Созависимая личность находится в недостаточно хорошем контакте с собой, со своими эмоциями и потребностями. Неизбежным следствием этого становится неспособность заботиться о себе. Она не ясно ощущает свои точки дискомфорта, либо стремится всеми силами убежать от этого ощущения. Потому что встреча с проблемой лицом к лицу означает необходимость изменений, а к ним она пока не готова. Её убежищем от самой себя становятся деструктивные отношения. Увязая во внешних проблемах, она получает возможность не думать о внутренних. Даже самое плохое обращение для неё предпочтительнее одиночества. Ей некомфортно наедине с собой, ведь в такие минуты вытесненные конфликты и потребности более не получается игнорировать. И здесь открываются два пути, первый — это путь к себе, осознание и забота о себе, второй — это путь от себя, максимальное включение в новое разрушительное взаимодействие и забота о других. Первый сложный, непонятный, но эффективный, второй более простой, знакомый, но он ведёт в никуда.
Созависимая личность может примерять на себя различные роли, от властного вершителя чужих судеб, до измученной жертвы произвола. Но в душе она всегда остаётся испуганным и уязвимым ребёнком, который отчаянно нуждается в том, чтобы о нём позаботились. Она тщетно ищет этой заботы, совершенно не веря в то, что найдёт утешение, к которому так стремится. Это ощущение прочно связано с прошлым опытом отвержения, когда её чувства не слышали, а потребности игнорировали. Тогда ей так и не удалось получить желаемое. Она проецирует свою неудовлетворённую потребность в заботе на других и активно включается в их проблемы, втайне желая, чтобы однажды позаботились и о ней. Однако этого не происходит, потому что ту заботу, которой она ждёт можно обрести только внутри себя.
Созависимая личность стремится к хорошему, но не ощущает этого хорошего в себе. Она чувствует себя беспомощной и неуверенной, на фоне сильных и могущественных других. Она жаждет их любви и одобрения. Но никто не в состоянии дать столько любви, сколько ей нужно. Если любому другому человеку эмоционально близкие отношения нужны, то созависимой личности они необходимы. Её иллюзорное счастье может находиться только в идеализированном другом. Чем большей значимостью она его наделяет, тем сильнее обесценивает себя. Она настолько нуждается в партнёре, что может согласиться на самый недостойный вариант и убедить себя в том, что смысла жизни без этого человека не существует. Ведь это надолго защит её от того, чтобы обратить свой внутренний взор на себя.
Осознав, что отношения разрушительны для неё, созависимая личность может начать готовить план побега. В созидательном ключе она может пойти учиться, работать, использовать другие способы обретения независимости. Она будет делать это, преодолевая сильнейшее сопротивление, основанное на невротической эмоциональной привязанности. Каждый шаг вперёд может сменяться двумя шагами назад. В деструктивном варианте она может убежать от одной проблемы в другую — пристраститься к алкоголю или наркотикам, стать трудоголиком. В наихудшем случае выход из болезненной зависимости представляется возможным только вместе с уходом из жизни. Всё этого можно избежать, выбрав путь к себе и здоровую заботу о себе.
Эмоциональная зависимость создаёт ощущение тупика. Партнёров в ней соединяют не истинные чувства, а острая нужда. Их потребности хронически фрустрируются, нарастает напряжение и отчаяние. Несмотря на это созависимая личность продолжает видеть источник счастья и безопасности исключительно в значимом другом. Она всецело зависима от этого источника, он контролирует её, вызывая вместе с тем волну негодования. Ведь ради источника, из которого не напиться, ей пришлось отказаться от себя. Не осознав, что всё то, что она безуспешно ищет другом, находится в ней самой, она рискует закончить свою жизнь, так и не начав её проживать.
На самом деле, созависимая личность редко думает о том, как выйти из затруднительных отношений, чаще она безуспешно работает над тем, чтобы их исправить. За этим тоже стоит страх начать жить собственной жизнью. Научившись очень хорошо заботиться о других, она совершенно не умеет заботиться о себе. Когда-то давно, ещё в детстве, кто-то очень важный не смог дать ей любовь и заботу, она не знает, как это — заботиться о себе. Ранняя психологическая травма подчинила её жизнь бесконечному поиску любви там, где её нет. Этот чрезвычайно болезненный цикл невозможно остановить без серьёзной работы над собой.
Созависимой личности сложнее всего поверить в то, что заботиться о себе не стыдно и не страшно, и в то, что она вообще способна это делать. Проработка этой установки состоит из следующих этапов:
- Завершение дел детства, которое заключается в понимании того, как прошлое управляет настоящим, оплакивании действительных или мнимых потерь, разрешении себе ранее запрещённых чувств, проживании их и принятии фактов.
- Отказ от поиска счастья в других людях и концентрация на себе. Там, где счастья нет внутри, его не бывает и снаружи. При отсутствии внутреннего принятия себя, внешнего одобрения никогда не будет достаточно. Отношения могут становиться источником поддержки, но они бессильны, пока не развито внутреннее ощущение самоценности и благополучия.
- Развитие доверия к себе, уверенности в собственной способности справляться с проблемами и адаптироваться к ситуациям.
- Обретение независимости, для которого потребуется вывить все факторы эмоциональной и материальной зависимости и проработать их.
- Отказ от идеи о собственной неуязвимости и разрешение себе принимать помощь от других людей, в ситуациях, когда это необходимо. Сила может заключаться не только в демонстрации храбрости, но и в признании собственных слабых сторон.
Полезное задание для самостоятельной работы. Оцените качество своих отношений — любовь (открытая система) или зависимость (закрытая система), в каждом пункте выбирайте один из вариантов:
- Любовь — пространство для собственного развития и развития партнёра.
- Зависимость — отсутствие развития, развитие вызывает тревогу, как угрожающее отношениям.
- Любовь — наличие раздельных друзей и интересов.
- Зависимость — полная вовлечённость в отношение, забывание прежних друзей и интересов.
- Любовь — уверенность в собственной самоценности.
- Зависимость — индивидуальная самоценность зависит от внешнего одобрения.
- Любовь — доверие и открытость.
- Зависимость — ревность, собственничество, страх конкуренции.
- Любовь — равноценный обмен энергиями.
- Зависимость — потребности одного из партнёров оказываются в приоритете, другого фрустрируются.
- Любовь — принятие себя и партнёра, такими, как есть.
- Зависимость — бесконечные попытки улучшить себя или другого.
- Любовь — способность с удовольствием проводить время вдвоём и в одиночестве.
- Зависимость — нетерпимость разлуки, цепляние за партнёра.
По тем пунктам, где вы выбрали зависимость, можно определить направления, с которыми нужно работать.
Статья подготовлена по материалам книги М. Битти " Спасать или спасаться".
Продолжение следует, подписывайтесь на обновления, если тема созависимости вам близка!
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
С искренним уважением и заботой, автор.
