Если вы желаете адекватно понимать жизнь, вам следует исходить из аксиомы, что большинство людей постоянно врут. Ну или, если выразиться более мягко, недоговаривают. Причём главная проблема этого всеобщего явления заключается в том, что люди недоговаривают не только окружающим, но и самим себе. Например, если спрашивать всех окружающих замужних девушек и женщин о том, каким образом они вышли замуж, то мы услышим что-то стереотипное, по схеме:
— Ну, с Васей (Петей, Лёшей, Андреем и т.д.) сначала два года дружили, потом оба решили, что нам нужно быть вместе всю жизнь, взяли, да и поженились…
Дьявол, как известно, скрывается в мелочах. Недоговорённость — в том же самом. Для семейного психолога подозрительными, в данном случае, являются слова "оба решили" и "поженились". Подозрительными, потому что для психолога нет слова "мы". Для психолога есть только слова "я", "он", "она". Других слов, связанных с принятием личных решений, попросту нет. Что значит, "оба решили"? В одну и ту же минуту времени мужчина и женщина подошли друг к другу и синхронно, хором, сказали: "Давай поженимся?!". Вы в это верите? Лично я, нет! Как практик, прекрасно понимаю, что фразу "Давай поженимся?!", на самом деле, сказал кто-то один. Во всяком случае, это сделал кто-то первым. Второй, в лучшем случае, горячо поддержал и тут же назначил тот день, когда можно и нужно с паспортами в руках идти в ЗАГС. Очень часто, просто промолчал(а). Но, могло все быть и по-другому. Например, девушка долго и нудно, на протяжении многих месяцев, а то и лет, косвенно или прямо намекала своему мужчине, что вообще-то говоря, пора иметь совесть и жениться на ней. Тем более, что уже год живём вместе, в гражданском браке. А тот всё делал вид, что не понимает намёков, отшучивался или кормил завтраками, по схеме: "Вот сначала я закончу институт", "Вот сначала ты закончишь университет", "Вот сначала купим квартиру", "Вот сначала начнём больше зарабатывать", "Вот сначала ты научишься готовить", "Вот сначала мы перестанем ссориться по мелочам", "Вот сначала к тебе привыкнут мои родители" и т.д. и т.п.
И тогда определение девушки: "Ну, с Васей (Петей, Лёшей, Андреем и т.д.) сначала два года дружили, потом оба решили, что нам нужно быть вместе всю жизнь, взяли, да и поженились…", в переводе семейного психолога, может звучать примерно так: "Мы с ним дружили, а он все никак на мне не женился. Тогда пришлось взять его в оборот… Устроила ему сто скандалов, пять раз демонстративно уходила, только после этого он, наконец-то, созрел до того, чтобы всерьёз обо всём поговорить. Я проявила инициативу в разговоре, он всё понял и уныло поплёлся в ЗАГС…".
Вот такое вот коварное и обманчивое слово "поженились". Для меня, когда в словах девушки не звучит словосочетание — "он сам позвал меня замуж, я ему даже ничего такого и не намекала", а речь идёт о том, что "мы поженились", это означает, что данная пара организована не совсем правильно. И чтобы понять, что в ней такого не так, и откуда произрастают те проблемы, на которые жалуются прибывшие на консультацию семейного психолога семейные пары, продолжаю свой психологический "допрос с пристрастием". На практике разделяю пару, усаживаю мужа смотреть телевизор в другом кабинете, оставшуюся в одиночестве девушку прошу ещё раз рассказать о самом процессе своего выхода замуж в деталях.
Чаще всего на мой прямой вопрос: "А каким образом вы пришли к выводу, что именно данный партнёр являлся для вас самым оптимальным вариантом для образования семьи?", в ситуации, когда девушка рассказывает откровенно, обычно слышу в ответ что-нибудь вроде:
— Знаете, тогда, вообще об этом не думала. Просто была молодая, случилась дикая любовь, дружили, потом забеременели. Пришлось идти в ЗАГС…
— Мы встречались три года, а он всё не делал мне предложения. Однажды, моя мама спросила его, не пора ли нам в ЗАГС, он взял да и согласился…
— Мы дружили пять лет, все наши знакомые уже вышли замуж и женились, даже смеялись над нами… У меня лопнуло терпение, сказала ему, что завтра подаём заявление, он и пошёл со мной…
— Мы долго дружили… Бывало, ссорились и разрывали отношения на несколько месяцев. Потом кто-то кому-то звонил, всё начиналось сначала. Я как-то подумала, что, реально, жаль потерянного времени, и предложила ему расписаться…
— Мы встречались, был отличный секс, у него была квартира, а у меня не было. Я не считала его идеальным вариантом, но однажды, смеха ради, предложила ему пожениться. Он взял, да и сразу согласился… Так и поженились…
— Моя мама была от него в восторге. И с его родителями хорошо общалась… Она как-то сказала: "Неужели, мы из-за твоей глупости и нерасторопности потеряем такого парня?! Ни в коем случае! Давай-ка руки в ноги, и беременней по-быстрому. Потом и в ЗАГС! А с квартирой мы вам с папой что-нибудь придумаем!" Так всё и сделали…
— Ну, а что было думать-то? Мы с ним были знакомы ещё со школы! После десяти лет знакомства как-то неприлично было расставаться… Нас бы просто никто не понял…
— Мы с ним долго встречались. То, что курил "травку", меня, конечно, расстраивало, но, думала, что потом решу эту проблемы. Главное, что я просто сильно к нему привыкла, грустила без него, не могла даже подумать, что буду без него… Вот, как-то так…
— Он был мой первый парень… Тем более такой тихий, ботаник. У него я тоже была первая, никто ему больше не давал. Поэтому он мною очень дорожил. Я решила, что экспериментировать незачем, сразу предложила создать семью…
— У меня пьющие родители, жить с ними было невозможно. Он вообще из другого города, снимал квартиру. Вдвоём снимать жильё дешевле. Не помню, кто из нас предложил, сразу сняли квартиру и съехались… Потом забеременели и без всякой свадьбы расписались.
— Я начала у него иногда ночевать. Потом понемногу перевезла свои вещи. Он был не против. Во всяком случае, молчал. Зарабатывал он тогда неплохо. Выпивал ещё редко. Ударил меня только однажды. Как тут было не пожениться? Другие выходили замуж за гораздо более худшие варианты…
— Мне уже было 32 года. Чего было ждать? У него было прекрасное чувство юмора, вместе нам было весело, хорошо, компания весёлая. Вот и решили сойтись…
— Когда он мне на втором свидании сказал, что наличие у меня ребёнка его не пугает, сразу поняла, что выйду за него замуж.
— Это было как в кино! Познакомились в клубе, сразу поняли, что нам есть о чём поговорить и мы родственные души! В эту же ночь бурный секс… Завертелся роман, жить друг без друга уже не могли. Он переехал через месяц ко мне. Познакомилась с его мамой, говорю ему: "Женись на мне!". Он посмеялся, но через два дня сделал мне предложение.
— Он жил далеко от меня. Ему было очень далеко ездить к себе домой после того, как вечером мы гуляли. Он стала оставаться у меня ночевать, а я жила с родителями. Они сурово сказали нам, что не позволят разводить у себя дома черте чё, бордель… Типа, если хотите быть вместе, идите оформляйтесь… Так мы пошли в ЗАГС…
— У него было так много денег, что я сразу поняла: это — Судьба!
— Вообще его не любила, понимала, что он алкоголик (наркоман, игроман, судимый и т.д.), но один аборт у меня уже был… Если бы сделала второй, могла бы вообще больше никогда не родить. Поэтому, когда забеременела, делать было нечего: грустно вздохнула, но пошла с ним разговаривать о семье…
— Я была очень полной… Диеты мне не давались, спорт — тоже. Тётя сказала мне, что регулярный секс позволит мне похудеть. Серёжа (Вася, Петя и т.д.) тоже болтался у нас в коллективе неприкаянным, решила его прибрать к себе. Вот, получилось…
— Он был на работе моим боссом, это сулило мне неплохую карьеру. Когда поняла, что ему нравлюсь, сама ему подыграла, а потом переехала к нему жить. Он пытался скрыть наши отношения от коллектива, но я всё сделала, чтобы все об этом узнали. С ним поговорило руководство, он мне давай плакаться, а я уговорила его расписаться…
— После того, как бросила университет (техникум) и пошла работать, начались пьянки, гулянки, какие-то непонятные мужики. После двух-трёх отношений поняла, что если не остановлюсь, могу спиться или стать шалавой. Тут подвернулся вроде бы нормальный парень. Работящий. Моим друзьям он тоже тогда нравился. Он жил с бабушкой, можно было к нему переехать. Вот так и поженились…
— Долго была одна. Потом в Интернете, на сайте знакомств, познакомилась с ним. Полгода общались в Сети. Потом увиделись. Конечно, ничего особого там не было, но других-то вариантов тоже не было… Съехались, прожили два года, забеременели и поженились. Мне кажется, сейчас у всех так.
— Лет с двадцати очень хотела замуж и родить. Не знаю, почему. Наверное, не хотела работать. Или устала работать. Тут на работе попался нормальный парень. Он стал за мной ухаживать. Сразу решила, что сорваться ему с крючка не дам. Подкармливала его обедами, слушала всю его дурь, что он рассказывал, хвалила его за всё подряд. Потом, как я поняла, его отец поговорил с ним, он сделал мне предложение.
Безусловно, идеальное для семейного психолога словосочетание — "он сам позвал меня замуж, я ему даже ничего такого и не намекала" — всё-таки встречается. Только вот беда, вот именно — встречается. То есть закономерностью, как в прошлые времена, оно, увы, уже не является. В семи из десяти случаев сегодня просматривается одна и та же устойчивая картина.
7 основных объяснений причин замужества большинства современных девушек:
Потому, что влюбилась, имею регулярный секс, мне с ним было хорошо, и вообще не могу без него жить.
Потому, что положено выходить замуж, все вокруг так делают, многие подруги это уже сделали.
Потому, что идут годы, мне пора рожать.
Потому что имеется якобы "незапланированная" беременность.
Потому, что это сулило существенные материальные выгоды (самой негде было жить, не хотелось работать или заниматься карьерой, нужно, чтобы кто-то помог растить детей от прошлых браков или отношений, добиться повышения на работе и т.д.).
Потому, что этого требовали собственные родители (или родители парня).
Потому, что просто встречаться было сложно, так как далеко жили друг от друга. Пришлось съехаться, просить родителей обоих сторон просить помочь в приобретении жилья, а потому и оформить отношения.
При этом очень многие девушки признаются, что, выходя замуж, "жили как во сне и плохо понимали, что они делают, зачем и почему".
Спрашивается, что же во всем этом такого, что не нравится семейному психологу? Быть может, семейные психологи — чересчур романтичные люди, и им хочется, что бы все семьи возникали только по большой любви? Или семейные психологи — чересчур меркантильны и корыстолюбивы, и им хочется, чтобы девушки выходили замуж, исключительно по расчёту? Ни то, ни другое. Семейным психологам, во всяком случае, лично мне, хочется:
чтобы девушки выходили замуж потому, что, первым, им это предлагает их парень, то есть инициатива брака исходила бы от мужчины, а не от женщины (хотя бы на словах, произнесённых вслух);
чтобы девушки не принуждали своих мужчин к женитьбе, особенно методом беременности;
чтобы выходя замуж, девушки хорошо отдавали себе отчёт в том, какие у их избранника сильные и слабые стороны, в возникших, затем, проблемах семейной жизни винили не всех вокруг, а только себя;
чтобы девушки, выходя замуж, имели чёткое представление о том, какой именно должна быть их собственная семья, как она должна быть устроена, кто в ней должен зарабатывать деньги и решать основные проблемы, трезво оценивали, возможен ли такой вариант их собственного будущего с конкретно данным мужчиной;
чтобы, видя явные проблемы в поведении своего партнёра, девушки устраняли их ещё до момента заключения брака и рождения детей;
чтобы, принимая решение о создании семьи с именно данным человеком, девушка считала данное решение именно окончательным, а не продолжала рассматривать новые варианты мужчин в будущем, и не сожалела о том, что не смогла выйти замуж за кого-то из других своих знакомых или партнёров;
чтобы дав согласие на брак, девушка была довольна различными качествами данного мужчины, а не самим фактом, что, наконец-то, кто-то её позвал замуж;
чтобы, выходя замуж, девушка была морально и физически готова к собственному совершенствованию, модернизации, улучшению по различным аспектам семейной жизни, была готова к критике и самокритике.
Вы можете сказать, что Андрей Зберовский много требует от девушек. Мол, девушки, это такие воздушные создания, которые не предназначены для сурового осмысления действительности, их просто нужно любить и всю жизнь носить на руках. Сами же их мужья должны быть просто безумно счастливы, что данные девушки вообще согласились выйти за них замуж и родить им детей. В принципе, могу с этим согласиться. Если бы не одно большое и увесистое "Но". Уж больно часто мне приходится слышать в процессе семейного консультирования одни и те же фразы, срывающиеся с языка девушек: "Ах, как я сильно ошиблась в муже! Он оказался не таким, как я себе представляла. Мне пришлось выполнять функции мужчины, главы семьи, а я к этому не готова! Все семейные дела, решаю только я сама! Ещё он совершенно не желает проводить со мной свободное время, нам с ним не о чем даже разговаривать! Все его дурные наклонности не только не уменьшились, и уже тем более не исчезли, а только развиваются. Эти вечные бабы в Интернете и его мобильном, выпивка, друзья! Денег или мало, или они проходят мимо семейного бюджета! С ребёнком вожусь только я одна! По сути, у меня два ребёнка, моя дочь(сын) и мой муж! А ещё его ворчливая мама, которую он всегда слушается! Да и вообще, как оказалось, мы с ним совершенно разные люди! То, что нас когда-то объединяло — общие интересы к музыке и кино, пиву и шашлыкам, комедиям и отдыху в компании друзей, как оказалось, в семье не то, что не помогает, а, скорее, её разрушает! О, горе мне! Куда я только смотрела!!! Говорили мне все вокруг, что он мне не пара, а я перла напролом, как танк, вот и напоролась… Какая же я была раньше дура!!!".
Как практический семейный психолог, считаю своим святым долгом, уменьшить число таких удручённых семейной реальностью женских монологов. А так как добиться этого можно, только проводя упреждающие беседы с теми девушками, кто ещё не замужем, собственно говоря, начинаю эту беседу. Начинаю её с того, что обращаю ваше внимание на следующее.
Как выходят девушки замуж и почему они это делают — это две совершенно различные причины!
Почему современные девушки выходят замуж, мы уже сказали выше. Совершенно не буду осуждать их за рассмотренные нами выше 7 наиболее распространённых в России причин для замужества. Такова жизни, против этого трудно возразить. Однако, то, как выходят девушки замуж, вполне можно подкорректировать и отредактировать. Что имеется в виду? Слово "Почему", отвечает на вопрос объективных и субъективных потребностей девушек стать жёнами и матерями. Список данных объективных и субъективных женских потребностей вполне понятен, спорить с ним бессмысленно. Годы идут, квартиры нет, хочется регулярного интима, денег мало, заводить детей следует не на пенсии, есть потребность в нормальном человеческом общении, нет жить с родителями и т.д. С этим всё понятно. А вот словосочетание "как выходят девушки замуж", в данном случае, подразумевает то, что:
Большинство современных россиянок выходят замуж, имея колоссальные иллюзии, неверные, неадекватные представления о своём избраннике, самих себе и семье в целом.
Как раз это, на мой взгляд, и есть большая беда. Ведь, если попытаться ответить на вопрос, как выходят замуж российские девушки, максимально просто, то ответ будет примерно таков: наобум! Не очень-то и задумываясь о том, что их ждёт дальше! Как говорят сами девушки: "От балды". "От фонаря". "Лишь бы выйти, а там уже разберёмся". "Быстро-быстро соглашаясь, пока парень не передумал". "Радуясь, что наконец-то его добила, и он сдался!". Или, как бывает ещё: "Огорчаясь, что замуж позвал не тот, за кого хотелось бы выйти на самом деле". "Хорошо, что сделал предложение вовремя, пока живот не очень видно…".
В связи с этим, хочу обратить ваше внимание на то, что, общая мысль о необходимости создании семьи и чёткое понимание, что оптимальным вариантом "второй половины" является конкретно данный представитель противоположного пола — вовсе не одно и то же! По большому счету, это совершенно разные вещи. Одно с другим может не совпадать. Девушке может хотеться замуж в принципе, однако она может осознавать, что её нынешний друг — бабник, выпивоха и грубиян — на роль мужа не очень-то и подходит. Или, напротив, имеющийся друг — очень хороший парень, только вот беда: замуж пока не хочется, так как парень уже говорит о ребёнке, а это помешает закончить университет и сделать карьеру. Однако в реальной практике можно увидеть, что большинство россиянок любого своего партнёра по отношениям (просто поклонника, проявляющего внимание коллегу по работе, друга, любимого, любовника, сожителя, собеседника по СМС или интернет-переписке и т.д.) практически автоматически зачисляет в потенциальные мужья. Причём, девушки могут не признавать этого факта, до хрипоты спорить, доказывать, что первое время данный человек категорически им не нравился, привязанность пришла только потом, однако факт остаётся фактом. На прямой вопрос психолога, что же всё-таки принципиально изменилось, что именно такого сделал данный (поначалу неприятный) мужчина, чтобы девушка увидела в нем потенциального жениха, ещё не одна девушка или женщина не смогла мне чётко ответить. Покупка цветов и конфет, стоимость его машины, наличие у него квартиры как аргумент не рассматривается, т.к. это, по сути дела, банальная покупка человека человеком.
Человеческое общество — гораздо хитрее, чем животный мир. В природе, когда самцы сражаются за самок и добиваются их расположения, не имея разума, они не хитрят, не обманывают их, выкладываются по полной, очень своими самками дорожат, находятся с ними рядом, заботятся о них. Во всяком случае, до полного окончания брачного цикла и достижения их общими детьми самостоятельности. К сожалению, разумный человеческий род, в процессе осмысления всей жизни, уже с древнейших времён способен выводить закономерности в любом явлении, а затем творчески данный процесс имитировать. Как только появилось книгопечатание, а затем телевидение и Интернет, процесс фальсификации, имитации настоящих любовных отношений принял такой же масштаб, как подделка мировых брендов в странах Юго-Восточной Азии и Китае. Современные мужчины, слишком хорошо умеют давать женщинам те внешне правильные любовно-семейные намёки, за которыми, на самом деле, ничего не скрывается, а вот женщина уже включила свою любовь, эмоционально нагрелась и… уже не может остыть и переключиться. Будучи убеждённой в том, что она всё понимает правильно, её искренне любят и желают прожить с ней всю жизнь и завести детей, она начинает совершать неправильные шаги:
начинает жить с мужчиной без чёткого понимания своего статуса, причём сама проявляет активность и инициативу в данном вопросе;
готова забеременеть без юридического оформления отношений;
готова правдами и неправдами принуждать мужчину, который уже совсем не рад, что он своими игровыми, шуточными, несерьёзными в его понимании, действиями разжёг такой костёр страсти, к регистрации отношений в ЗАГСе. Примерно в половине случаев, женщинам это удаётся. Брак регистрируется. Однако, возникая без большого желания со стороны мужчины, он уже изначально оказывается внутренне непрочным. Женщина, по сути, выходит замуж за собственные иллюзии. Спустя какое-то количество лет, многие такие браки разрушаются. Разводящиеся супруги и одинокие женщины обращаются к семейным психологам, однако, восстановить то, чего не было изначально — семью, основанную на взаимном и однозначно принятом обоими партнёрами решении быть вместе всю жизнь, крайне сложно.
Тут мы совершаем круг в наших рассуждениях и вновь возвращается к уже рассмотренному нами выше вопросу о том, каким образом и почему выходят замуж современные россиянки. Из проведённого краткого обзорного экскурса, вы должны были уяснить три вещи:
Совершая вроде бы совершенно правильные и логичные любовно-брачные поступки, годами общаясь со своими подругами, многие мужчины, на самом деле, совершенно не планируют создавать с ними семьи. Просто данные действия являются непременным условием допуска к женскому телу, квартирам, машинам, сбережениям. Женщины, по-другому, никак, вот и мужчины — никак.
Совершая вроде бы совершенно правильные и логичные любовно-брачные поступки, основанные на факте многолетнего общения с ними их мужчин, многие девушки, совершенно неправильно оценивают и интерпретируют мужское поведения, мужские слова и поступки. Часто, вообще, являются заложниками собственных любовно-семейный фантазий и иллюзий, не имеющих никакого отношения к их реальной жизни.
Совершая вроде бы совершенно правильные и логичные любовно-брачные поступки, основанные на факте многолетнего общения с ними их мужчин, многие девушки, изначально выбирают себе в партнёры тех мужчин (такие их типы), вероятность создания с которыми длительных и серьёзных семейных отношений крайне мала, а, нередко, вообще отсутствует.
Такова общая картина того явления, которое в народе метко называется "женская свадебная лихорадка". Суть которого заключается в том, что.
Значительное число женщин создают семь, и преодолевая упорное сопротивление своих мужчин и при этом упорно не замечая данного обстоятельства.
Собственно говоря, это является ещё одной причиной кризиса современной российской семьи. А так как автор, как профессиональный семейный психолог, очень хочет внести свою посильную лепту в его преодоление, в следующей главе он предлагает поговорить на тему того, какие же мужчины являются оптимальными вариантами потенциальных мужей.
