Как только я приступила к написанию этой статьи, в моей голове начали один за другим возникать вопросы. Кем будет моя читательница? Для чего ей нужны гармоничные отношения? Что её волнует, тревожит и не устраивает? Возможно, ей около двадцати или уже далеко за тридцать пять. Она может быть замужем, или разведена, или же находится в длительном поиске "своего" мужчины. Я не знаю, кто Она. Но я точно могу сказать: меня с Ней объединяет то, что мы — любили, любим и хотим любить в будущем. У нас много женских надежд, сокровенных желаний и планов, да и разочарований тоже было достаточно…
Для чего же Ей читать про "гармоничные отношения"?
Уж точно не для того, чтобы сравнить "гармоничные" отношения и свои! Не для того, чтобы найти, какой из пунктов у неё не в порядке, или самокритично составить список для участия в забеге "идеальная женщина"! Откровенно говоря, я вообще не верю в идеальных мужчин и женщин, как и в идеальные отношения. Ведь моя читательница знает: ведические гуру и модные женские тренеры, конечно, говорят прекрасные вещи — про женственность, предназначение быть Музой и "настоящих" мужчин. Только это не спасает от кризисов, ссор, разочарований и реальности, с которой рано или поздно сталкивается каждая женщина (даже в самых благополучных отношениях).
О чём я хотела бы сказать Ей в первую очередь? О том, что идеальных отношений не существует. Это миф. Его придумали старые девы, чтобы у других женщин тоже не было личной жизни. И мы с этим мифом носимся как заполошные по салонам красоты, астрологам и местам, где, по нашему мнению, водятся "настоящие" мужчины. Есть вполне себе нормальные мужчины и нормальные отношения, в которых, кроме любви и радости, бывают ссоры, конфликты и кризисы. Но и доброты, счастья и тепла там тоже достаточно (ну или хотя бы когда-то было достаточно). В этом месте можно с облегчением вздохнуть и перестать бежать марафон в погоне за собственной идеальностью и "гармоничными" отношениями.
"Что же тогда правильно?" — спросите вы. Своё "правильно" мы создаём сами, вместе с нашим партнёром. И у каждого оно разное. Гармоничные отношения — это те, в которых твоё и моё "правильно" совпадают. В одной семье работает женщина, а мужчина сидит с ребёнком, в другой — наоборот. У одних секс бывает три раза в неделю, а у других — раз в месяц. Одни проводят отпуск вместе, другие — раздельно. И у каждой из этих семей "правильно" — своё. И оно самое правильное в мире, если это им подходит. И в этом месте мою читательницу встретит неожиданность… Чтобы создать то, что подходит нам, я должна сначала понять, что подходит мне как твоему партнёру.
И здесь я точно вспомню про баланс "брать-давать". Потому что без него никуда. Без него в отношениях возникает нездоровый перекос, который рано или поздно разрушит нашу любовь и взаимоуважение. Я должна понять, что я могу дать тебе как женщина и что хочу получить от тебя как от мужчины. Для чего нам отношения? Являемся ли мы в них равноценными партнёрами? Является ли наша значимость и человеческая ценность друг для друга одинаковой? Ведь, несмотря ни на что, мы каждый день выбираем своего партнёра, а он продолжает каждый день выбирать нас. И если вы знаете, за что выбираете друг друга, кризисы вам не страшны. И "не идеальность" партнёра тоже не страшна.
И вот здесь я перейду к важному замечанию. "Мой муж меня бьёт" — это не просто "не идеальность" партнёра, которую можно пережить. Если уж мы и говорим о гармоничности, то любые нормальные отношения должны быть здоровыми. А для этого мне нужно научиться строить здоровые отношения с самой собой. Научиться выбирать Себя, когда меня пытаются унизить или причинить вред. Научиться понимать себя и свои потребности. Научиться замечать, развиваюсь я в отношениях или угасаю. Потому что для многих женщин здоровые отношения недоступны (я бы даже сказала — непереносимы), пока они не выстроят эти отношения с самой собой.
Путь в здоровые отношения, основанные на взаимоуважении и любви, начинается не с поиска идеального мужчины или рецепта идеальных отношений. Он начинается с самопознания и раскрытия своей глубинной природы. "Как я могу удовлетворить свои потребности, не требуя от партнёра соответствия моим ожиданиям? Кто я? Чего я хочу на самом деле? Как я могу сама себя обеспечить и встать на ноги? Как я могу стать личностью и в чем хочу развиваться?" — ответить себе на эти вопросы и уж тем более пройти этот путь гораздо сложнее, чем собрать в кучу все советы психологов, тренеров, косметологов и стилистов и начать забег к "идеальным отношениям", параллельно подгоняя партнёра, чтоб тот не отставал.
Только понимая себя, можно гармонично сосуществовать с другим человеком. И, проходя кризисы, не винить во всём партнёра, а находить точки своего роста и развития. Лишь понимая себя, можно прийти к гармонии и зрелой любви в отношениях. И, когда я познаю себя и обрету самодостаточность, я смогу сделать осознанный выбор: "Я с тобой просто потому, что выбираю тебя", — или: "Спасибо тебе за всё, но нам не по пути".
