Заметка относится к циклу: "Болезнь: этика взаимоотношений с больным и его родственниками".
Болезнь становится испытанием не только для самого пациента, но и для его родственников.
В этот период родственники больного человека становятся менее доступными для общения с окружающими их людьми. Часто они делаются невнимательными и раздражительными. Не стоит считать демонстрацию этих качеств проявлением неприязни лично к вам. Ломается привычный уклад жизни. Внимание ваших друзей полностью поглощает озабоченность состоянием здоровья близкого им человека. Что случится самого страшного с тяжелобольным человеком — он может умереть. Родственники такого человека могут годами дрожать и бояться.
Родственникам больного человека тоже бывает плохо, тяжело и страшно.
Эта статья написана для друзей тех, которые хоть сами и не больны, однако ухаживают за своими больными близкими.
В статье приводятся типичные реакции окружающих на болезнь и смерть и показаны способы поддержки родственников больных.
Что чувствуют люди, когда сталкиваются с чужой болью? Часто они чувствуют беспомощность и уязвимость. Они могут стыдиться того, что у них всё благополучно или испытывать чувство радости, что это случилось не с ними. Люди чувствуют вину и свёртывают общение в тот момент, когда друг или родственник особенно нуждается в вашей поддержке.
Изменить ситуацию, вылечить человека не в вашей власти. А вот оказать посильную помощь вашему другу, ухаживающим за родственником — это вы сможете.
Есть простые способы поддержки:
- Снимите с вашего друга/родственника все обязательства, которые они имеют перед вами.
- Регулярно звоните, интересуйтесь, как идут дела у вашего друга и его родственника.
- Самая распространённая реплика, с которой начинается беседа: "Как дела?". Будьте готовы к тому, что в ответ на этот ваш вопрос ваш друг пустится в пространное описание собственных переживаний и физического состояния больного. Будьте готовы слушать: ваш друг может захотеть вам рассказать о человеке, который ему дорог. Позвольте ему выплеснуть своё горе. Если вам это действительно важно знать, вопрос задаётся там и тогда, когда у вас действительно будет время его выслушать.
- Постарайтесь отказаться от попыток вылечить родственника вашего друга. Пусть о здоровье больного волнуется его лечащий врач. Ваши рекомендации средств, которые помогли вам могут быть опасны для больного. И непрошенные советы могут вызвать ярость. Не стоит требовать от вашего друга беспрекословного выполнения ваших советов. Вместо слов: "Ты обязан купить это лекарство", — можно сказать: "Я слышала о хорошем специалисте. Хочешь, я схожу и узнаю о нём".
- Реальность физически угнетает и выматывает. Позаботьтесь о вашем друге. Приготовьте еду и пригласите его к себе пообедать.
- Часто у родственников больного человека не хватает времени на себя и на выполнение домашней работы. Возьмите на себя часть повседневных обязанностей: посидеть с детьми, оплатить коммунальные платежи, купить продукты. Не всегда стоит отвлекать друга и просить его приготовить список нужных продуктов. Просто купите простой набор, который есть в любом холодильнике: яйца, сыр, молоко.
- Если ваш друг посещает больного родственника в больнице, составьте ему компанию. Оптимальная продолжительность визита в больнице не более 20 минут, если пациент не отошёл от наркоза — 10 минут.
- Предложите свою компанию, но не навязывайтесь.
- Если родственник вашего друга живёт в другом городе, предложите денег на дорогу.
Самое страшное, что может случиться с больным человеком — это смерть.
В этом случае реакции окружающих могут быть такими же, как и на известие о болезни. Часто друзья и знакомые родственника умершего человека покидают его, просто потому, что не знают, что нужно делать в подобной ситуации, как оказать поддержку другу.
Первое, что следует сделать, когда вы узнаете об утрате, это позвонить другу и кратко выразить соболезнование. Не стоит затягивать разговор и подробно делиться собственными переживаниями.
Второе, просто придите на похороны. Некоторые люди отказываются ходить на похороны, аргументируя тем, что они не знали умершего. Вы можете не знать родственника вашего друга, но сейчас друг нуждается в поддержке, и помощь нужна ему. Он может не реагировать на вас в момент утраты, но факт вашего присутствия на похоронах он запомнит.
В-третьих, в первые месяцы после утраты всё, что нужно родственникам умершего — это свободные уши. Будьте готовы слушать, какой бы вздор, по вашему мнению, не нёс бы ваш друг. Во время утраты горюющий находится в особом состоянии сознания, и тот вздор, который он по вашему мнению несёт — это подсознательная попытка защититься, найти опору рухнувшему миру.
В-четвёртых, разговаривая с родственником умершего, даже если вы его плохо знали, вспоминайте о нём что-нибудь хорошее.
В-пятых, часто, если умирают муж или жена, в первые месяцы утраты окружающие могут предлагать познакомить с кем-нибудь, чтобы страдающего избавить от одиночества. Часто это воспринимается негативно. Лучшим вариантом может стать предложение завести кошку или собаку.
В-шестых, для человека, понёсшего утрату, очень важны ритуалы. Это могут быть поминки на 9-й день после смерти, поминки на 40-й день после смерти. Эти ритуалы дают горюющему ощущение контроля над ситуацией и позволяют отдать дань памяти умершему человеку. Ритуалы могут быть разными. Родственник может сам придумать такой ритуал. Вы можете поддержать родственника умершего в исполнении придуманного им ритуала или совместно с ним придумать его.
В заключении хочу привести цитату из книги Л.К. Погребин "Испытание болезнью":
"Восемьдесят процентов успеха заключается в том, чтобы просто прийти. И это совершенно справедливо в отношении дружбы… Дружба — это по большей части просто быть рядом. Не важно, что именно ты говоришь, что пишешь в письмах и какие даришь подарки — просто окажись поблизости, когда это важно (не превращая свой визит в шоу и не ожидая приветствующих тебя фанфар)… Мы помним тех, кто просто пришёл. Они не ждут награды за то… что нашли свободный вечер, чтобы посидеть с нами,.. но, что до меня, то одно только их присутствие рядом красноречивее всех слов".
