Девушки, желающие выйти замуж, часто задаются вопросом о том, по каким критериям им следует выбирать себе мужа. Психологи давно знают ответ на этот вопрос. Другое дело, что психологи также знают и то, что сама постановка данного вопроса является некорректной. Дело в том, что нет женихов или невест "абстрактно", "вообще", "в целом", "для всех категорий потребителей". Так же как и нет "вообще" автомобилей, квартир, часов и всего того, что нас окружает. Один человек приобретает люксовый автомобиль премиум-класса, чтобы на нём красоваться, второй — простой седан, чтобы ездить на работу в городе, третий — джип, чтобы покорять бездорожье на охоте или рыбалке, четвёртый — хечбэк, чтобы перевозить на нем тяжёлые тюки и коробки с товаром, пятому нужен минивэн для большой семьи и т.д. Как вы сами понимаете, и люди будут совершенно различными.
Опытный семейный психолог понимает, что женихи и невесты имеются совершенно различных типов и предназначены не для абстрактных "вторых половин", а конкретно "для кого" и "для чего". И это совершенно нормально, так как даже половинки двух персиков вряд ли идеально подойдут друг другу, а половинка абрикоса точно не сойдётся с половинкой яблока. Так устроен мир вокруг нас, в котором всегда имеются видовые и родовые различия.
Те, кто будет возмущён данной постановкой вопроса и скажут, что женихи и невесты всегда имеют место "для создания семьи" окажутся правы только частично. Дело в том, что само по себе создание семьи не решает никаких проблем или задач современного человека. Между тем, создание семьи всегда должно обеспечивать определённый рост и прогресс человека в жизни, должно закрывать ему определённые дефициты. Если этого не будет происходить, людей не сможет держать вместе даже самый бурный секс: с тоской и слезами они расстанутся все равно, будут искать себе тех, кто кроме интима даст им что-то ещё. И это логично: секс могут дать все, а квартиры, машины, карьерный, финансовый и социальный, чувство уверенности в завтрашнем дне способны давать немногие. Соответственно, важно понимать, что различные типы женихов автоматически представляют из себя такие диаметрально противоположные женские жизненные сценарии, которые никак между собой не совмещаются, как бы сильно этого девушки не хотели бы. И тут, что называется, кому из девушек что именно нужно в жизни и в семье…
Переходим к более конкретному разговору. В своей практике работы давно пришёл к выделению пяти сегментов женихов. Давайте назову их и дам общую характеристику.
Премиальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые происходят из полных семей, где и родители не совершали больших жизненных ошибок. Будучи вторым-третьим поколением успешных людей, они несут в себе хорошую генетику, сами не склонны к жизненным ошибкам, имеют хорошее образование, умеют правильно ставить цели и достигать их, прекрасно реализуют себя в общении, карьере и финансах, умеют и хотят работать, очень ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, самостоятельны и не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины превосходно подходят для счастливого брака.
Оптимальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые могут совершать небольшие жизненные ошибки, однако умеют своевременно их исправлять. Стабильны в своём поведении, в состоянии правильно ставить цели и достигать их своим трудом, хорошо реализуют себя в карьере и финансах, ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, всегда выполняют обещанное, не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины также превосходно подходят для счастливого брака, от премиальных мужчин их отличает прежде всего то, что они не имеют такого большого запаса прочности, который создан предшествующими поколениями родственников, вынуждены достигать всего самостоятельно. Это возможные родители тех, кто в будущем может оказаться женихами премиум-сегмента.
Трудный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины вне зависимости от уровня своего образования способны делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, в том числе — упорным трудом. Однако их поведение в жизни, особенно в отношениях с женщинами и детьми, является очень нестабильным, они всегда разбрасывают свои способности сразу в нескольких направлениях, часто не достигая в них того результата, который был бы получен, если бы они сконцентрировались по одному вектору самореализации. Они склонны к регулярному совершению таких жизненных ошибок, которые портят жизнь им самим, отбрасывают их на нижестоящие карьерные и финансовые ступени. Тем не менее, они могут пытаться все исправить, иногда это получается.
Брак с такими мужчинами является очень трудным, так как этих мужчин всегда нужно принуждать к созданию официальной семьи, а затем необходимо доводить до необходимой правильной семейной кондиции: бесконечно давать им советы, отгонять от них проблемных друзей, бороться за влияние на них с их родителями и окружением, прощать попытки измен и "дружеские" связи с другими женщинами. Тем не менее, создавать с ними семьи можно и нужно, главное, чтобы те, кто претендуют на то, чтобы стать их жёнами сами были готовы не совершать ошибок, много учиться и работать в жизни. Если жены таких мужчин не смогут всегда быть собранными и терпеливыми, будут вести праздный образ жизни, спустя десяток лет данные браки распадаются.
Проблемный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины вне зависимости от уровня своего образования могут делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, однако достигают этого не столько трудом, сколько общением, хитростью и мошенничеством, давлением на окружающих. Они считают, что все им должны, окружающие обязаны создавать для них комфортные условия, делать за них всю работу и решать все проблемы. Их поведение в жизни, особенно в отношениях с женщинами и детьми является эгоистическим и часто откровенно паразитическим. Они потребляют окружающих, а не дают им. Брак с такими мужчинами почти всегда будет проблемой, так как они не только желают брать на себя обязательства, но ещё и не в состоянии их выполнять, легко отказываются от своих слов. Они почти всегда имеют какие-то пагубные зависимости, изменяют, бегают от женщины к женщине, безответственны по отношениям к своим детям. Браки с такими мужчинами редко доживают до десятилетия.
Бесперспективный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины, нередко представляя из себя вполне образованных людей, совершенно не приспособлены к жизни взрослого человека. У них налицо дефицит мужского поведения: нет или самой потребности быть мужчиной, либо они не имеют характера, чтобы состояться в данном качестве. Соответственно, браки с ними практически невозможны.
Почему из всего многообразия потенциальных женихов выделяются всего пять сегментов? Это связано с тем, что у меня, как практикующего семейного психолога имеется сразу десять критериев оценки мужчин с точки зрения выявления их пригодности к успешному многолетнему исполнению функций мужа и отца. Вот они.
Десять критериев оценки женихов
- Общая адекватность поведения, поступков, жизненной деятельности в целом. Очевидно, что наличие явных зависимостей от алкоголя, наркотиков, игры — явный признак пусть и не общей, но все-таки частичной неадекватности мужчины. Ведь прекрасно отдавая себе отчёт в том, какие сложности в жизни для них создаёт данное поведение, уже несколько раз оказываясь в неприятной для себя ситуации, как правило будучи ещё трезвыми, они вновь и вновь берутся за бутылку, шприц, "косяк", колоду карт, компьютерную клавиатуру, рулетку и т.д.
Тот, кто уже клялся своим близким остановиться, но не выполняет обещаний, не является близким даже самому себе.
Поэтому женихи с набором зависимостей идеально подходят только тем невестам, кто либо готов страдать, либо сама является девушкой-проблемой. Кстати говоря, косвенным признаком наличия скрытых зависимостей является проживание мужчины, уже имеющего постоянную подругу, либо у неё дома (в её жилье, на её съёмном жилье, в том числе с её родителями), либо вместе с ней у его родителей. Дело в том, что регулярно срывающиеся мужчины не уверены в своей стабильности, поэтому стремятся переложить обязанности по нахождению долговременного места для совместного проживания на других людей, прежде всего — на женщин (мам, жён, тёщ, сестёр и т.д.).
- Самостоятельность при принятии важных жизненных решений, независимость мужчин от друзей, родителей, родственников, жизненных обстоятельств. Очевидно, что выходя замуж, девушка желает быть женой конкретного мужчины, а не его матери, его друга или компаньона по бизнесу.
Если центр принятия решений семьи находится явно за её пределами, в руках родителей и друзей, однажды жена отдаст мужа им обратно. Просто потому, что её муж явно остаётся ещё ребёнком…
- Системность учебной или трудовой деятельности. Если штурман или капитан решат покинуть корабль спустя неделю после выхода в море, корабль явно не совершит кругосветного плаванья и позорно вернётся в порт. Так и семья — это решение навсегда, или во всяком случае, хотя бы на пару десятилетий вперёд, пока не подрастут дети. В семье невозможно и неправильно брать отпуск от жены и уходить подумать о жизни и разобраться в самом себе к маме или на съёмное жильё, в гараж, в офис или в машину. В семье всегда нужно уметь заставлять себя терпеть и кропотливо работать над собой и партнёром. О наличии или отсутствии данных способностей как раз и говорит способность доводить начатое дело до конца, прежде всего — в учёбе и работе.
Мужчина, который все бросает — обязательно бросит и женщину. Но самое страшное — бросит и собственного ребенка.
Брошенная учёба или регулярная смена работы, какие бы супер уважительные причины не приводились — признак неуважения человека к окружающим и самому себе, его глубокой ненадежности.
Мужчина, который все недоделывает, сам является недоделанным.
Поэтому, прежде чем создавать с ним семью, нужно подождать, когда он подрастёт. Если конечно, он сам этого хочет. Это особенно касается тех ситуаций, когда мужчина разводится с женой, но не подаёт тут же заявления в ЗАГС для того, чтобы создать семью с той, с кем он встречался уже годами и ради кого он вроде бы как и подавал на развод. Такое поведения, как и "челночная беготня" туда и обратно от жены к любовницы и обратно, или от жены к маме и обратно, особенно характерны для мужчин, которые или бросили учёбу, или родители дотянули их до получения диплома буквально "за уши", часто меняют работу или годами находятся в её поиске.
- Способность мужчины зарабатывать деньги, в целом — результативность его деятельности. Семейные психологи не требуют от мужчины особой красоты, сверх интеллекта и гигантской силы. Однако настоящий мужчина должен иметь твёрдый и решительный характер, железную волю, настойчивости в достижении целей. Проще говоря, он должен показывать результат и кормить свою семью. Если мужчина имеет такие цели, как самостоятельно приобрести достойную машину и приличное жилье, стать кем-то в профессии и карьере, то это обязательно проявляется в конкретных результатах уже к тридцати годам. А потом только развивается. Если к тридцати лет результата ещё нет, он, конечно, может появиться и позже, однако конкретно к тяготам семейной жизни данный мужчина вряд ли будет готов.
Если квартиры, машины и должности за мужчину достигают и добывают его родители и друзья, выходить замуж нужно за них.
- Ответственность за содержание, развитие и будущее детей. Семья, жена и дети — прежде всего это ответственность. Наличие данного важного качества легко выявляется при анализе того, как мужчина относится к своим детям, особенно — рождённым вне брака или в прошлом браке. Если мужчина стремится общаться с ним и финансирует их, значит он — молодец. Если нет — значит, нет. Опять же, если мужчина бросает свою семью или подаёт на развод тогда, когда родные дети — совсем малыши и дошкольники, а жене крайне трудно, назвать данного человека образцовым мужчиной язык у меня не поворачивается.
Если мужчина, не являющийся инвалидом не в состоянии прокормить своих детей — значит, он инвалид семейной жизни. Девушке, что дружит с таким мужчинам, предстоит крепко подумать.
- Способность и желание заводить детей, отношение к абортам. Мужчине с классической мужской психикой после достижения 23–25 лет положено желать детей. Поэтому, если мужчина сам выступает за рождение детей в браке, поддерживает в этом свою женщину и выступает против абортов, значит он — молодец. Если мужчина после 25 лет считает себя "недозревшим" для отцовства или толкает свою женщину на аборт — с ним не будет счастливой семейной перспективы. Если же он не в состоянии даже предохраняться и одевать презервативы, строить будущее с такими мужчинами могут только такие же безответственные девушки.
Кстати говоря, правильное отношение к детям и женщинам обычно формируется в родительской семье. Поэтому мужчины из полных семей, где ещё были дети, часто более ответственно относятся к детям и жёнам, чем мужчины из неполных семей, где они являлись единственными — нередко или избалованными или заброшенными и ненужными. Отсюда первые выше ценятся женщинами и семейными психологами.
- Характер предшествующих любовных, семейных и интимных отношений с женщинами, их плановость или бестолковость. Мужчина официально женатый более двух раз уже не является эталоном семейного счастья, кроме случаев трагической смерти его жён. Если две женщины подряд ему изменяли и это стало причиной развода, этот также ставит вопрос о правильности его мужского семейного поведения. Если мужчина регулярно, по несколько лет живёт в гражданском браке, но все никак не решается официально жениться, шансы что он станет ответственным мужем также крайне малы. Особенно, если девушка заставила его жениться почти насильно или ввиду беременности. В данном случае, очевидно: цикличность и итоговая бесцельность отношений с женщинами является существенной характеристикой личности мужчины. Даже при том, что он может быть богат и делать успешную карьеру. Тем опаснее данный мужчина для женщин.
Мужчина, который регулярно не может решиться на брак со своими подругами — это такой же друг для них, как и огонь свечи для мотыльков. Умные женщины начинают просто использовать таких мужчин, наивные — годами ждут создания с ними семьи, отчаявшиеся — дают им все сами, а потом плачут и растят детей в одиночку.
- Отсутствие склонности к тунеядству и паразитизма. Мужчина, который зовёт женщину на свидание и уклоняется от оплаты счета в кафе, живёт у неё и не платит за аренду, приходит в гости с пустыми руками — начинающий паразит. Мужчина, который годами ищет работу, считает свою персону выше тех предложений, что имеются на рынке труда, а сам в это время пьёт пиво на диване, играет в компьютерные игрушки или подрабатывает таксистом — скорее всего, обыкновенный тунеядец.
Строить семью с паразитом и тунеядцем, то же что и покупать себе сломанный велосипед. Мало того, что быстро двигаться не получится, так ещё и придётся тащить его на своей спине.
Самое же печальное состоит в том, что даже протащив его многие годы на спине, проехать на нём всё-таки не удастся. Тот, кто привык ехать на других, редко катает на себе. Про то, что битый небитого везёт, мы все читали ещё в детских сказках.
- Конфликтность и грубость в общении с женщиной. Мужчина обязан уметь драться и быть способным одолеть другого мужчину в драке или бою. Однако мужчина, который матерится на девушку, которую он до этого называл "любимой" и "милой", а тем более поднимает на неё руку — малоперспективен в качестве надёжного и любящего мужа. Психологи рекомендуют простить не более чем два случая грубости и не более чем один случай домашнего насилия. Как практик, полностью разделяю данную позицию.
Продолжать давать шансы явно проблемным людям — значит отбирать шансы у самого(ой) себя.
Отсюда, такая мораль:
Если девушка знает, что её мужчина бил свою прошлую подругу или жену, она сильно рискует в своём браке разделить их участь.
Конечно, ввиду наличия маленьких детей на руках и большого дохода у мужа, большая часть жён годами терпят подобное к ним обращение. Но, с моей точки зрения, называть такую систему отношений счастливой семьёй трудно, а думать о подобных перспективах следует ещё до брака, а не тогда, когда пьяный муж зимой выгоняет жену на мороз с грудным ребёнком на руках и не даёт даже одеться.
- Склонность к изменам. Есть такое старое как мир понятие — "чувство долга". Если мужчина одновременно ведёт отношения сразу с несколькими женщинами, при этом, с одной из них, или даже двумя, якобы "все серьёзно", с моей точки зрения — это как раз несерьёзно. Если женатый мужчина заявляет своей любовнице, что "с женой у него все плохо, эти отношения — чистая формальность, он свободен для нового брака", значит у него плохо с самим понятием брака, раз он считает для себя нормальным изменять в нем. Семейные психологи считают: "не нравится жена — честно разведись; если в браке есть дети — сначала обеспечь их материально, а потом разведись; но в любом случае — не сиди на двух стульях и не веди двойной игры". Отсюда, мораль:
Странно считать своего мужа надёжным, если девушка сама увела его из предшествующих отношений или брака.
Вдвойне странно, если он ещё какое-то время метался между двумя женщинами. Втройне странно, если выбирая между двух, он ещё норовил завести себе третью и четвёртую и они слали страстные смс-сообщения.
Мужчины, которые подруги в процессе серьёзных отношений регулярно уличают в виртуальных и смс переписках с девушками, редко встают на путь исправления. Они продолжают вести себя также, даже став мужьями. Девушки, которым нравится находить женихов на сайтах знакомств должны об этом серьёзно подумать.
Собственно, всё. Мне кажется, что данные поведенческие критерии должны быть правильно поняты большинством образованных девушек. Однако, допускаю и то, что данные общие формулировки пяти сегментов и мои авторские критерии могут ничего вам не сказать ни о тех мужчинах, что вас окружают в жизни, ни о тех, за кем следует охотиться, ни о тех, кого желательно избегать. Поэтому сейчас приведу вам конкретные стандарты и жизненные сценарии всех пяти сегментов мужчин в возрасте от двадцати до тридцати лет, реально — на самый оптимальный возраст женихов в 27–30 лет. Причём сразу оговорюсь: давая им опорные характеристики, называю их приблизительным понятием "скорее всего…". Это связано, во-первых, с тем, что мужчины в течение своей жизни имеют возможность за счёт собственных действий повышать или понижать свой статус жениха. Во-вторых, мужчины трёх последних категорий слишком часто недоговаривают или откровенно врут своим женщинам о самих себе, своём прошлом и своём будущем, пытаясь выдать себя за более благополучные категории мужчин из премиального и оптимального сегментов. Поэтому в оценке тех ваших мужчин, информация о которых у вас имеется в неполном или искажённом виде, или в которых вы уже влюбились и потому временно не в состоянии объективно принять те не совсем приличные факты из их жизни, что вы на самом деле уже знаете, вы, скорее всего, ошибётесь. Разумеется, в сторону повышения их статуса. И эта ошибка может стать для вас роковой!
Впрочем, моё дело только предупредить вас о такой возможности. Проявлять критичность и разумность предлагаю вам самой.
С уважением, автор.
