и неделя. Ты снова, и снова, и снова проверяешь, в сети ли человек. Ты обижаешься, злишься, страдаешь. Тебе кажется, что в этот момент словно весь мир против тебя…
А когда человек всё же ответил, то ты с трудом можешь скрыть своё раздражение, а то даже и не пытаешься его скрыть. А человек на том конце общения показывает, что ничего не понимает. Ведь ничего же страшного не случилось. Ну не ответил он сразу, но ведь ответил же. Даже если на самом деле забыл ответить и вспомнил лишь после напоминания, или сам, но через длительное время, когда уже ему самому стало интересно пообщаться.
Как он мог? Он меня специально игнорит… Он абьюзер, он манипулятор, он… Да много чего ещё может раз за разом прокручиваться в голове. И, да, человек на том конце общения, действительно может делать это намеренно, но у него на то свои причины. И нередко те же самые.
Что же на самом деле происходит?
А, на самом деле, происходит падение в травму отвержения и брошенности. И именно там, в далёком или не очень детстве, было обидно и страшно, когда родители оставляли ребёнка одного и не обязательно одного физически. Ведь психоэмоциональное одиночество ничуть не лучше для ребёнка, чем физическое одиночество. Ребёнок, он на то и ребёнок, и ему нужны рядом значимые взрослые, которые его видят, слышат, любят, ценят, заботятся о нём, обеспечивают его безопасность.
А когда мама (папа) относились к ребёнку холодно, забывали о своих обещаниях, были дистантными, другие дети были для них умнее, симпатичнее, более развитые… Или родители были гиперопекающими, и выученная беспомощность не заставила себя долго ждать. А каждое отлучение родителей надолго воспринималось, как маленькая смерть…
То каждый раз, когда человеку приходится ждать ответ на своё сообщение или ждать от кого-то звонка, он снова и снова попадает в тот самый возраст, когда ребёнку было очень одиноко, когда он чувствовал боль, обиду, отвержение и такую всепоглощающую досаду, что кажется, что весь мир от него отвернулся. А на другого человека переносится образ родителей. Ведь это они когда-то поступали с ним практически так же. И это с ними было очень много боли. И человеку может больно даже физически.
В эти моменты человеку очень не просто выйти во взрослую позицию и принять тот факт, что другой человек может быть банально занят, устал, может взять таймаут на обдумывания ответа, у человека могут быть свои собственные проблемы, из-за которых ему сложно быстро ответить (из-за этого же он может и забыть ответить).
А, может, человек и просто устать от слишком плотного общения с вами и таким образом показывает, что вас слишком много в его жизни. Но в этом случае хорошо бы прояснить, конечно, что происходит. Хотя когда один из двух людей в коммуникации постоянно падает в травму отвержения, то второму очень сложно донести до первого, что ему нужно не только общение, но и уединение. И "игнорирование" сообщений получается единственно возможным способом хоть на время выйти из коммуникации.
Другой человек может устать от проблем, которые вы ему снова и снова транслируете. Он не идеальные мама, папа, которые словно бы должны принимать и понимать вас любым и всегда. Он не ваш психолог, у которого вы в терапии, и не может в таком объёме принимать всю вашу боль. И ему нужен отдых. Ему нужны и положительные эмоции. А если вы ему их не даёте, то он вынужден закрываться, чтобы не насиловать себя с вашей помощью. Он, как может, дозирует ваше общение.
И, да, отсутствие ответов на сообщения может быть и способом манипуляции. Но дело в том, что если не падать в травму отвержения, то манипуляция просто не получится. И, да, тот, кто таким образом манипулирует, он пытается отыграть ту же самую травму отвержения. Словно наказывая своих маму и папу за то, как они относились к нему в его детстве.
Только вот дело всё в том, что просто отыграть травму отвержения невозможно. И чем больше её пытаться отыграть, тем больше будет боли.
Что же делать? Идти в терапию к психологу. И быть готовым, что терапия не будет быстрой, ведь травма отвержения идёт очень глубоко в детство. И порой начинается ещё в утробе матери.
