Вне зависимости от того, кто изменил в вашей паре, вы и ваш(а) супруг(а) сумели взять себя в руки и приняли принципиальное решение о сохранении семьи.
Причём не так важно, сколько времени у вас занял путь к этому моменту: у кого-то прошли дни, у кого-то — недели, а у кого-то — месяцы. В практике моей работы встречались даже годы. Теперь важно понимать: нужно не воссоздавать тот старый семейный быт, в котором вас постигла беда, а создавать принципиально новую, правильно организованную семейную конструкцию. Это сама по себе серьёзная задача, к выполнению которой следует подойти правильно. Прежде всего, советую письменно оформить ваше примирение. Во-первых, это очень дисциплинирует обоих супругов. Во-вторых, в письме можно чётко обозначить имеющиеся в браке серьёзные проблемы, и пути их решения.
Тринадцать пунктов примирения супругов после измены. Текст, обычно, простой: "Мировое соглашение. Мы, … (фамилия, имя, отчество обоих супругов), приняв принципиальное решение о сохранении нашей семьи, договариваемся о нижеследующем.
Равно обязуемся:
- Никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений с другими партнёрами. В том числе — в Интернете.
- Исключить в нашей семье пагубные зависимости: алкоголизм, наркоманию, игроманию, а также тунеядство и паразитизм.
- Исключить грубость и рукоприкладство в нашей семье.
- Регулярно вести интимную жизнь в семье, сделать её разнообразной.
- Следить за своей внешностью, учитывать пожелания партнера. — Улучшить отношения с родственниками друг друга.
- Не общаться с теми людьми, что представляют опасность для семьи и вызывают раздражение у второй "половины".
- Дорожить нашими детьми/ребенком. (Или, например: Желаем завести ещё совместных детей)".
и т.д. На моей консультации мы составляет такое соглашения под каждый случай индивидуально, что даст максимальную эффективность.
Если вы написали и подписали данное соглашение, считайте, что половина условий для вашего примирения и улучшения вашей семейной жизни выполнено!
Снимите психологический стресс какими-то яркими позитивными действиями. Всякий человек живёт в мире символов и знаков, имеющих для него отсутствие.
Это особенно наглядно после таких негативно окрашенных событий, как измена кого-то из супругов.
Известно, "клин вышибается клином": одна яркая человеческая эмоция может быть нейтрализована только другой яркой человеческой эмоцией. Негативная — позитивной. Так как измены и угрозы развода — эмоции сверх негативные, значит снимать эту доминанту в вашей памяти следует только эмоцией сверх позитивной.
Желательно — сразу суммой из нескольких оптимистичных событий, действий и впечатлений. Проще говоря, после примирения супругов, обязательно должны произойти какие-то ритуальные действия, подчёркивающие, что мир в семье полностью восстановлен, подобных неприятных событий в истории пары больше никогда не будет.
После примирения, оба супруга берут на себя обязательства прекратить любые напоминания вслух друг другу, родственникам или друзьям о произошедшем конфликте.
Этот пункт рекомендаций, пожалуй, самый важный. После достигнутого примирения семейная трагедия сдаётся в семейный архив. Навсегда. Отныне вспоминать о ней категорически запрещено! Почему так?
Дело в том, что свойства нашей памяти таковы, что регулярно обновляемые неприятные воспоминания рано или поздно приводят к новым трагедиям. Если, помирившись и восстановив семью, вы будете периодически вспоминать об этом вслух, плакать и выговаривать своей половине, возникает любопытное психологическое явление.
В тот момент, когда вы передаёте мужу, жене, вашим родственникам или друзьям негативную информацию обо всем произошедшем в вашей семье вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:
- Слышите саму(ого) себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами когда-то плохо обошлись, и как вам это было морально больно. Причём записывают события недельной, месячной, а то и вообще годовой давности именно как свежие, сегодняшние! Эта информация проходит в вашу память с пометкой "срочно"!
- Наблюдая реакцию того, кому вы всё это рассказываете, вы, естественно, видите именно яркую и негативную реакцию. Ваши глаза видят эту чужую болезненную реакцию, она записывается в вашу память как видеофайл.
Причём, так же, как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, новостная!
По сути, вы выдаёте из себя в окружающее пространство один байт грустной информации об измене, угрозе развода или любом другом семейном конфликте, а получаете взамен сразу три:
- услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;
- воспринятые вами словесные комментарии мужа к вашему же рассказу;
- визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего мужа, тактильную информацию, если он обнимает вас и успокаивает.
Так ваша первоначальная негативная информация о произошедшем семейном конфликте оказывается многократно дублированной и усиленной! Ваша память получает максимально комплексный файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как файл об измене или уходе из семьи является проблемным, болезненным, то неудивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше. Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими, на самом деле вы умножаете её негативное влияние на себя.
Чем больше вы наделаете этих копий у себя в памяти, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей:
- тем возбудимее и агрессивнее или, напротив, подавленное и депрессивное в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;
- тем хуже вы будете спать;
- тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то психологических или физических (психо-соматических) заболеваний;
- тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;
- тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;
- тем хуже это отразится на вашей работе или учёбе;
- тем сложнее вам будет вести семейные (особенно интимные) отношения с тем партнёром, которого, оказывается, вы совсем не простили! Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания.
Поймите ещё раз: чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове "эта тема" становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом "психологической чесотки", которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать ещё больше.
Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающий человек не доведёт себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков, и, разумеется, до полного развала, формально, вроде бы сохраняемой вами семьи. Вот такой вот парадокс.
Поэтому очень вас прошу, в течение года после случившегося тяжёлого конфликта в вашей семье и примирения, говорить об этом не следует! Уже даже только этим вы преодолеете большую часть последствий случившейся беды и точно сможете быть вместе.
Умейте прощать друг друга в вашей семье! Повышайте вашу общую семейную активность! Будьте вместе в горе и в радости, любите друг друга, забывайте все плохое, двигайтесь к лучшей жизни всей семьёй!
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн-консультации.
Буду рад, если вы поставить смайл под статьёй, это подстегнёт меня написать следующую…
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
