Ревнует к ребёнку от первого брака. Советы психолога

Жена ревнует к ребёнку от первого брака. В работе психолога очень широко распространена ситуация, когда действующая жена ревнует к ребёнку своего мужа от прошлых браков или отношений. Типичная картина обычно выглядит примерно так: находясь во втором или третьем браке (официальном, или пока в гражданском сожительстве), мужчина идёт общаться со своим ребёнком. (Или специально едет в другой населённый пункт, где живёт ребёнок.) Казалось бы, ничего не предвещало беды. Однако из-за того, что жена ревнует к ребёнку, дальше события могут начать разворачиваться по какому-то из двух неприятных сценариев:

Сценарий 1. Или сразу во время общения с ребёнком, или после обратного возвращения в текущую семью мужчина сталкивается с явной холодностью или язвительностью своей нынешней жены. Его откровенно игнорируют или общаются подчёркнуто формально. Могут говорить что-нибудь, вроде: "Ну, ты же сейчас занят другими делами и с другими людьми! Как-нибудь сами будем решать наши проблемы!" Какое-то время с ним отказываются выходить в общественные места. Игнорят его родителей и друзей. Довольно часто включается и режим "сексуальной забастовки": когда у жены хронически "болит голова". Режим отчуждения или спадает сам по себе через пару дней, или женщину приходится подкупать подарками и цветами. А вроде бы в открытую женщина не против общения папы с ребёнком, но в душе жена ревнует к ребёнку и показывает это своим холодком.

Сценарий 2. Как только мужчина приходит в прошлую семью или выходит с ребёнком от прошлых отношений на прогулку, действующая жена ту же начинает буквально разрывать мужчину звонками и СМС. К нему сразу возникает множество срочных вопросов, которые требуют не менее срочных ответов. Или даже мужчине нужно срочно вернуться к жене. По факту, общение мужчины с ребёнком парализовано. У него, логично, портится настроение. Заявляя действующей жене, что она "достала" своей активностью, или, напротив, вернувшись домой молчаливо-холодным и злым, в итоге, он сам провоцирует семейный конфликт. После чего, жена понимающе констатирует: "Вот, теперь сам видишь, как я была права! Когда ты приходишь из прошлой семьи, ты всегда взвинченный и накрученный, потом мы ссоримся! Поэтому мне и не нравится, когда ты туда ходишь. При этом я не против твоего общения с ребёнком! Но я против того, чтобы твоё общение с той семьёй ухудшало отношения в нашей собственной семье!"

На практике оба сценария одинаково разрушительны для семьи! Пройдя энное количество подобных историй (для каждой пары — своё), мужчина и женщина психологически отдаляются друг от друга. Конфликтов становится больше, интимные отношения ухудшаются, возникает недоверие по финансовым и прочим вопросам. Итог — закономерен: муж и жена создают отношения с кем-то ещё, кто будет для них психологически более комфортным. Попросту говоря, изменяют. Это может быть новый партнёр, или мужчина попытается вернуться к своей прошлой супруге, или его нынешняя жена сама восстановит свои собственные прежние отношения. Но, в любом случае, финал данной действующей семьи трагичен!

Я понимаю, что кто-то может сейчас сказать: "А поделом! Так и надо и этому мужчине, и этой его нынешней жене! Если они из-за своих отношений когда-то разрушили прошлую семью мужчины (и, может быть, даже женщины), то это им такое наказание! Мол, на чужом несчастье не построишь собственного счастья! Мол, возмездие всё равно прилетит бумерангом! И т.д., и т.п. ". Но, являясь семейным психологом, хочу сказать следующее: разрушение семьи и потеря ребёнком отца — страшная трагедия! Когда женщины не позволяют отцу после развода общаться с ребёнком (речь идёт и о матери ребёнка, и новой супруге мужчины) — не менее страшная трагедия! Но и разрушение новой семьи, где уже могут родиться дети (или новая жена уже беременна), также является трагедией! Поэтому для меня, если юридически уже произошёл развод, возникла новая семья, равно и очень неправильно, как мешать мужчине общаться с его детьми о прошлого брака, так и разрушать новый брак из-за того, что новая жена не может психологически правильно настроить себя на принятие общения своего мужа с прошлой семьёй!

Первая и самая главная обязанность психолога — защищать интересы детей, особенно — несовершеннолетних.

Пояснив свою базовую позицию, перечислю те основные причины, на которые мне регулярно ссылаются женщины, которые ссорятся со своими мужьями из-за того, что данные мужья общаются со своими детьми от прошлых браков и навещают свою прежнюю семью.

10 причин, из-за которых жена ревнует к ребёнку от прошлого брака и конфликтуют с мужьями по поводу их общения:

1. Мужчина засекретил все свои расходы на прошлую семью и на содержание ребёнка от прошлого брака; также никак не согласует с нынешней женой график своих встреч с ребёнком от прошлого брака. Всё это создаёт широкое поле для различных не очень приятных домыслов на тему: какая же из семей находится в приоритете — прошлая или нынешняя.
2. Прошлая жена слишком тепло общается с бывшим мужем в звонках и СМС, явно строит планы вернуть его себе обратно, а потому может использовать его встречи с ребёнком для возобновления интимных отношений (вплоть до своей беременности) и отрыва мужчины от нынешней женщины.
3. Перед встречами с прошлой семьёй или после данных встреч мужчина явно находится в каком-то психологически изменённом состоянии: он или становится чересчур холодным и уклоняется от интима, или, наоборот, эмоционально перегрет и конфликтен.
4. Мужчина ведёт себя по отношению к прошлой семье подчёркнуто корректно: идёт на встречу с ребёнком от прошлого брака всегда чисто выбритый, в наглаженных брюках, трезвый, посещает с ним кафе; а вот в нынешней семье позволяет себе пьянствовать, быть неухоженным и грубым, в общественные места жену не выводит.
5. Мужчина слишком тратит слишком много денег на прошлую семью (включая ребёнка/детей). И тратит на неё слишком много своего времени, часто бросая действующую семью ради встречи с семьёй прошлой. Это показывает, что прошлая жена по-прежнему умеет манипулировать бывшим мужем и управляет им, как хочет. Что не только бьёт по бюджету новой семьи, но является нестерпимо обидным для самолюбия нынешней супруги.
6. Мужчина явно больше любит своего ребёнка (детей) от прошлых отношений, чем ребёнка в данных отношениях. Это следует не только из затрат на него, но из того, что тёплые слова и ласковые прозвища звучат только в его адрес, а в адрес нынешней жены и ребёнка от нового брака этого не допросишься.
7. Мужчина в принципе недодаёт душевной теплоты и внимания как женщине (комплименты, цветы, подарки, секс и т.д.) своей действующей жене, а потому даже крохи внимания к прошлой семье вызывают вспышки раздражения.
8. Мужчина не проявляет инициативы в решении проблем действующей семьи, живёт в ней очень формально, пассивно и потребительски. Оживая эмоционально только при общении с прошлой семьёй и активно участвуя в её жизни.
9. Находясь на встрече с ребёнком от прошлых отношений (или заходя в гости к бывшей жене), мужчина подчёркнуто очень холодно (или просто так кажется) общается с нынешней женой, отказывается общаться с ней по видеосвязи или просто игнорирует её звонки и СМС (отключив телефон или отвечая с большим опозданием и без большой теплоты).
10. Действующая супруга беременна или имеет на руках маленького ребёнка, в её крови кипят гормоны, что делает её особенно восприимчивой к любым действиям мужа, включая его общение с ребёнком от прошлых отношений. И если он не проявляет внимания к её беременности или мало заботится о малыше, это может её очень раздражать.

Перечислив это, двигаемся дальше. Если, проживая в новой семье, общаясь с ребёнком от прежнего брака, мужчина делает что-то из этого списка, новая жена мужчины имеет полное моральное право проговорить с ним те неприятные моменты, которые мужчина не замечает или не отдаёт себе отчёта в их важности. И мужчине важно учитывать и соблюдать определённую этику баланса отношений между двумя своими семьями — нынешней и прошлой.

Теперь должен сказать и другое: в своей практической работе регулярно встречаю ситуации, когда мужчина предельно корректно выстраивает свои отношения с ребёнком от прошлого брака, никак не нарушая интересов своей действующей супруги, однако это никак не спасает его от тех неприятных ситуаций, что описаны в самом начале статьи. И новая жена устраивает ему истерики и скандалы, несмотря на то, что её интересы абсолютно никак не нарушаются.

Как психологу, мне всё понятно.

Так как любые победы условны, а ресурсы ограничены, женщина всегда будет ревновать к другой женщине.

Проще говоря: даже имея статус законной жены, любая женщина всегда будет видеть угрозу для себя и своего ребёнка в общении своего мужчины с ребёнком от прошлых браков или отношений.

Мужчина не способен понять всего того, на что способна женщина. Только любая женщина знает, на что способна любая женщина!

Ведь любая женщина по себе самой знает, любое общение мужчины с другой женщиной (в данном случае — с бывшей женой), даже если оно происходит по поводу общего ребёнка, всегда может привести к тому, что вспыхнет искра новой страсти, случится интим, а затем и полное восстановление отношений. Более того, юридически разведённые супруги вполне могут ещё зачать совместного ребёнка! И решение всех материальных и финансовых вопросов тут же превратится в увлекательную юридическую головоломку.

Полностью понимая всю обеспокоенность новоиспечённых жён по поводу общения их мужей с детьми от прошлых отношений, а также с бывшими жёнами, тем не менее, хочу сказать две вещи.

Во-первых, когда женщина создаёт отношения с мужчиной, что уже имел предшествующие браки или находится в браке, имеет детей, она должна отдавать себе отчёт во всей специфике данной ситуации. И если она не может принять того, что общение мужчины с прежней семьёй будет происходить на протяжении всей дальнейшей жизни, то нечего и развивать данные отношения!

Во-вторых, моя статистика работы семейного психолога чётко показывает, что неприятие новой женой общения мужчины с его детьми от прежних отношений и прошлой супругой создаёт в разы большее число угроз для нового брака, чем само это общение.

Более того, самый лучший подарок, который новая жена мужчины может сделать его прошлой жене, это — её ревность к ребёнку данного мужчины и скандальное поведение.

Ведь, не сумев преодолеть свой эгоизм, свою ревность и обиду, прямо или косвенно показывая мужчине своё недовольство его общением с ребёнком от прежних отношений, новая жена, по сути, будет наносить удары сама по себе! Регулярное "фи и фу" мужу постепенно погасят сексуальное влечение в данной паре, тем самым замотивировав мужчину внимательнее рассматривать чужие голые женские коленки. Если же новая жена займёт радикально жёсткую позицию против общения мужа с детьми и прошлой супругой, она просто противопоставит себя ребёнку. У нормально воспитанного мужчины рано или поздно это вызовет отторжение, и он примет решение расстаться с такой жёсткой женой.

Отсюда, даю совершенно чёткие рекомендации. Их пять.

5 правил, которые мужчина обязан применить в своей новой семье!

1. В своём общении с детьми от прошлых отношений и предшествующими жёнами мужчинам следует учитывать все интересы нынешней жены и детей (связанными со временем, финансами, вниманием) от нового брака.
2. Если мужчина всё это учитывает, его новой жене следует только поддерживать общение мужчины со своими детьми от прошлых отношений, создав для этого комфортные условия и не мешая ему в осуществлении своих родительских функций. В том числе научиться сдерживать себя и свою ревность, научиться не давать советов мужчине, как ему строить своё общение с детьми. Во всяком случае, вести себя так, чтобы её внутренние переживания не становились причиной ухудшения отношений с мужем и не вели к разводу.
3. Даже если мужчина-отец допускает какие-то незначительные ошибки в своём родительском поведении (например, оно несколько чрезмерно), его новой жене следует проявлять доброту и понимание.
4. Если мужчина выразит желание, чтобы его новая жена познакомилась и лично общалась с его детьми от прошлого брака, женщине полезно пойти навстречу этой просьбе. Кроме тех ситуаций, когда против этого выступает мама данных детей и сами дети, либо поведение этих детей несёт для тебя угрозу психики, жизни и здоровью новой супруги или её детей.
5. Выражая мужчине свою обеспокоенность каким-то действиями его прошлой супруги, новой жене важно всегда подчёркивать, что она против манипуляции мужем со стороны другой женщины, но совершенно не против его общения с её детьми.

Как видите, ничего сложного! И моя главная задача в данной статье, проста:

• Во-первых, я хочу, чтобы новоиспечённые жёны не портили собственный брак своей излишней и пустой ревностью по отношению к общению своих мужей с детьми от прошлого брака. И отходили от опасной привычки везде видеть козни его прошлой жены. Иначе они сами помогут ей разрушить новый брак.
• Во-вторых, хочу, чтобы мужчины, что общаются со своими детьми от прошлых браков, обязательно продолжали бы делать это, умея хладнокровно и логично останавливать излишнюю подозрительность и эмоциональность своих новых жён, которые из ревности, тревоги или обиды могут попытаться этому помешать.
• В-третьих, чтобы мужчины и женщины, создавшие новый брак, знали основные правила поиска баланса о отношениях между прошлой и нынешней семьёй, детьми от прошлых и текущих отношений.

Надеюсь, эта статья "Жена ревнует к ребёнку от первого брака" научит мужчин понимать свои ошибки, из-за которых их жёны могут ревновать по поводу отношений с детьми от прошлых браков. И будет полезна девушкам, чтобы научить себя сдерживать там, где это нужно. Разумеется, если их мужчины ведут себя правильно.