"Желаю встретить Его…" — какая свободная женщина не загадывала под бой курантов заветную встречу?
Вот и Екатерина стремительно вошла в мой кабинет накануне Нового года с таким желанием. Конечно, перед обращением к новому Деду Морозу (т.е. ко мне) она несколько лет подряд выпивала не один бокал шампанского с пеплом, прошла с десяток астрологов, экстрасенсов и гадалок. Про салоны красоты, вечеринки подруг-сводниц и прочие обязательные к посещению мероприятия, призванные встретить "того самого", я молчу. Всё безрезультатно. Пришлось сразу обговорить с Екатериной, что я, конечно, не Дед Мороз (и даже не Снегурочка), но помочь ей кое в чём могу…
Вы, наверное, сейчас подумали: "Что в Екатерине было не так?". Всё так: она была хороша собой, не глупа, удачно работала. Нет, карьеристкой она не была. И скверным характером тоже не обладала. Она была мила, добра и обаятельна. Более того, мужчины ею активно интересовались. Только вот "того самого" среди них не было.
Согласитесь, ведь случай Екатерины не уникальный? Сколько бы феминистки ни кричали о том, что "мужчины перевелись!", мужчины есть! Причём хорошие такие мужчины! И далеко не все они женаты, и далеко не все извращенцы/бабники/алкоголики. Именно поэтому предлагаю на время отойти от истории Екатерины и поговорить о причинах женского одиночества.
- "Не знаю, чего хочу".
Вы, может быть, удивитесь, но большинство женщин не знают, чего хотят от мужчины и отношений. Да, "любовь, как в кино", "романтика", "уважение", "страсть" — это стандартный и абстрактный список.
Когда мы начинаем разбираться чуть глубже и размышлять, какого мужчину хочет встретить моя клиентка, то чаще всего упираемся в противоречия: "хочу, чтобы был брутальный и жёсткий, но чувствительный", "с чувством юмора, но серьёзный и деловой", "сексуальный, но, чтобы на других женщин даже не смотрел" и т.д. Важно понимать, что невозможно совместить несовместимое. Что для вас принципиально, а что навязано стереотипами об "идеальных" мужчинах? Что важно, а от чего можно отказаться? Прежде чем строить отношения и искать мужчину, это нужно знать. А для этого необходимо научиться понимать и знать себя.
- "Хочу всё и сразу".
"Ведические" мужчины нынче в моде — чтобы обеспечивал, дарил подарки, был героем, ответственным и т.п.
Пару лет назад в одной из групп мне встретился мужчина: бизнесмен, успешный, красавец, в самом расцвете. Я до сих пор помню, как он сетовал: "Как только я начинаю с женщинами серьёзные отношения, они очень часто считают нужным "расслабиться" рядом со мной. Я не хочу решать её проблемы — финансовые, бытовые и т.д. — особенно, если она сама себе их создаёт и считает, что я должен их решать. Мне гораздо приятнее делать всё это от сердца, для самостоятельной женщины, которая и сама может о себе позаботиться, но позволяет делать это мне".
Мужчины женщин не удочеряют, а женятся на них, и хотят видеть рядом полноценного партнёра. Взрослая женщина умеет позаботиться о себе без мужчины и не решать за его счёт свои психологические/финансовые/бытовые проблемы. Если, конечно, она не хочет созависимых отношений…
- "Мне нравятся плохие парни!"
К сожалению, типичная фраза невротичных женщин. Действительно, некоторым женщинам жизненно необходимы отношения, в которых они могли бы страдать. В здоровых отношениях эти женщины находиться не могут. Потому что не умеют. Их невроз там не находит выхода. Отсюда все эти истории о невзаимной любви, бесконечных изменах, созависимости и т.д. Причины, как правило, лежат глубоко, и без психологической помощи здесь обойтись трудно.
- Негативный прошлый опыт.
Даже когда клиентки приходят и рассказывают о том, что их прошлый опыт отношений был негативным, но они его давно "отпустили", это не всегда говорит о том, что все болезненные моменты уже прожиты. Кроме того, иногда важнее отпускания обид бывает понимание, почему женщина оказалась в сложных отношениях, почему в них оставалась, за что выбирала мужчину и т.д. Когда появляется возможность присвоить прошлый опыт и принять его, то появляется благодарность к бывшему партнёру за то, что он помог этот опыт получить и приблизиться к пониманию себя и того, что мне нужно в новых отношениях.
- Семейные сценарии.
Понаблюдайте, как строятся отношения у женщин в вашей семье. Например, все мужчины уходили из семей (разводились/умирали), когда дочери были ещё маленькими. Или ни у одной из женщин не было в полном смысле благополучного брака (мужчины пили/били/изменяли). Что видели эти женщины в детстве, какая модель отношений с мужчинами (и с самым главным мужчиной — папой) у них закладывалась? Как они строили свой брак? Иногда поисследовать, какой "багаж" установок и убеждений передали вам женщины в роду и заметить, что из него вы взяли — это половина пути к здоровым отношениям.
- Незнание себя.
Какой страх испытывают большинство женщин в отношениях? Быть брошенной. Отсюда ревность, обиды, упрёки в невнимательности и т.д. Зачастую именно это не даёт построить близких доверительных отношений.
Я люблю задавать своим клиенткам один важный, на мой взгляд, вопрос: "Знаете ли вы, за что обычно мужчина вас выбирает и остаётся с вами?". Не знают. Потому что зачастую не знают себя, не знают своих сильных и слабых сторон, не знают своих особенностей. Большинство женщин не понимают, чем интересны мужчинам, чем обычно их привлекают и удерживают. Отсюда и страхи в отношениях, и непонимание, кто мне нужен. А ещё неумение наслаждаться своей свободой, превращая её в одиночество.
- Страх перед мужчинами.
Вернёмся к Екатерине: с самого начала она рассказала о том, что всё своё детство она наблюдала, как папа бил маму. Мужчин она, конечно, боялась, хотя и не осознавала этого. Вообще мужчины для неё были существа непредсказуемые и непонятные, что абсолютно логично. В процессе нашей работы Екатерина заметила, что мужчин-друзей она не боится, а вот перед теми мужчинами, которые её привлекают сексуально, у неё возникает страх. Получается, чтобы взаимодействовать с мужчиной и испытывать к нему хотя бы минимальное доверие, Екатерине необходимо было его "кастрировать", то есть перестать воспринимать как мужчину. Но секс сам по себе предполагает долю здоровой агрессии, а любой агрессии (следовательно, и секса) Екатерина боялась, как огня. Дружить с мужчиной как с "человеком" ей было легко, а флиртовать с мужчиной (то есть с "сексуально привлекательным мужчиной") страшно.
Очень часто для таких женщин не существует золотой середины между "кастрацией" и "эротизацией" мужчины. А это значит, мужчина либо вообще не интересен, либо бразильские страсти — и в омут с головой. А без головы здоровые отношения построить сложно…
Как дела у Екатерины? У неё всё благополучно. Своего "принца" она пока не встретила, но зато нашла дело своей мечты, решив наслаждаться свободой, работать со своими страхами и узнавать себя, а не страдать от одиночества.
Благодаря своим клиентам, я всё чаще прихожу к выводу, что тот список ожиданий, который мы предъявляем к партнёру, не имеет ничего общего с качеством наших отношений. Я могу найти умного-красивого-богатого, но быть с ним несчастна, а могу встретить вполне себе простого "неидеального" человека, отношения с которым будут здоровыми и счастливыми. То, что происходит между нами, важнее того, чем обладает мой партнёр.
И ещё я хочу призвать женщин не гнаться за общественными ожиданиями. В жизни много отношений (с друзьями, родителями, близкими), которые могут доставлять удовольствие. И одинокая женщина — это не неполноценная женщина, а интересная, счастливая и свободная, если она того захочет.
Имя героини изменено по этическим соображениям. Все совпадения случайны.
