- "Боюсь знакомиться с новыми людьми, хотя очень хочется. Страшно подойти и завязать разговор, боюсь им не понравиться и быть отвергнутым".
- "Чувствую, что я хуже, чем другие. Они все такие яркие, уверенные в себе, а я нет".
- "У меня есть страх сделать или сказать что-нибудь не то, и мои друзья меня осудят, чувствую себя скованным, хотя вижу, как остальные могут веселиться и даже дурачиться".
Знакомы ли вам подобные чувства? Вы не поверите, насколько часто распространён страх случайно показаться в общении "не с той стороны".
Удивительно, но даже сильные, яркие и уверенные в себе личности тоже признавались, что порой чувствуют себя скованно, стесняются или ощущают нехватку уверенности в себе в общении. Так что если у вас порой (или постоянно) возникают подобные ощущения — знайте, вы не одиноки
. Предлагаю рассмотреть, как можно работать с подобными страхами.
- "Я — ок, ты — ок" — выработка внутренней позиции.
Откуда берётся неуверенность в себе? На мой взгляд, одна из главнейших причин — когда нет внутренней опоры, мы не видим в себе те качества, за которые мы бы себя уважали, можно также назвать это выработанным чувством собственного достоинства.
Очень прошу не путать его с чувством собственной важности — второе идёт от Эго (гордыни, "я лучше всех", "другие ничто" и т.д.). По Э. Берну это состояние "Я — ок, ты — не ок", когда человек считает себя выше и лучше по какому-то параметру других людей, пренебрегает другими. Он может или не испытывать уважения к другим людям вообще, или же уважать тех, кто выше его, но пренебрегать нижестоящими. Такая стратегия, как вы знаете, не ведёт к успешным отношениям.
Подробнее все четыре жизненные позиции по Эриху Берну вы можете изучить в интернете (иначе этому окажется посвящена ещё огромная часть моей статьи), я же хотела поговорить в этом тексте о позиции "Я — ок, ты — ок" — единственной здоровой позиции, при которой выстраиваются успешные взаимоотношения.
Такая позиция основывается на здоровом уважении к себе и к другим людям — когда мы признаём, что у нас есть какие-то сильные стороны, у других тоже, и что они даже могут отличаться. Кто-то хорош в общении, кто-то — в чём-то другом, но это не значит, что кто-то плохой.
Какие у вас сильные качества, за которые вы можете себя уважать? Что вы в себе цените?
Например (если позволите, я расскажу небольшую ситуацию из жизни), в школе я переживала, что мои одноклассницы умеют легко общаться с парнями, знают всех модных исполнителей песен и ходят на тусовки. Всё это было "не моё", но я брала этот стандарт "успешной девушки" за всеобщий. Потом оказалось, что все люди разные, интересы у них тоже разные, и, соответственно, параметр "успешности в общении и обществе", выбранный мною тогда, уже не работал. Со временем, пройдя свой путь, я поняла, что я восхищаюсь такими девушками, они круты в чём-то своём, но и я тоже имею свои сильные стороны и не менее "крута", даже если по "модности" или ещё в чем-то не дотягиваю до них.
- А точно ли всё так плохо? О пользе взгляда со стороны.
А ещё, наполовину в шутку сказано, но полезно думать проще! Люди часто задумываются, как они выглядят со стороны, что о них представят и подумают — и в большинстве случаев они сами представляют себе мысленно картину гораздо хуже, чем она в реальности. (Я не беру в расчёт случаи, когда человек, к примеру, не моется или сам ведёт себя из позиции "ты — не ок", отталкивающе по отношению к другим людям.) К примеру — боятся подойти познакомиться первым, обратиться с вопросом за нужной информацией, проявить себя где-то, опасаясь, что будут выглядеть "как-то не так". В большинстве случаев люди просто не замечают ваших промахов или не догадываются, что это промах. Попробуйте представить ситуацию зеркально — при вас кто-то ведёт себя раскованно, шутит или веселится. Где шансов больше — что вы восхититесь его смелостью и весёлым настроением или будете придирчиво замечать каждый его неудачный поступок? Если второе — это звоночек, что у вас есть неуверенность в себе, но она идёт из невротизма, "я — не ок, и окружающие — не ок".
Упражнение. Попробуйте взять одного или нескольких своих знакомых и написать, что вам в них нравится — какие установки, действия, навыки и т.д. Напишите так же, что хорошего вы видите в себе. Не теряйте этот листочек. При необходимости перечитывайте.
Ещё один вариант упражнения — когда вы говорите или пишете (так, чтобы они это прочли) близким, что вам в них нравится, что вы цените и уважаете в них. Можете так же попросить, чтобы они рассказали вам, какие сильные стороны есть у вас.
- Не предавать себя и свои нравственные представления.
Действовать согласно своим нравственным представлениям, иметь смелость быть собой, не предавать себя и свои жизненные ориентиры. Как этот пункт относится к уверенности в себе? О, очень многим! Когда вы действуете согласно своим представлениям, а не чужим, как правильно поступить в какой-либо ситуации, это повышает и ваше уважение к себе, и окружающих.
Было ли у вас такое, что вы делали или говорили что-то, что сами не хотели, но вы понимали, что так вы, к примеру, быстрее вольётесь в коллектив или заслужите чьё-то одобрение? Внешне это, быть может, и сработает на какое-то время, но вот внутренне останется осадок и у вас, и у оппонентов.
В некоторых ситуациях может показаться, что нет возможности не начать делать так, как в обществе или каком-либо коллективе принято — очень ярким примером является, когда подросток, чтобы влиться в компанию друзей, начинает употреблять алкоголь или использовать бранные слова, чтобы стать "своим". В таких случаях важно придерживаться принципа — "я уважаю ваши принципы и особенности, у меня также есть и свои, которые мне тоже важны, поэтому я не буду нарушать их". Если вы делаете это всё с той же позиции "я — ок, ты — ок", вас примут таким, какой вы есть, хотя поначалу могут возникать недопонимания.
На личном примере я сталкивалась с компаниями, где было, к примеру, привычно употреблять алкоголь по каким-то поводам, я говорила, что не пью, и хоть это вначале и воспринималось как что-то странное (в том числе это были и молодёжные компании во времена учёбы), постепенно все привыкали и относились к этому как к чему-то нормальному.
- Страх чужого мнения и осуждения.
Лев Николаевич Толстой писал: "И теперь, и прежде высмеивают того, кто сидит в молчании, высмеивают и того, кто много говорит, и того, кто говорит мало, — нет никого на земле, кого бы не осуждали. Никогда не было, никогда не будет и нет никого, кого бы всегда и во всём хвалили. И потому не стоит заботиться ни о похвалах, ни об осуждении людей".
Помните, от "фейлов" никто не застрахован, они всегда бывают, это часть процесса. Представьте себе, что вы развиваете бизнес — невозможно, чтобы не встретилось ни одного испытания или трудности на пути его становления. Точно также и с развитием навыков в сфере общения — это процесс роста.
Также очень полезно с юмором отнестись к совершенной или гипотетической ошибке — сказали что-то не то, посмеялись — "э как я завернул!", и продолжили общение. Потому что подобная случайная ошибка никак не характеризует вас как плохого человека, со всеми случается.
- Прокачка навыков и самосовершенствование.
Постоянный рост — основа и успеха, и самоуважения, и отсутствия депрессий. Ставьте цели, которые вас вдохновляют, идите к ним, воспринимайте ошибки как уроки для роста. Это даёт и энергию, и внутреннюю точку опоры, и счастье. И чувство собственного достоинства.
Фишки и приёмы
Если хотите наладить контакт с каким-либо человеком, представьте, что он вам нравится. Что бы ни происходило — он как-то не так себя ведёт по отношению к вам, не замечает и т.д. — он всё равно вам симпатичен. Если будете мысленно удерживать такую позицию, не проникнуться к вам симпатией через какое-то время будет очень сложно.
Если хотите наладить контакт с кем-либо, представьте, что вы также нравитесь ему. Даже если визуально это будет ну оооочень не так с его стороны, всё равно думайте — я ему симпатичен, он не должен это показывать. Очень помогает от излишнего напряжения, вам будет проще проявляться в общении.
Самое главное, как я уже говорила, это позиция "Ты — ок, я — ок", уважать и себя, и других людей, учиться видеть в них хорошее и доброжелательно к ним относиться. Разумеется, с соблюдением своих и их границ, хотя это отдельная большая тема.
P.S.: А также… сила вкусняшек! Забавно прозвучит, но в рабочем коллективе больше всего симпатию вызывает именно тот, кто угощает чем-нибудь вкусным. Попробуйте метод и в других сферах, работает
.
Итак, дерзайте и находите свои точки опоры, помните про уважение к себе и к другим, воспринимайте ошибки как этап роста, и всё обязательно со временем получится!
