Как стать сексуальной и желанной девушкой в глазах собственного мужчины (мужа) или других мужчин,-наверное, это самый распространённый вопрос, который интересует всех женщин! В поисках ответа на этот вопрос можно прочесть массу информации достаточно отдалённой от реальности или мужского мнения. Поэтому я, как практикующий психолог и постоянно работающий с реальными мужчинами, составил список именно работающих и честных советов, после прочтения которых вы реально сможете задуматься и оценить себя!!! А вот если вы всё-таки желаете, чтобы ваш любимый мужчина был с вами счастлив, стремился к вам не как к кухонно-прачечному автомату, а именно как к женщине, и, соответственно, дарил вам своё внимание, интимную ласку и ежедневную заботу, совершенствовать своё интимное поведение вам следует всё-таки обязательно! Предлагаю вам ознакомиться со следующими практическими советами.
- Первое. Не считайте себя сексуальнее окружающих и не вините в своих интимных проблемах только партнёра!
В течение многих лет своей профессионально-психологической деятельности, пытаясь понять, что же является одной из самых главных причин мужских измен, однажды я понял:
Каждый из нас всегда считает себя сексуальнее окружающих! Прежде всего, этой собственной сексуальной переоценкой грешат уважаемые девушки и женщины…
Да, да, дело обстоит именно так! Мы очень часто неадекватно себя сексуально оцениваем, мы всё время думаем: "…Да, что там эта (имя какой-нибудь подруги или знакомой)! Вот я бы в постели с ним (имя некого мужского персонажа) точно показала, что такое настоящий секс! Уж кто-кто, а я то точно знаю, на что я способна! Ведь я ещё молода, хороша собой, сексуально выгляжу, имею какой-никакой, а опыт интима, хорошо знаю, что же нужно мужчинам, да и вообще, я просто супер!" И как вы уже сами догадались, именно отсутствие адекватной сексуальной самооценки приводит к тому, что многие дамы просто не имеют стимула модернизировать своё сексуальное поведение, не видят для себя правильных сексуальных ориентиров-маяков. В итоге, спустя какое-то время такие дамы просто оказываются на сексуальной обочине, им изменяют, на них не женятся, их бросают. Но, даже оставшись в одиночестве или не имея полного интимного удовлетворения в рамках уже имеющихся отношений, такие дамы так и не понимают, почему же всё это с ним произошло: они ведь все такие сексуальные…
Кроме того, в своей профессиональной практике я вижу и следующее.
Даже когда девушки и женщины уже начинают понимать, что в каких-то "сексуальных пунктиках" они оказываются явно не на высоте положения, и их сексуальный партнёр явно чем-то не доволен, они склонны считать, что в их сексуальных проблемах всегда виноваты только окружающие и объективные обстоятельства, но никак ни они сами.
А дальше всё просто: данное искажённое (как в кривом зеркале) понимание сексуальной действительности всегда действует на девушек и женщин морально успокаивающе. Они начинают считать, что конфликтно-интимная ситуация со временем утрясётся сама собой, всё встанет (дочитайте фразу до конца) само на свои места, и партнёр снова будет всем доволен вовсе не потому, что сама дама что-то там скорректировала в своём поведении, а потому, что лучше будет настроение самого партнёра. Или он, как мы читали в письмах в начале главы, "успокоится" и "перебесится".
Отсюда такой мой совет: уважаемые читательницы! Будьте чуточку самокритичнее, и тогда ваша интимная жизнь обязательно станет более успешной, а ваш мужчина станет дорожить вами значительно больше! Честное авторское.
- Второе. Оценивайте свою сексуальность адекватно!
Огромное число девушек и женщин живёт, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убеждёнными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих.) Однако, увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьёт по самолюбию этих людей. А они всё никак не могут понять: почему же их любимый человек всё реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес?
Люди часто удивляются: "Такая невзрачная девушка, а у неё целые толпы поклонников! Да ещё каких! Один другого лучше…". Тут же рядом длинноногая "секс бомба" жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает… То же самое наблюдается и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелёк, а вот на знакомство и близкое общение с каким-то там "плюгавым студентиком" женщины чуть ли не встают в очередь… И вы никогда не поймёте, почему так происходит, если не уясните себе:
Сексуальность дамской внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы мужчины к реальному проявлению смелости. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причём, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает…
А вот теперь, продолжая тренировать адекватность вашей сексуальной самооценки, давайте проведём ещё одна ваше небольшое тестирование.
Простейший тест на определение вашей реальной женской сексуальности
Честно ответьте себе на простые вопросы:
- Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, вы очень устали, или у вас как раз сегодня случились критические дни?
- Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнёр?
- Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнёр?
- По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнёра? (И если это происходит по инициативе вашего партнёра, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?)
- Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?
- Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью?
- Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?
- Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом или, напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?
- Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?
- Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?
- Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причём во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?
- Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?
- Считаете ли вы правильным и нужным всё-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?
Вот такие вот "роковые" тринадцать вопросов…
И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да ещё как представляете!!!
Если же ваши "да" и ваши "нет" разделились примерно поровну, значит, вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо…
Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит, вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадёт розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…
- Третье. Не решайте за мужчину, что ему в сексе можно, а чего нельзя.
Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:
Многие мужчины и женщины склонны сами решать, получает ли партнёр полное сексуальное удовлетворение, определять, что ему нравится или не нравится, что ему в сексе "можно", а чего не стоит даже и предлагать.
Проще говоря: в сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребёнку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому в нашем любовном и семейном сексе мы также "на глаз" определяем уровень "сексуального содержания" своего любимого человека, даём ему "хорошего и разного" секса не столько, сколько может быть хотелось бы ему самому, а ровно столько, сколько "положено", исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искажённости наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге сказали уже не раз…
Наше знание того, что именно нужно партнёру в сексе, и наша уверенность в том, что партнёр сексуально удовлетворён, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведёт нас к нашему последующему сексуальному поражению.
Соответственно, я прихожу к такому выводу:
Если дама желает точно знать что её партнёр сексуально удовлетворён, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя (её собственное мнение — некорректно), ни своего партнёра (он может стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум и молча ориентироваться именно на него.
А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Десять основных его пунктов уже были нами только что приведены в этой главе. Если вы их забыли, можете перечитать.
- Четвёртое. Будьте в сексе более терпеливыми!
Продолжая начатый разговор, хочу сказать ещё вот о чём. Ведя психологический приём, я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, что примерно половина конфликтов вокруг секса связано с принципиальным отказом дам от орального или анального секса. При этом дамы почти всегда говорят одно и то же: "Я пару раз это попробовала, мне не понравилось, и потому я больше этого делать не буду!" Соответственно, ещё одно из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:
Пытаясь привести своё поведение в соответствие с современным уровнем требований к интиму, чаще всего мы быстро сдаёмся и отказываемся от задуманного либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.
И всё это просто потому, что сфера секса — это сфера оголённого человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас самих вдруг что-то там не получается, или наш партнёр не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: "…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня всё устраивает!" А в итоге, через год-два партнёр начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы всё-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился как раз из-за обострённого самолюбия…
Мораль же из всего этого такова: пытаясь перестроить своё сексуальное поведение так, чтобы вывести его на уровень сексуального максимума, нужно иметь большой запас терпения и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.
И я надеюсь, что знание этого обстоятельства значительно увеличит трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки, поможет вам стать более сексуальной не в ваших представлениях о себе, а в реальной жизни.
- Пятое. Стремясь стать сексуальной, не старайтесь сводить всё только к смене имиджа.
Ещё одно моё профессиональное наблюдение звучит так: Когда дама решает стать "ещё более сексуальной", чаще всего она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения её непосредственно сексуальной техники, расширения её эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия в сфере реального секса, увы, обычно дело так и не доходит.
В итоге, дама начинает носить чулки и думает, что она стала очень сексуальной уже только поэтому! Девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.
Поэтому, лично я чётко вижу:
Когда та или иная дама глубоко убеждена в том, что она совершает сексуальную революцию, чаще всего она просто совершенствует свою внешнюю сексуальную оболочку и подсознательно или сознательно делает это именно для того, чтобы её партнёр больше не вздумал просить её о чём-то интимно более серьёзном.
Например, об оральном или анальном сексе или о чём-то другом, что как раз и составляет главную сексуальную фобию той или иной леди…
Соответственно, если вы когда-нибудь посчитаете целесообразным провести свою сексуальную модернизацию, не забудьте вспомнить о моём этом наблюдении и проведите её всё-таки именно на должном уровне, то есть на уровне реальных эротических запросов современных, а вовсе не тургеневских мужчин! (То есть на уровне мужского сексуального максимума). И ни в коем случае не прячьтесь от адекватной самооценки самой себя и своих сексуальных преобразований за искажённым зеркалом женского сексуального самообмана. А потому учтите следующий пункт.
- Шестое. Принципиально решите, что же такое для вас секс!
Чтобы не стать жертвой ссор вокруг секса и более или менее соответствовать тем высоким требованиям, которые предъявляются в нашем обществе к интимной сфере, очень советую вам чётко осознать, чем же является для вас секс? Каково его место в вашей жизни? Что это, по вашему мнению:
- просто непременное условие для появления на свет потомства (а вот всякие другие виды и типы секса — это откровенная мерзость и аномалия);
- необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;
- сфера, которая хоть иногда и приносит определённое удовольствие, но при этом влечёт за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);
- так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе;
- просто вариант проведения свободного времени;
- некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;
- возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюблёнными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;
- ещё одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;
- ещё что-то в вашем собственном исполнении.
Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведённых мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы всё-таки сможете удачно встроиться в мир современного секса, или вы уже заведомо обречены на проблемы в интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чём-чём, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…
- Седьмое. Постоянно тренируйтесь!
По сути дела, современный секс — это спорт. Подчёркиваю: не любительские занятия физкультурой, а настоящий профессиональный спорт. В нём есть показательные и квалификационные выступления, есть обязательная и произвольная программа, есть соревнования на собственном поле, а есть матчи на выезде (на постели встречающей стороны). Здесь, так же как и в большом спорте, никогда нельзя останавливаться на достигнутом.
Если вы не совершенствуете свою технику, не занимаетесь общефизической подготовкой и не повышаете свою выносливость, через пару лет вас обязательно кто-нибудь обыграет по очкам. Призовая кровать, а возможно, и ваш близкий человек, достанутся уже кому-то другому…
Выход прост: тренировки, тренировки и ещё раз тренировки! Занимайтесь сексом как можно чаще. Если вы не хотите становиться жертвой сексуальных конфликтов любви, не ждите, что кто-то должен создать вам идеальные условия для вашего интима. Имейте в виду:
Хорошо обставленные квартиры, огороженные дачи и комфортные автомобили обычно появляются как раз тогда, когда вам или вашему партнёру секс уже нужен не чаще одного раза в неделю.
Поэтому очень вам советую: не стоит ждать наступления этого грустного периода! Оглянитесь вокруг: абсолютно всё, на что упадёт ваш взгляд, пригодно для секса. Вот и тренируйтесь! Отбрасывайте дурацкие комплексы и предубеждения! Знайте: как только вы от чего-то отказались, как только вы сослались, что именно сегодня не хотите какого-то вида секса, вы тут же сексуально оттолкнули от себя партнёра. Конечно, воспитанный человек вам вслух ничего не скажет, но про себя обязательно подумает: "Оказывается, не такой(ая) уж он(а) сексуальный(ая). А про эти сказочки, что сегодня не совсем удачный день, нет настроения, и голова занята другим, мы сами знаем с пятого класса… Нечего держать меня за дурака(дуру)!". Спустя какое-то время с глаз вашего партнёра спадёт любовная пелена, и партнёр увидит, что на самом-то деле король-то гол! Причём проблема вовсе не в том, что он именно гол. Это-то как раз хорошо. Всё дело в том, что в сфере интима он ничего не умеет, да и не желает уже ничему учиться…
Секс — это коллективный спорт, основанный на коллективной воле и разуме. Поэтому выходить из игры, когда в вашей любовно-семейной команде всего два игрока, принципиально недопустимо! Предоставленный самому себе, ваш партнёр, если в его(её) организме ещё играют гормоны, будет вынужден(а) подыскать себе другого "легионера", куда более энергичного и сексуально результативного, чем вы. И вот тогда муж обязательно превратится в "заместителя любовника по хозяйственной части", а жена во "вторую маму". Подумайте об этом. Потом переодевайтесь во что-то более эротичное (или лучше полностью раздевайтесь) и сразу же бегите на тренировку!
- Восьмое. Не допускайте длительных сексуальных пауз или хотя бы делайте их понятными для своего партнёра!
Сексуальная жизнь большинства любовных пар состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас наблюдается примерно то же самое. При этом длительность сексуальных пауз в различных парах может быть довольно разной: от трёх дней до целого месяца. В среднем, сексуальные паузы в большинстве парах составляют от трёх до десяти дней, с усреднённым длительностью до недели. Соответственно, бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчётами, командировками (и т.д.) попросту бессмысленно. Однако говоря сейчас об этом, я обращаю ваше внимание вот на что:
Ссоры вокруг секса чаще всего возникают не от собственно сексуальных пауз, а скорее, от их интерпретации партнёрами.
Зная, что затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить "сексуальную забастовку" и наказать вас за какие-то проступки именно сексуальным голоданием, подавляющее большинство мужчин и женщин могут начать относиться друг к другу с подозрением. А в итоге, так рождается отчуждение: сначала личное, затем сексуальное, затем комплексное, окончательное и фатальное…
Конфликты такого рода обычно стандартны. Их схема такова: один партнёр, испытывая сексуальное желание и не встречая понимания в этом вопросе от второго партнёра(супруга), "на всякий случай" начинает подозревать его(её) в том, что тот(та) отказывает ему в сексе специально. Обиженный или неправильно интерпретировавший чужое поведение человек в ответ демонстративно замораживает уже собственную сексуальную активность. Так естественная сексуальная пауза (которую просто вовремя не объяснили) начинает воспроизводиться и так превращается в паузу уже искусственную. Тот партнёр, из-за сексуальной паузы в поведении которого всё и началось, спустя какое-то время вдруг чувствует, что происходит что-то неладное. Но поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также сексуально обижается по принципу "на всякий случай". Или: "Я что — рыжий! Ему(ей) можно, а мне видите ли, нет?!" Партнёры внешне делают вид, будто всё прекрасно, но при этом думают про себя примерно так: "Вдруг, это тот самый случай "сексуального воспитания" методом морения меня сексуальным голодом? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Нет, так дело не пойдёт! Уж лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу… В конце концов, партнёр — не железный! Он(а) обязательно меня захочет и начнёт мириться сам(а)…". В результате, обиды накапливаются, как снежный ком, и спустя пару недель уже полностью парализуют сексуальную жизнь! И именно такой сценарий развития ситуации наблюдается в огромном числе любовных и семейных пар!
А выходов из этой тупиковой ситуации два:
- во-первых, в случае возникновения естественных сексуальных пауз обязательно объяснять партнёру, что они связаны вовсе не с вашим желанием наказать его лишением интима, а с наличием тех некоторых жизненных сложностей, которые будут преодолены уже в самое ближайшее время;
- во-вторых, не допускать длительных сексуальных пауз даже при самом сложном жизненном графике!
И лично я настаиваю на варианте №2, на том, что заниматься сексом необходимо всё-таки в любое время дня и ночи, при любой занятости, при любом самочувствии и при любом настроении!
Пяти минут секса в день достаточно, чтобы партнёры были вполне счастливы, почти не ссорились и совершенно не допускали мысли об изменах!
Поймите и примите эту простую, но крайне важную истину. Ну, а если вы по каким-то там причинам всё-таки допустили возникновение такой неприятной паузы, не проявляйте глупой и опасной гордыни, не считайте себя менее виновным(ой) в той произошедшей сексуальной размолвке, что связана с непониманием партнёрами особенностей сексуального поведения друг друга.
В появлении сексуальных пауз и конфликтов всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную халатность, другая её поддержала.
Поэтому, как только вы почувствовали странную холодность своего партнёра, не медлите не минуты: извинитесь за случившееся и набросьтесь на него(неё) со всей своей страстью и пылом. И тогда современный секс станет для вас ещё ближе!
- Девятое. Следите за своей внешностью и фигурой.
- Десятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.
Я особенно обращаю ваше внимание на то, что партнёрам принципиально важно адекватно представлять сексуальную специфику своего любимого человека, учитывать возложенные на них чужие сексуальные ожидания. А поскольку всё это можно узнать только в процессе общения, в процессе беседы, вам нужно иметь в виду: большинству мужчин и женщин разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень и очень трудно! Одно неосторожное слово, и вот вы уже близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразу договоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т.д.), по специально выделенным дням, вы сможете откровенно говорить с ним о сексе.
Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнёров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюблённые вечно ссорятся. Один наседает на другого, а партнёру пока ещё нечего сказать…) Кроме того, сама мысль о предстоящем разговоре о сексе позволит всё время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций!
Что же касается непосредственно содержания данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих "главных сексуальных вопроса", напрямую связанных с тем, что современный секс — это продукт постоянного труда над собой, результат концентрации усилий воли и финансовых средств двух партнёров:
- Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнёра за прошедший период? (Это позволит вам ещё и ещё раз повторить проделанные сексуальные подвиги.)
- Что за это время не понравилось вам и вашему партнёру в вашем интиме? (Это должно стать предметом детального анализа и "разбора полёта".)
- Какие эротические пожелания имеются у обоих партнёров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте.)
Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом ещё и ещё раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать, что ваш партнёр не будет с вами полностью откровенен! И это вовсе не потому, что ваш друг (муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнёр может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания ещё не совсем уместны, или просто опасается показаться чересчур развратным и оттолкнуть от себя.
Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!
- Одиннадцатое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию.
Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня — проблема не их самих, а прежде всего их партнёров. Такие дамы обычно говорят так: "…Если мой друг "ничего такого интересного" от меня не просит, значит, ему "ничего такого интересного" от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит, и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…" Так вот, я специально вам напоминаю:
Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных отношениях является то, что, разговаривая на тему о том, кому чего хочется, и всех ли всё устраивает, партнёры откровенно стесняются… говорить откровенно!
Именно поэтому вам бессмысленно ждать, что ваш муж или пока ещё просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специально говорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно всё устраивает. И влюблённые мужчины говорят так нередко даже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один:
Не слушая влюблённый лепет своего друга или уважительное: "Да, всё у нас с тобой, милая, в полном порядке", — своего супруга, умная дама просто обязана периодически проводить профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений!
И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, ваша пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, который не только не позволит вам доплыть до гавани Семейного Счастья, но оттолкнёт вас друг от друга…
- Двенадцатое. Бойтесь стабилизации своих интимных отношений!
Знайте: стабилизация в интимной сфере семьи, в отличие от стабилизации чего-то там в нашей обычной жизни — это не просто плохо, а очень плохо!
Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником будущих сексуальных конфликтов даже тогда, когда вам кажется, что для этого нет совершенно никаких оснований.
Выход только один: "расслабляясь" сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трёх-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а ещё лучше — не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…
В этой связи, очень вам советую: не нужно строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, возможно, что в это же время ваш партнёр просто молча терпит. Пока терпит… Помните.
Секс, на самом деле — очень жестокая штука! В нём не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно, противоестественно и аморально. Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и ещё раз изменами!
- Тринадцатое. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!
Мои наблюдения показывают: каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнёры хотя бы несколько раз в год не обновляют свой интимный ассортимент и не вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения уже через год-два рискуют превратиться в "скучные" и редкие, станут причиной для кризиса любовных или семейных отношений. Это наблюдение — одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:
Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре, которая, в принципе, может являться одной из самых сексуально активных пар в своём городе.
И всё это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое "достигнутое" (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнёт казаться вам и вашему партнёру уже чем-то пресным, однообразным и несколько надоевшим.
- Четырнадцатое. Будьте смелее в любовном и семейном сексе!
Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако нужно честно признать: к сожалению, при долгих любовных или семейных отношениях это не всегда так. Скажу больше: "Любим одних, занимаемся сексом с другими…", что так широко распространён и в нашей стране, и в мире в целом. Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своём любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнёт отталкивать сексуально. Человек начнёт думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого" от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!"
Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнёра, элемент зависимости и превосходства, элемент того беспощадного пользования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнёр ласково и нежно зовёт другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса совокупления, можете быть уверенными: это моментально сбивает "сексуальную настройку" второго партнёра и после прохождения определённого пика сексуальности большинство партнёров становится всё более и более скромными. Что обычно ни к чему хорошему это не приводит! И выход тут только один: будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь со своей излишней нежностью именно в сфере интима!
Подчёркиваю: не с нежностью вообще, а именно с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте хотя бы периодически проявлять свой сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утверждённого графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей "неинтеллигентности" данного поведения сексуальная экспрессия, "неправильность" и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем, кто так старательно делает вид, будто им это не нравится… Практика показывает: чем "культурнее" вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определённых рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии.
- Пятнадцатое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью!
А сексуальная взрослость (та самая, что ведёт к постепенному возрождению детской стыдливости) обычно выражается в том, что дама признаёт секс только при наличии, как я называю, "трёх Т", "трёх только": только дома (где есть нормальная кровать), только там, где есть душ, только тогда, когда она с мужем (другом) только вдвоём. Так вот, совершенно серьёзно советую вам не идти тем губительным путём "трёх только", который приводит к постепенному сворачиванию супружеской сексуальной активности и последующим разводам и расставаниям! Занимайтесь сексом даже там, где нет не только кровати, но и даже стен, где вас могут увидеть и отругать! Помните:
Раз-другой, отказавшись заниматься сексом без наличия душа и дивана, дама сильно рискует лишить себя нормального интима уже на всю жизнь даже при наличии и ванны, и кровати.
И всё это потому, что, столкнувшись с таким вот чересчур правильным интимным поведением своей дамы, мужчина может посчитать, что ей уже ничего не надо, и обязательно найдёт себе именно ту, которой все эти интимные приключения пока ещё интересны. Возможно, она тоже когда-то сексуально повзрослеет и станет более скучной… Но это не принципиально: сексуально активный мужчина найдёт замену и ей тоже, а вот его жена по-прежнему будет лишена того сладкого, которого она на самом деле лишила себя сама, однажды решив, что она уже выросла из возраста сексуально озабоченного студенчества…
В общем, не вздумайте сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу, смотрите, как весной на реках идёт лёд, и занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда ваша общая физическая старость будет вынуждена вас подождать!
- Шестнадцатое. Требуйте, чтобы партнёр от вас требовал!
По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений наиболее распространённой дамской ошибкой можно считать следующий подход: "Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится". Так вот, авторитетно вам отвечаю: "Будет, будет и ещё раз будет!" Будет хотя бы потому, что:
- ему уже это нравится и этого хочется;
- об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;
- обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам, больше не к кому (если вы, конечно, желаете, чтобы это именно так и было…).
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100 означает, что ваш партнёр уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть "сексуальным попрошайкой" и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.
Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали — продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнёра задевает вас за живое, советую всерьёз озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого ещё никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом: если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнёт это делать где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Ремарка
Современные мужчины уже не хотят женщину вообще, а хотят только именно сексуальную женщину, женщину, которая специально ведёт себя именно так, чтобы вызывать у мужчин(ы) определённые сексуальные ассоциации. И если уважаемые дамы не поймут этого и не проникнутся тем, что для того, чтобы их хотели, им следует наводить на эту мысль своих мужчин специально каким-то особым поведением, их ждёт тоскливое интимное затишье. А буря при этом будет происходить уже совсем в другой постели…
