Один из главных секретов мозга заключается в том, что разумность нам дана вовсе не с целью улучшения нашей жизни, а с целью повышения наших шансов на размножение, на передачу наших генов ДНК дальше, по цепи поколений. Поэтому, какими бы мы не были хоть трижды разумными, примерно до 45 лет, половой инстинкт продолжения рода в 90% оказывается сильнее разумности и здравого смысла. Только тогда, когда активность выработки половых гормонов начнёт заметно снижаться, мозг начнёт побеждать яички и яичники. И то, не сразу, а медленно и постепенно, всё равно периодически срываясь в опасный штопор.
Соответственно, в самый активный период жизни мозг работает как половой сканер, оценивая окружающих лиц противоположного пола в первую очередь как потенциальных половых партнеров. (И, оценивая лиц своего пола как потенциальных половых конкурентов.) Вне зависимости от того, замужем мы или женаты, мозг принимает молниеносные решения по поводу даже самых мимолётно увиденных нами людей: "с этим человеком я бы хоть сейчас в постель", "если бы этого человека преобразить, он/а был бы ничего…", "нет, это точно не вариант".
От этого оценивания окружающих природой временно освобождены только женщины с маленькими детьми (если у них в жизни всё хорошо), или люди, находящиеся в сложном жизненном положении. Остальные, пусть и украдкой, но всё-таки внимательно рассматривают окружающих. Особенно — если общая ситуация в жизни является стабильной, а в кармане есть лишние деньги (что подаёт сигнал инстинктам, что вполне можно размножаться).
Вдвойне активны и внутренне хотят влюбиться те, у кого нет регулярной интимной жизни. Специально подчеркну: не те, у кого нет пары или "второй половинки", а те, у кого нет регулярной интимной жизни — нет своевременной гормональной/эмоциональной разрядки. В данном случае, по логике инстинктов, какой толк от мужа или жены, если секс случается реже двух раз в неделю? Именно поэтому женатые мужчины и замужние женщины, хронически не имея активного секса в семье, также проявляют интерес к лицам противоположного пола или могут легко отзываться на их встречную активность.
В этих условиях мозг периодически может сообщать нам: "Мне так сильно понравился какой-то представитель противоположного пола, что мне хотелось бы с этим человеком начать больше общаться, быть к нему ближе, контактировать чаще". Это означает, что инстинкт продолжения рода включился и начал быстро разворачивать свой мощный потенциал.
Инстинкт продолжения рода требует от человека:
- Стремления бывать в тех местах, где есть вероятность встречи лиц противоположного пола (в том числе — в виртуальных местах, т.е. социальных сетях, сайтах знакомств и т.д.).
- Стремления выглядеть сексуально привлекательно.
- Готовности к диалогу с представителями противоположного пола (хоть и сильно смущаясь). В том числе — по собственной инициативе.
- Готовности так перестраивать свой график жизни, чтобы иметь возможность как можно чаще лично встречаться с понравившимся объектом, и/или общаться с ним.
- Интереса к ее/его личности и жизни, чтобы оценить перспективность партнёра.
- Терпеливости к различным техническим неудобствам, что возникают вследствие начала общения (траты времени и денег, страдает учёба и работа).
- Терпения к различным моральным неудобствам (возможный партнёр — грубиян и пошляк, он — женат, девушка — сама замужем, у неё есть парень и т.д.).
- Улучшения собственного поведения, "показ себя с лучшей стороны", гибкости в изменении манеры общения, адаптации под партнёра.
- Полного слепого доверия к партнёру, его/ее словам и действиям, готовности во всем его/её поддерживать.
- Готовность вкладывать в него/неё свои ресурсы и возможности (чем и пользуются аферисты и аферистки), чтобы быть вместе или жить вместе.
- Ревности к новому партнёру (даже пока ещё потенциальному).
- Готовности к началу и ведению интимной жизни с ним/ней.
- Умения временно не слышать голоса совести и разума, которые предлагают не совершать глупых и опасных поступков, навыков к самооправданию.
- Повышения критичности по отношению к имеющемуся (до этого) партнёру по отношению, готовности вступать с ним/ней в конфликт и даже идти на разрыв.
- Желания совместного проживания с понравившимся человеком.
- Готовности к рождению с ним совместных детей.
Важно понимать, что отношения, по логике Матери Природы (это зависит от того, что дети человека очень долго взрослеют и нуждаются в родителях), — это целый проект длиною в десятилетия, пока не вырастут будущие дети! Целая экспедиция в Большую Жизнь!
Отсюда, схема инстинкта продолжения рода состоит из ряда этапов:
- Интерес и желание ответно понравиться, начало диалога.
- Мобилизация человека (внешность, здоровье, поведение, деньги и т.д.).
- Влечение, которое стремится стать взаимным (особенно после разговора на тему — "ты мне очень нравишься, или я без тебя не могу").
- Начало интимной жизни (или разговоров об этом).
- Страсть и ревность (особенно в первые месяцы после начала интимной жизни).
- Определение статуса "лидер-ведомый" в паре.
- Устранение препятствий (третьих лиц) на пути общения.
- Решение технических вопросов для начала регулярного общения (перестройка своей жизни, логистики, привычек и т.д.).
- Решение технических вопросов для начала совместного проживания (жилье, средства, работа, корректировка своих целей и планов на жизнь и т.д.).
- Решение психологических и технических вопросов для сохранения полного контроля над партнёром по отношениям (уже на протяжении многих лет совместной жизни — жильё, быт, секс, дети, внешность, карьера, общение с друзьями, родителями, детьми партнёра и т.д.). В том числе — даже после развода.
Если всё идёт штатно, если оба партнёра морально, физически и финансово готовы к общению, сексу и выстраиванию перспективных отношений, то всё у них получается относительно спокойно — без надрыва, без ссор, без конфликтов. Но и без феерических ярких эмоций тоже.
Если же очень хочется влюбиться, но на одном этапов реализации инстинкта продолжения рода возникают какие-то трудности и препятствия, эволюция предусмотрела для него специальный механизм поддержки — программу любви, или проще говоря — любовь! Со слезами, страданиями, истериками, ревностью, героическими усилиями, сделанными в спешке бесконечными глупостями, войной со всем окружающим миром и т.д.
Любовь — это добавочная мощность, гормональный усилитель инстинкта продолжения рода, программа синхронизации поведения сильно различающихся по своим стандартам жизни (потенциальных) или действующих половых партнёров. Её задача — устранить препятствия для секса и размножения.
Не буду сейчас развивать тему любви. Об этом подробно писал в своей книге "13 способов преодолеть кризис любовных отношений". Можете её прочесть.
Главная мысль статьи другая: программа любви включается на любом из десяти описанных выше этапов. А включившись — уже не отключается до тех пор, пока:
- или не сменится круг общения и не появится новый объект воздыханий,
- или длительное время не получая информации об этом человеке, воспримет его/ее как умершего, тем самым списав из репродуктивных планов;
- или не родятся дети, тем самым переключив на себя внимание;
- или человек настолько заболеет, постареет или обеднеет, что ему нужно будет уже приоритетно думать о собственном выживании, а не о любви и сексе.
Любовь — это бульдог на службе инстинкта продолжения рода.
Если он вцепится человеку в мозг, то уже не отцепится… И будет человек, спустя годы и десятилетия, всё вспоминать и плакать, плакать и вспоминать…
Отсюда, говорю ещё раз: если вам, находясь в браке или серьёзных отношениях, вдруг понравится какой-то представитель противоположного пола, и вы под каким-то благовидным предлогом (любым) начнёте лично общаться с данным человеком (пусть даже пока и без секса), уверяя себя, что "это просто общение, и проблем не будет", тем самым вы можете обмануть только себя, но совершенно точно не обманите любовь! Если внутри своей души вы хотите влюбиться, то чем больше сложностей вы будете создавать сами себе на пути ваших отношений — тем быстрее она проснётся и тем сильнее вцепится в вас и/или в вашего партнёра, навсегда изменив вашу жизнь. Причём вовсе не всегда изменения произойдут в лучшую сторону! Они могут быть и в худшую сторону, вплоть до вашего разорения, завершения карьеры, потери репутации, здоровья и даже жизни. Матери-Природе всё это не интересно: ей важно лишь то, чтобы в результате вашего романа родился ребёнок с уникально новым генетическим набором. А вас после этого можно и списать в утиль.
Любовь включается мгновенно и сразу, как только вы начали общение с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола, оно продлилось хоть какое-то время, и вы получили ответную эмоциональную реакцию. Всё, поздравляю вас: ловушка любви сработала! Потому что, даже если вы теперь сами пожелаете прервать отношения, программа преодоления проблем на пути интимного общения под названием любовь теперь будет считать проблемой в отношениях вас самого/саму! И начнёт прогибать вас на то, что данные отношения (пусть даже пока и без секса) нужно продолжать любой ценой!
Видя, что подходящие друг другу партнёры или всё никак не могут начать встречаться, или всё ещё никак не могут зачать ребёнка, программа любви активизируется. И, словно опытный электрик, начнёт прозванивать, диагностировать всю цепочку из описанных выше десяти этапов реализации инстинкта продолжения рода, пытаясь выявить проблему и предложить варианты её преодоления.
Когда хочется влюбиться, схема работы любви проста:
- У вас мало времени на личное общение? Не вопрос! Любовь поможет вам забросить учёбу или работу!
- У вас нет денег? Какие пустяки! Любовь толкнёт на преступление, или на поиск более оплачиваемой работы, или подскажет вариант бизнеса!
- У вас много денег, но вы — недоверчивы и жадны? Да, ладно! Любовь убедит вас, что, тратя их, вы всё равно вкладываетесь в себя, в своё будущее!
- Вы были зависимы от родителей или друзей? Ну и что? Любовь вас быстро с ними поссорит!
- У вас слишком низкий социальный статус для вашего партнёра? Это — временно! Вас быстро замотивируют учиться, потребовать повышения или сменить работу! Или просто научат врать и обманывать партнёра ложными успехами, придумают липовую биографию.
- Вы женаты или вы замужем? Это тоже можно решить! Любовь быстро объяснит вам, что вы недооценены в данных отношениях; что вами нещадно пользуются; вам в них некомфортно и т.д. Любовь сначала вобьёт между вами клин, затем будет быстро увеличивать пропасть между вами.
- Ваш предполагаемый партнёр женат, или она — замужем? Это — досадное недоразумение! Ему/ей там очень плохо, нужно срочно спасать человека! Дать ему/ей денег, помочь снять жилье и подать на развод, перевезти трофей к своим собственным родителям и т.д.
- Между вами большие расстояния? Ничего страшного, любовь замотивирует кого-то из вас на переезд.
- Вы были эгоистом, вам нужно стать альтруистом? Перекуём!
- Вы были альтруистом для своей семьи, но пришло время стать эгоистом? Так это ещё легче! Просто добавим немного секса!
- Требуется подождать какое-то число месяцев или лет? Не вопрос!
И т.д., и т.п. Тем, кто хочет влюбиться и не знает, останавливаться или нет, важно понимать:
Любовь всегда найдёт выход из любой ситуации. Но, к сожалению, из-за вечной спешки выход из одного тупика жизни часто оказывается входом в другой тупик.
Потому что любовь — помощник не в улучшении вашей жизни, любовь — помощник в создании новой жизни (ребёнка). И если нужно разрушить вашу прежнюю жизнь ради новой, любовь это сделает, не колеблясь ни минуты.
Я пишу эту статью, прежде всего для двух категорий людей:
- Для тех, кто начал общение с приятным для себя представителем противоположного пола (на работе, на учёбе, в общей компании друзей, просто от нечего делать где-нибудь в месте ожидания, общественном транспорте и т.д.), имея в наличии брак или серьёзные отношения и пока вовсе не планируя развода. В общем, человек хочет влюбиться, но сам в это пока не верит. И осознаёт, что это — любовь, когда будет уже поздно — она заработает!
- Для тех, кто решил найти себе партнёра по отношениям, находясь в свободном состоянии (вне брака и отношений), но его/её собственная жизнь находится в запущенном состоянии: нет образования и/или жилья и/или работы, дохода и т.д.
Первых я хочу предупредить, пояснив, нет такого принципа — попробую другие отношения, если не получится их развить, или выясню, что имеющийся партнёр (муж/жена) всё-таки лучше, и меня пока устраивает, то вовремя всё остановлю, закончу и верну обратно. Это — иллюзия! Потому что у любви всё и всегда получается! Это — программа с минимальным процентом неэффективности. Поэтому, начав ходить на свидания, вне зависимости — хочется влюбиться или нет, вы получаете 90% вероятность разрушить ваш имеющийся брак (или потерять имеющиеся давние отношения). При этом, вы можете не развестись, но свою имеющуюся историю отношений все равно разрушите, так как холод между вами начнёт расти. И пусть вы уйдёте из вашего брака не к тому человеку, с кем начали общаться, а к кому-то другому — уже новому (третьему или четвёртому по счёту персонажу), суть дела не изменится: в интересах рождения нового ребёнка любовь разрушит конкретно эти имеющиеся у вас отношения (брак).
Вторых я прошу учесть: если ваша жизнь находится в застое и стагнации, любовь, конечно, вам поможет! Если хотите влюбиться, то после начала общения с новым для вас партнёром по отношениям она мобилизует все ваши ресурсы, активизирует вас, придаст новые силы, бросит вас в бой. Но, увы, вероятность ваших больших жизненных ошибок будет очень высока! Потому что даже басня Крылова "Стрекоза и муравей" учит нас: строить дом нужно не поздней осенью и не зимой, не тогда, когда на улице минусовая температура, а у вас — аврал, а заранее — летом, может даже, и вообще — весной! Потому что в этом случае у вас есть больше время и строительный материал заготовить, и дом высушить. Чтобы потом зимой стены не покрылись плесенью, или док не покосился.
Проще говоря:
Отдавая себе отчёт, что приятное знакомство и общение с представителем противоположного пола — всегда история или о сексе, ЗАГСе и роддоме, или о вашей Большой трагедии, сначала хорошо подготовьтесь к этому морально и материально. Иначе сначала будет радость беременности, а потом горечь расставания.
Любовь — это универсальный инструмент, как молоток или топор: можно построить дом и улучшить жизнь человека, а можно проломить ему голову. А в неумелых руках — или напрочь отбить себе все пальцы, или окончательно разбить то, что вроде бы как искренне хотел починить или улучшить. Прежде чем включать её, нужно быть готовым к её правильному использованию. И прежде чем захотеть влюбиться, предварительно прочесть инструкцию (например, эту статью), где чёрным по белому будет написано:
После включения, любовь практически невозможно выключить!
Её можно только переключить на другой объект обожания или временно поставить на паузу, если отсутствует информация об исходном объекте, ради которого/ой она включилась.
Но, как только информация обновляется, любовь вновь включается!
Теперь вы всё знаете! Вот здесь распишитесь в информировании, чтобы потом не говорили, что вас не предупреждали.
Шутки в сторону, теперь о серьёзном. Потому что шутки с любовью заканчиваются детьми, а дети — это самое серьёзное в нашей жизни.
Итак, вам кто-то понравился, или вы кому-то понравились. Внутри уже хочется влюбиться, но вы себе пока в этом не признаётесь. Не важно, кто кого первым позвал пить кофе или в кино; предложил подвезти на автомобиле или проводить; помог в чём-то или сам попросил о помощи. Важно что, начало диалога с приятным для вас человеком в подавляющем числе случаев может кардинально изменить вашу жизнь (вплоть до её разрушения и создания новой) приведёт вас в одну постель и создаст условия для появления детей. Если же, начав общаться, вы попытаетесь выскочить из быстро набирающего скорость поезда любви, вас ждёт сильнейшая психологическая и физическая травма. Которая также изменит вашу жизнь и будет заставлять вас ещё многие годы думать о том, "почему же у нас не получилось, и, может быть, всё-таки когда-нибудь у нас всё ещё получится!".
Поэтому, если у вас есть муж/жена, или вы уже с кем-то идёте к браку, вам точно не стоит идти в личное общение с приятным для вас представителем противоположного пола!
Если вы свободны (хочется влюбиться), но у вас множество личных или жизненных проблем — вам также не стоит развивать данное общение, так как, не изменив себя и своё поведение в лучшую сторону, спустя какое-то время вы вновь окажетесь наедине с ворохов нерешённых проблем. Только у вас ещё будет ребёнок.
Если же у вас есть Большие Планы стать великим и известным, богатым и влиятельным, достигнуть этого с любовью вам будет заметно сложнее, так как это всегда — дети и множество тех бытовых неурядиц, что не позволят вам сконцентрироваться на самом важном в вашей жизни. Здесь правильно достичь ситуации, когда вы, как Фауст у Гете, скажете себе: "остановись мгновение — ты прекрасно!", — после чего можно хотеть влюбиться, общаться, создавать семью и заводить деток.
Если же у вас нет иных приоритетов кроме общения и детей — можно смело идти в любовь. Хотеть влюбляться и не останавливаться! Жить будет сложно, но интересно. Потому что любовь — это беспрестанное преодоление самых разнообразных проблем. В том числе тех, которые возникли вследствие самой любви!
Если моя статья охладила ваш любовный пыл, знайте: остановиться, когда влюбился или хочется влюбиться, можно только полным отказом от личного общения и получения информации о понравившемся вам человеке.
По-другому — никак. Потому что до тех пор, пока ваш мозг знает о том, что где-то ходит-бродит тот человек, к кому вас тянет общаться, любовь будет работать и преодолевать те трудности, что вы сами себе создали.
Это равно касается онлайн интернет-общения, учебных и служебных романов, случайных знакомств или заранее спланированных. Хочется влюбиться, но желаете остановиться? Спасёт только полный информационный вакуум! Выходите из общего круга общения; никаких совместных проектов и дел; никакой переписки в мессенджерах и социальных сетях; никакого общения вообще; никаких пересечений на общей территории; полная смена графика жизни и логистики передвижения, что не видеться; никакого слежения за его/её жизнью через интернет или общих знакомых; стирание всего уже случившегося общения в памяти телефона, компьютера, блокировка в социальных сетях.
Если вам очень повезёт, вы сумеете вовремя остановиться и будете страдать всего несколько недель или месяцев. Если повезёт средне — будете страдать и помнить около года. Если не повезёт, будете ещё многие годы и десятилетия ждать нового шанса для начала общения, будете искать подобия этого человека или разрушите свои имеющиеся отношения (брак), чтобы создать условия для новых романов.
А ещё, если у вас есть брак или серьёзные отношения, но так хочется влюбиться в кого-то ещё, найдите ошибки и недоработки в вашей паре и устраните их. Чаще всего, этот путь — более правильный, чем разрушать то, что вы создавали многие годы. Любви может быть наплевать на слёзы вашего ребёнка, но вас-то это всё-таки должно трогать! У любви есть иммунитет к слезам чужих детей, но для вас-то — они свои! Подумайте ещё и об этом.
Это кажется так просто, но на самом деле — так сложно.
Это кажется так сложно, но на самом деле — так просто.
Собственно, всё. Помните: психолог только анализирует и информирует, все решения вашей жизни принимать только вам. Это ведь вам хочется влюбиться! Но и ответственность за последующее — на вас!
