Много я писала про нарциссов, абьюзеров и прочих замечательных людей, которые манипулируют всеми вокруг и являются заложниками своей вечной правоты. Даже ценой отношений.
А вот как не сделать классического невротика?! Об этом я не писала ещё, а надо бы.
Невротики — это как раз те замечательные люди, которые попадают в капкан к абьюзерам. Ведь не просто так люди встречаются… итак.
Как (не) вырастить из человека безвольную тряпку или классического невротика
Разбор полётов.
Ребёнка обидели?
"А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взял его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"
Чем это опасно?
Тем, что ребёнка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что человек, которого унижают, будет искренне верить, что спровоцировал(а) именно он(а).
А ещё ребёнок будет знать, что ему никто не поверит, не защитит и будет учиться молчать в самых ужасных ситуациях… И не обратится за помощью к вам в критический момент.
"Думай о хорошем!"
Ребёнку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят?
"Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика!"
"Бабушка над тобой смеётся, зато она тебя любит!"
В чём опасность?
В том, что в будущем в отношениях с партнёром ребёнок будет игнорировать недостойное к себе отношение.
Не отрицайте чувства ребёнка!
Зато не пьёт! Зато не бьёт! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и так далее.
"Тебе показалось!"
Ребёнок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребёнок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.
В чём опасность?
В том, что ребёнок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.
"Да ты что, ты — моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" или "Ты мой муж, как я могу тебе изменять, что ты придумываешь?" — вы хотите такого для своего ребёнка в будущем?
А также в том, что, отрицая чувства ребёнка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросший человек попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, вы будете говорить: "Как ты мог не заметить? Ну я же тебя люблю!"
Ребёнок просит отпустить его. Не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребёнка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.
В чём опасность принуждения?
Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнёт ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вёл себя с ней отец или мать.
Или вы хотите, чтобы ваш сын превратился в тряпку, которая подчиняется чужим приказам и делает то, что не хочет?
Право ребёнка на телесную неприкосновенность священно.
Отпусти — значит отпусти.
Нет — значит нет.
Научите говорить "нет". Научитесь останавливаться в ответ на "нет". Прежде всего, сами!
"Он не хотел тебя обидеть!"
В чём опасность?
В оправдании насилия. В том, что ребёнок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" — и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.
"Что это на тебе надето?"
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребёнка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей — обычное дело.
И в будущем ваша дочка не поймёт, что её избранник ведёт себя ужасно по отношению к ней, критикуя её фигуру… Или ваш сын не поймёт, что его постоянно унижает за внешний вид его женщина…
Излишняя вежливость.
Пьяница пристаёт к вам с ребёнком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребёнка (при нём же)?
Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребёнок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.
"Будь выше этого".
Никогда не внушайте своему ребёнку, что защищать себя низко! Иначе вырастите тряпку.
"Просто он такой человек, наверное, у него самого комплексы…"
Не ищите оправдания недостойному поведению, не учите детей смирению. Если его бьют в школе или обижают — не учите спускать это с рук.
В чём опасность?
В том, что вы как родитель даёте понять — вы на стороне бедного закомплексованного обидчика. Жалость к нему вам дороже чувств собственного обиженного и страдающего ребёнка.
"Видишь, как мамочка расстроилась?"
Хотите вырастить созависимого тюню, поддающегося на манипуляции и вечно перед всеми виноватого?
"Ешь, кому сказала" или "На шоколадку, не расстраивайся".
Вы хотите, чтобы у ребёнка в будущем было расстройство пищевого поведения, или он учился заедать эмоции едой?
Вы хотите сломать волю ребёнка и вырастить послушного исполнителя, которого будет юзать весь мир?
"Тебе что, жалко? Поделись!"
Хотите, чтобы ваш ребёнок всю жизнь был нищим, не мог отстаивать своё — ни деньги, ни место на работе, ни женщину, и имел установку, что у него нет ни на что право собственности?
Итог.
Не учите детей нести ответственность и контенировать чувства других людей. В том числе и ваши.
Если вы не хотите, чтобы они в будущем стали очень удобным и несчастным помойным контейнером.
