Приветствую, дорогой читатель!
Тема смерти достаточно сакральна и деликатна, поэтому, пожалуйста, не применяйте описанные в статье методики, если не полностью к ним готовы, или они покажутся вам слишком жёсткими — это лишь некоторые из подходов к данной тематике, и внизу статьи я буду говорить и о более мягких.
В этой статье я бы хотела поделиться упражнениями в проработке темы смерти, а также моим собственным опытом их прохождения и своими мыслями. Надеюсь, они окажутся полезными для вас. Заранее прошу прощения, если мой стиль изложениями местами покажется слишком позитивным и вольным — тема смерти тяжело эмоционально окрашена сама по себе, я не хотела, чтобы такую окраску нёс сам текст.
Начну с того, откуда у нас берётся страх смерти — за себя или близких. Основная причина, на мой взгляд, — ощущение конечности бытия, что полностью пропадёте вы или те, кто вам дороги. Страх смерти может сопровождаться опасениями перед дальнейшей неизвестностью, сожалением о чём-то в жизни, что можно не успеть исправить, страхом потерять возможность общения с близким человеком и остаться одному, страхом, как без вас будут ваши близкие, справятся ли они с возникающими сложностями. Могут быть и другие причины.
В данной статье я бы хотела поговорить об основной из причин страха смерти — ощущении конечности бытия, что существование ваше или кого-то из близких полностью оборвётся.
Философ и духовный исследователь Ярослав Климанов как-то раз сказал, что наша жизнь состоит из допущений. Предлагаю на этот раз (хотя бы на время данной статьи) допустить, что за смертью всё же что-то есть — потому что настолько же невозможно доказать, что и точно, не ничего нет. Ведь никто оттуда не возвращался со словами: "Там точно ничего нет, я видел" (хотя в истории был один знаменитый случай вернувшегося с рассказом: "Есть. Точно". 
)
Итак, приступим!
- Начнём сразу "с жести"
.
Вы когда-нибудь представляли себе свои собственные похороны?
Однажды я задумалась — какую бы речь я сказала сама себе, если бы была вынуждена хоронить своё тело? Мне сразу же представились моё лежащее тело, поле, лопата и я, недоуменно взирающая, сколько же мне в одиночку предстоит копать (признаюсь, сразу же пришла мысль, что я буду халтурить, самой себе ведь я прощу).
Открытия было два:
- я точно поняла, что я и моё тело — это две разные вещи, и хороню я именно физическую оболочку,
- без юмора в силу своего характера я бы не обошлась, особенно в такой важный момент, как надгробная речь.
Она звучала бы подобным образом: "Тело, с тобою было великолепно все прошлые года, спасибо тебе большое, что помогало мне, терпело меня и спокойно относилось ко всей неправильной пище, что я ела. Благодарю, что помогало мне в выполнении моих жизненных задач и в познании красоты и яркости этого мира. Было здорово!"
Спокойно закопала бы, съела после выполненной работы бутерброд (должны же быть ментальные бутерброды!), ещё раз поблагодарила получившийся холмик и отправилась бы дальше — ведь, признайтесь, ни своего будущего в земной жизни, ни в дальнейшей после оставления тела мы не знаем — значит, впереди ждёт ещё что-то интересное!
Как-то раз я была на тренинге по проработке отношения к смерти, и там было упражнение с полным погружением — нужно было представить себя, своё тело (под полным сопровождением тренера), сжигаемым после смерти на костре. Прожить эпизод рассоединения с телом, постепенно визуализируя процесс (под конец из этого состояния бережно возвращали обратно в действительность).
Этот опыт был достаточно ярким для меня. Под звуки костра на тренинге я представила норвежские форды с большим костром у воды. Почему-то мой собственный ритуал погребения мне представился без других людей и близких рядом (наверное, не догадалась, что во время упражнения так можно), и я проживала этот момент в одиночестве, только с собственной поддержкой. Наверное, в силу торжественности обстановки и визуализации постепенной пропажи тела момент воспринимался мою печально.
Было грустно осознавать, что моё тело больше не является со мною единым (и вообще похороны — это практически всегда печальное и эмоционально тяжёлое мероприятие), но вместе с тем у меня было полное осознание, что моё "я", я сама, моя индивидуальность — всё это осталось. И близкие мне люди тоже. Единственное, что поменялось — утратилась возможность контактировать с материальными предметами физически, что было грустно, но я рассмотрела в этом часть пути, как один из этапов и, возможно, временный. Было ощущение, как будто что-то есть дальше на моём жизненном пути, он продолжается, и я всё ещё существую, как я есть, просто временно всё "по-другому", моё "я" сохранилось. Как будто открывается новый этап жизни, совсем другой, но всё ещё реальный.
Также была мысль, что я когда-нибудь снова встречусь с близкими людьми, которые остались на земном плане, да и вообще со всеми близкими мне людьми. Просто какое-то время мы находимся на разных этапах и в разных плоскостях, но они обязательно ещё пересекутся. И ощущение, что наша с ними связь и любовь остаются, просто временно нет возможности физически взаимодействовать.
- Пробовали ли вы когда-нибудь представить, что бы вы делали, если бы жить вам осталось один год? Несколько месяцев? Неделю?
Я много раз задавала себе этот вопрос, ответы постепенно приходили на него самые разные: больше бы трудилась и помогала близким, часть времени уделила бы путешествиям (это если целый год есть), разобрала бы свои вещи (тоже к годовой перспективе, при наличии недели я бы это коварно оставила своим близким). И постепенно пришла к мысли, что ничего бы сильно в моей жизни не поменялось — так я решила, что у меня хорошая жизнь. Попросила бы прощения в тех случаях, где нахрабрилась. В случае наличия всего недели — больше времени провела бы с близкими. Пекли бы пирожки вместе! Устроили бы несколько чаепитий с близкими со вспоминанием весёлых историй, гуляли бы вместе, продолжали бы свои обычные рутинные дела — с уборкой дома и приготовлением еды.
Для меня подобное упражнение стало индикатором того, какие сферы в моей жизни проседают сейчас — если возникает мысль, что вы бы кардинально изменили что-нибудь в своей жизни, то, возможно, стоит подумать, что такого ценного для вас в ней вы упускаете сейчас? Или, возможно, вы поймёте, что живёте вполне гармонично и счастливо.
- Отдельной темы заслуживает и страх потери кого-то из близких людей, что придётся остаться и жить без него.
В древнеиндийском эпосе "Рамаяна" рассказывалось, как Рама, потеряв свою жену Ситу, остался править царством ещё в течение 14 тысяч лет, пока не покинул тело и не смог воссоединиться с нею на небе. Представьте, что бы он делал, если бы остались последние сто лет ожидания?
Да он бы практически был счастлив, запасался историями, которые хотел бы поведать Сите, и составлял приветственную речь! И у нас максимум сто лет перед тем, как мы снова встретим тех, кто нам дорог.
Здесь есть важный момент: все годы ожидания Рама продолжал активно выполнять свою деятельность, править царством, выполнять свои обязанности и растить сыновей. Он очень сильно горевал по Сите, но не стремился как можно скорее выйти из земного воплощения, понимая, что здесь может принести ещё много пользы.
К тому же, он знал, что и Сита никуда не исчезала окончательно, она продолжает существовать, любить Раму и активно следить за происходящим, просто с другого, не земного плана.
Когда кто-то из близких уезжает в командировку или в отпуск, мы проживаем момент расставания, горюем (испытывать горе — это нормально и естественно), но продолжаем выполнять свои дела, жить, зная, что момент встречи обязательно наступит. И что нас наш близкий человек любит, где бы он ни находился, и вы тоже очень любите его.
Я уже давно пришла к мысли, что при переходе на другой план ни моя индивидуальность, ни я, ни близкие люди не теряются. Я не знаю точно, что там, впереди (как младенец не представляет, что ему, к примеру, поступать в институт), но это один из этапов жизни, просто новый и совсем другой. А, может, и не настолько уж другой. Ведь помните, мы договорились с вами взять это за допущение и не допускать обратного?
Если вы хотите более глубоко проработать страх смерти, обращайтесь — буду рада поддержать и помочь на консультации!
