Предупреждение: эта статья предназначена для конкретной целевой аудитории — для изменяющих мужчин. Потому не рекомендую её читать женщинам и тем мужчинам, что верны своим законным жёнам. Потому что она вам не предназначена. Любовницам её читать тоже не советую, чтобы не расстраиваться.
Итак, начнём.
Подавляющее большинство изменяющих мужчин, что бы они не говорили своим любовницам, изменяют ради секса и не более того. Никаких серьёзных планов уйти из семьи и завести ещё детей, они не имеют: ни изначально, ни даже потом.
Однако примерно каждый третий изменяющий мужчина может прийти к этому уже под влиянием любовницы и самой логики отношений. После чего попытается уйти из семьи, с разным итоговым результатом. Всё потому, что если секс оказался отличным, жена не смогла оперативно выявить измену, а мужчина сам вовремя не прекратил связь, в его голове, однажды, включается древняя, как мир, программа личной ответственности за любовницу. Ведь, по мнению первобытных участков нашего мозга (который не знает о современной контрацепции), если мужчина несколько месяцев регулярно занимается сексом с девушкой и неоднократно попадает в овуляцию, то девушка может забеременеть. После чего в дикой природе ей одной не выжить; ей и ребёнку постоянно нужен мужчина рядом. Раньше — с копьём, сейчас — с банковской картой. Эволюция решила так.
За системный секс мужчина отвечает системной ответственностью за ту женщину, с кем он почему-то начал системно общаться.
Программа персональной ответственности подразделяется на подпрограммы материально-финансовой ответственности и ревности. Закономерность проста:
Чем чаще секс с любовницей и больше на неё трат, тем сильнее ревность у мужчины и мотивация женщины.
Чем сильнее ревность — тем чаще будет секс и больше финансовых затрат мужчины.
С этого момента времени изменяющий мужчина оказывается в древней генетической ловушке, в кольцевой гонке, выбраться из которой без психолога или без понимания самой сути происходящего, практически невозможно.
Начинаются мужские страдания-метания и многочисленные попытки разорвать связь. Однако практика жизни явно показывает.
Самому прекратить связь с девушкой, которая даёт хороший секс, если не появляется другой любовницы или не восстанавливается бурный секс с женой, мужчине с сильной потенцией практически невозможно.
Какие бы муки совести не чувствовал мужчина по отношению к жене и детям; какой бы скандальной и сварливой не оказалась любовница; как бы отвратительно она себя не вела; как бы не давила на любовника. С другой стороны, как бы ни тянул мужчина с уходом из семьи, пока он забоится о любовнице и как-то ей полезен (материально, физически, психологически, карьерно и т.д.), пока у неё нет более выгодной мужской или жизненной альтернативы, она также не наберёт сил для резкого расставания. Даже понимая всю бесперспективность отношений и пустую трату своего жизненного времени. Так возникает то, что я в шутку называю: сладкий тупик измены. Сокращённо: "сладкий тупизм".
Периодически совершающиеся мужчиной и/или его любовницей попытки расстаться, если нет реальной альтернативы, рано или поздно разбудят Любовь. А это уже не шутки! Любовь — специальная генетически заданная всем людям программа преодоления трудностей, мешающих быть вместе тем мужчинам и женщинам, что уже имели секс друг с другом, имеют его сейчас или желают получить его от партнёра в будущем. Она управляет поведением человека через гормоны, вызывая химический "эффект отмены", по аналогии с наркотической "ломкой". Не давая прервать связь, насильственно возвращая человека к привычному объекту своих вожделений, пока не будет восстановлены секс, личное общение, или хотя бы контроль за партнером. (Я употребляю понятие: "любомания": сильная зависимость от уже имевшегося полового партнёра, в отличие от "влюблённости", когда зависимость ещё можно легко разорвать.)
После включения программы Любви счастливые любовники превращаются в "любомучеников", "страдателюбов"; как я говорю — "люстрад" (любовных страдальцев). Испытывающих острую психологическую боль, как только начинаются разговоры о расставании или возникает пауза в общении. Как говорила моя мудрая бабушка: "Когда женатый мужчина или замужняя женщина долго таскаются, всегда приходит тоска". Для тех, кто не знает: "таскаются" — раньше было словом-синонимом слову "измена". Отсюда и "потас…". Соответственно.
Стандартная история отношений любовников, всегда — история болезненных расставаний и сладостных примирений.
Вся мазохистская привлекательность измены как раз и заключается в том, что многомесячная или многолетняя борьба за любовника/любовницу ошибочно воспринимается нашим древним мозгом как борьба за настолько невероятно выгодного партнёра для размножения (которого хотят окружающие нас конкуренты), что это того точно стоит! Хотя, по факту, это может совсем не соответствовать действительности. Но мозг поймёт это только спустя месяцы и годы, а пока — он получает гормон удовольствия эндорфин, каждый раз, когда происходит встреча или примирение. Потому что это воспринимается мозгом как сладостная победа в конкурентной борьбе с соперниками за право на размножение. И доразумному гипофизу радостно, а вот разумной коре мозга — грустно.
Но вернёмся у сути разговора. Она проста: если связь длится более полугода, тем более — годы, любовники редко могут расстаться мягко, планово и корректно.
Обычно это происходит либо в жёстких конфликтах и ссорах, либо под влиянием других партнёров или ухудшения жизни в целом.
Даже лобовые и непримиримые конфликты не всегда помогают расстаться. Конечно, самые грязные ссоры, неожиданные и обидные, помогают убрать с отношений "внешний глянец и блестящий лак измен", развенчать культ партнёра, показать его с неприглядной стороны, оттолкнуть от него. Однако, умные любовники, даже желая закончить тягостные отношения, ошибочно желают сделать это "чисто и красиво, мягко и постепенно". Не понимая, что так не бывает: ведь корректное расставание всегда сохраняет взаимное влечение, после чего связь вновь восстанавливается через месяцы и даже годы. Поэтому, неудивительно, что расстаться у них никак не получается. Даже в том случае, когда у мужчины о любовнице узнала жена, случился грандиозный скандал, и он пообещал всё немедленно прекратить. Тысячи историй из практики моей работы показывают.
Мягкое "итоговое расставание" любовников по взаимному согласию — это не прекращение отношений, а лишь очередная пауза в них, наивная иллюзия и мучительный самообман.
Причём, массовый, который каждый год проходят миллионы любовников. И как раз о тех ситуациях, когда муж выбрал семью, они с женой начали работать над улучшением комфортности брака, но мужчина всё равно, вновь и вновь срывается и пытается хоть как-то общаться с якобы "брошенной" любовницей (которая по факту, брошенной не является), сейчас хочу рассказать.
Итак, изменяющий мужчина не может выполнить правильных рекомендаций психолога полностью исключить любое онлайн или офлайн общение с любовницей. Особенно, если он с ней вместе работает или живёт не очень далеко. Любовница тоже страдает и упорно стремится продолжать связь. Ведь любовь есть, деньги нужны, замуж хочется, в роддоме уже заждались. Все умом всё понимают, но сделать ничего с собой не могут. Мужчина ревнует к любовнице, любовница завидует деньгам и квартирам его жены, у жены заканчивается терпение. Амур с издевательским хохотом расстреливает всех стрелами любви в упор. Что же делать?
Даю вам мою авторскую схему постепенного сворачивания мужчиной связи с любовницей. Это десять шагов, которые должен сделать изменяющий мужчина, который желает расстаться с любовницей, но уже точно понимает, что сделать это сам и сразу он не в состоянии. Цель этих шагов — постепенно психологически отвязать от себя любовницу, создать условия, когда она сама бросит своего женатого любовника, найдёт себе другого партнёра. И даже если женатый мужчина вновь завоет от тоски и побежит к ней, шансы на его принятие будут минимальны.
Фактически, мы искусственно переходим ТНО — "точку невозврата отношений" в ситуации, когда мужчина уже не верит в то, что у него получится расстаться самостоятельно. Как говорится, раньше верил, пока уже много раз не проверил. Это примерно так же, как самоубийцы, желания покончить собой, плывут в море как можно дальше, пока есть силы, понимая: когда они поплывут обратно, сил уже точно не хватит. Или ныряют максимально глубоко, пока хватает воздуха, зная, что на всплытие его уже не хватит. То есть мужчина сознательно создаёт такие условия, когда любовница его точно бросит сама, хотя и не сразу.
Потому что, как я уже сказал выше, быть им вместе не суждено, а продолжение отношений явно вредит не только окружающим, но и самим любовникам. И тут уж кому-то нужно взять "грязную работу" на себя.
Интересно ли вам эти 10 советов?
Жду от вас обратной связи.
И ещё. Очень прощу тех моих уважаемых коллег-психологов, кто использует те мои личные методики, что я периодически публикую в открытом доступе и на своих Интернет-ресурсах, ссылаться на моё авторство.
