По моим оценкам, перед таким выбором оказывается не менее 70% всех мужей. Причём половина из этих мужчин оказывается перед таким выбором неоднократно. Бывает, и по три-четыре раза в жизни. Причём любовницы становятся жёнами, жёны меняются, а дилемма остаётся. А по меньшей мере четверть из этих 70% вообще не могут сделать не то что — правильный, а вообще — выбор между двумя (а то — и тремя) женщинам. Годами, а то и десятилетиями хаотично мечутся между ними, превращаются, по моей авторской терминологии, в "челночных" мужей. В итоге, теряют мужской авторитет, здоровье, имущество, но самое главное — близких им женщин и детей. Нередко, теряют и саму жизнь.
Поэтому, как психолог, чья главная задача — помогать людям, считаю нужным подсказать таким мужчинам правильный алгоритм поведения в той сложной ситуации, когда они по факту уже запутались в паутине из любви и лжи, делают больно не только себе, но и всем участникам любовного треугольника или даже квадрата.
Если же статья попадётся женщине, и моя читательница будет возмущена самой постановкой вопроса, станет критиковать меня за то, что я обязан любой ценой сохранять статус действующих жену, я с этим не соглашусь. Несомненно, я полностью выступаю за святость семьи и её прочность. Но вместе с тем, как психолог, вполне понимаю тех мужчин, которые уходят от своих жён к любовницам, столкнувшись с действительно тягостными ошибками в женском поведении именно жён (список ошибок будет ниже).
Принципиально считаю, что ни мужчины, ни женщины не являются рабами друг друга, имеют полное право требовать к себе уважительного отношения, учёта своих мнений и потребностей. Отсюда и менять жён и мужей они имеют полное право, что закреплено в Семейном кодексе РФ. Однако ещё раз подчёркиваю: принятие решения о смене жены на любовницу должно быть глубоко осмысленным, не сиюминутным, и опираться на конкретные причины, факторы и обстоятельства. Иначе жизнь за это наказывает очень сурово и жёстко. Часто — даже жестоко.
Поэтому сейчас хочу поделиться с теми своими читателями-мужчинами, которые имеют длительную "левую" любовную связь тем авторским "вопросником", которым руководствуюсь в своей работе семейного психолога. Его логика предельно проста и построена на основе народной мудрости: "Что имеешь — не дорожишь, потерявши — плачешь!" Соответственно, вам как бы предлагается сначала объективно оценить то, что вы можете потерять, прежде чем это терять. Так сказать, "заранее подстелить соломку, куда планируете упасть, или ещё лучше — заранее избежать падения".
Итак, если вы начали задумываться на тему — "а не уйти ли мне от жены к любовнице", сначала честно ответьте на следующие сорок вопросов к жене.
Вопросник для оценки жены — Да\Нет.
- Женились ли бы вы на вашей жене ещё раз, если бы вновь оказались в ситуации перед началом вашей семейной жизни?
- Была ли привлекательной ваша жена перед началом вашей семейной жизни?
- Была ли успешной ваша жена на момент начала ваших отношений (имела ли образование, работу, жилье)?
- Много ли выиграла в жизни ваша жена, начав с вами серьёзные отношения?
- Является ли привлекательной ваша жена сейчас?
- Проявляет ли инициативу ваша жена к интимной жизни в вашей семье?
- Ваша жена систематически уклоняется от ведения интимной жизни, не имея при этом никаких проблем со здоровьем?
- Изменяла или нет вам ваша жена?
- Даёт ли вам поводы для ревности ваша жена?
- Имеет ли ваша жена склонность к алкоголизму или наркомании?
- Является ли инициатива рождения детей в вашей паре заслугой вашей жены?
- Отказывается ли ваша жена заводить детей в тех условиях, когда у вашей пары нет никаких серьёзных финансовых проблем: есть жильё, работа, зарплата и т.д.?
- Является ли инициатива приобретения жилья в вашей паре заслугой вашей жены?
- Поддерживала ли вас жена в трудные периоды вашей жизни (в статусе безработного, больного, инвалида, находящегося под следствием или осуждённого)?
- Прощала ли вам жена ваши тяжёлые проступки (измены, запои, большие финансовые потери, оскорбления и т.д.)?
- Оскорбляет ли вас жена или поднимает на вас руку?
- Ведёт ли ваша жена антиобщественный образ жизни (регулярно уходит из семьи для поиска приключений, общается с сомнительным контингентом)?
- Можно ли сказать, что жена в целом прислушивается к вашему мнению, оно реально значимо в вашей семье?
- Правильными ли чаще всего оказывались те советы, что подавала вам ваша жена?
- Состоялась ли ваша жена как мать, хорошо ли она ухаживает за вашими детьми, развивает их?
- Состоялась ли ваша жена как хозяйка, уютно ли и сыто в вашей семье?
- Стремится ли ваша жена общаться с вами, обсуждать с вами свою и вашу работу и т.д.?
- Стремится ли ваша жена проводить свой досуг именно с вами или отстранилась от вас, проводит досуг без вас?
- Помогала ли ваша жена вам в вашей работе в случае необходимости?
- Вы хорошо знаете, сколько зарабатывает ваша жена, и как она распоряжается личным и семейным бюджетом?
- Борется ли жена с вашими зависимостями (алкоголь, наркотики, игромания, курение, лишний вес и т.д.) или позволяет вам ухудшать своё здоровье?
- Борется ли жена с вашими психологическими зависимостями (от вредных друзей или коллег, навязчиво вмешивающихся в вашу жизнь родителей и т.д.)?
- Является ли зависимой сама ваша жена от своих подруг или родителей?
- Не превратилась ли ваша жена в "сумасшедшую мамочку" (которая спит вместе с ребёнком в возрасте более трёх лет, тратит на него неоправданно большие деньги, сутками сидит в форумах мамочек и т.д.)?
- Спокойно ли вы отнесётесь к тому, что ваша жена выйдет замуж после развода с вами и перестанет с вами общаться?
- Спокойно ли вы отнесётесь к тому, что вашего ребёнка после развода будет воспитывать чужой мужчина (отчим)?
- Сможете ли вы привести такие аргументы в пользу развода с женой, которые вызовут понимание у ваших родственников и друзей семьи?
- Часто ли обижала вас ваша жена (в том числе и отношением к вашим родственникам)?
- Часто ли вы сам обижали свою жену (в том числе и отношением к её родственникам)?
- Можно ли сказать, что благодаря этому браку вы реально стали успешнее в жизни (завели детей, приобрели жильё, сделали карьеру, расстались с опасными друзьями и т.д.)?
- Можно ли предположить, что в случае развода ваши дети выберут проживание именно с вашей женой, а не с вами?
- Поддержат ли ваши родственники вас в случае развода?
- Поддержат ли ваши друзья вас в случае развода?
- Будет ли ваша жена справедливо делить ваше семейное имущество в случае развода?
Оценивать всё предельно просто: ставите + в колонку "да" или "нет".
Затем вы можете сам решить: перевешивают ли имеющиеся у жены "проблемные точки" её достоинства?
Если вы не обращаетесь к психологу, а стремитесь решить всё сам, уже исходя из собственных ответов, вы сможете сформировать общее понимание о том, насколько вы выиграете или проиграете в случае развода с имеющейся "половинкой".
Кроме того, считаю правильным честно ответить и на следующие тринадцать острых вопросов.
Вопросы для оценки самого себя (к мужу) — Да\Нет.
- Проводили ли вы за последний год столько же личного времени с женой, как с любовницей (имеется в виду, без детей, только вдвоём)?
- Водили ли вы жену во все те досуговые места, которые посещаете с любовницей?
- Проявляли ли за последний год такую же интимную активность к жене, как к любовнице?
- Вкладывали ли во внешность жены столько же денег, как в любовницу?
- В течение последнего года вы звонили жене и переписывались с ней так же часто, как с любовницей?
- Вы всегда реагируете на просьбы жены так же быстро и с энтузиазмом, как и на просьбы любовницы?
- Вы так же часто дарите подарки жене и проявляете готовность просто побеседовать о жизни с ней, как и по отношению к любовнице?
- Если вы желаете, чтобы любовница родила вам ребёнка, то можно ли сказать, что вы много время проводили с тем ребёнком (детьми), что у вас уже есть? Или вы любите детей только теоретически, больше — на расстоянии?
- Уверены ли вы, что ваши дети, когда повзрослеют, поймут ваше решение о разводе?
- Как часто вы планируете общаться с вашими детьми в случае развода?
- Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для комфортной жизни вашей жены с вами?
- Можно ли сказать, что вы создали все материальные и психологические условия для того, чтобы ваша жена родила вам ещё ребёнка?
- Можно ли сказать, что вы сам применили все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак?
- Можно ли сказать, что вы позволили вашей жене использовать все способы и возможности, чтобы преодолеть те трудности, что имеют место в вашей семье и сохранить ваш брак?
- Как до этого вы переживали расставание с любимой женщиной (или прошлой женой): легко или очень трудно?
Согласитесь: немного самокритики никогда не помешает. В любом случае, это позволяет стать немножко более рациональным и адекватным.
Если же вы прошли и этот мини тест, то на закуску вам ещё десять вопросов.
Вопросы к любовнице — да\нет.
- Имела ли ваша подруга в прошлом опыт любовных (интимных) отношений с женатыми мужчинами?
- Имела ли ваша подруга в прошлом опыт совместного проживания с женатыми мужчинами?
- Имела ли ваша подруга в прошлом опыт абортов или рождения детей вне брака?
- Велика ли финансовая зависимость вашей подруги от вас?
- Какова позиция вашей подруги к вашим детям, комфортна ли она для вас и детей?
- Изменяла ли вам ваша подруга в период ваших отношений?
- Давала ли вам ваша подруга повод для ревности в ваших отношениях?
- Можно ли сказать, что вы уже сейчас подчиняетесь своей подруге явно больше, чем собственной жене?
- Насколько полезна вам ваша подруга для вашей текущей жизни, работы, карьеры?
- Можно сказать, что в случае вашего развода и начала совместного проживания с вашей подругой вы явно выиграете в каких-то очень важных для себя вопросах?
- Когда-то вы также любили жену, как сейчас подругу?
- Вы раньше ещё кого-то любили, как подругу (кроме жены)?
- Состоялась ли ваша подруга в жизни на момент начала ваших отношений, и насколько она трудолюбива?
- Готова ли ваша подруга пожертвовать ради вас чем-то значимым или склонна требовать серьёзных жертв только от вас?
- Часто ли вы ссоритесь, находясь с вашей подругой длительное время?
- Поднимает ли на вас руку или оскорбляет при ссорах ваша подруга?
- Нет ли психологической зависимости у вашей девушки от таких её подруг или родственников, которые вам явно не нравятся?
- Нет ли алкогольной или наркотической зависимости у вашей подруги?
- Состоялась ли она как мать (если у неё есть дети)?
- Пытается ли ваша подруга сделать вас лучше, успешнее и более здоровым, или подыгрывает и потакает вашим зависимостям (от алкоголя, наркотиков, игры) или лени?
- Простит ли вам ваша подруга то, что прощала вам ваша жена?
Собственно, всё.
В этой статье специально оставляю всё без комментариев, чтобы никому не навязывать свою позицию. Только сразу скажу, что в практике моей работы семейного психолога очень многие мужчины, пройдясь со мной по очерченному в таблицах кругу вопросов, говорили мне: "Андрей, достаточно! Необходимые выводы сделаны! Я определился! Теперь подскажите мне конкретный и максимально психологически мягкий алгоритм действий". Кто-то — на уход из семьи к любовнице, но чаще всего — на сохранение имеющегося брака и на его реанимацию по различным методикам, которые подбираем конкретно к ситуации и модели семьи.
Поэтому анализ вашей ситуации и принятие решения — за вами.
