Как общаться с ребёнком после развода отцу? Сразу заявлю свою позицию: я — против разводов (кроме действительно тяжёлых случаев), и я — за то, чтобы папы общались со своим детьми как можно чаще (если они, в соответствии с Семейным кодексом РФ, не представляют для них угрозы). Но суровые реалии жизни таковы, что в России каждый год юридически разводятся более 600 000 семей, из которых примерно в 500 000 есть дети! Плюс, на один каждый реальный развод приходится не менее 5 пар, в которых муж и жена (после конфликтов) на какое-то время физически разъезжались и не проживали вместе. Так что только в России ежегодно не менее трёх миллионов детей оказываются в ситуации раздельного проживания родителей! Из которых около миллиона детей сталкивается с этим впервые в своей жизни, получая колоссальный психологический удар. И хорошо, если мама и папа сойдутся вместе быстро, а не растянут экзекуцию себя и детей на месяцы или даже годы… А мы потом удивляемся, почему же наши дети растут с психологическими травмами и с юности негативно относятся к институту брака! Да потому что такие родители!!! Которые сами ведут себя до-детски, деля детей, словно неодушевлённых кукол!!!
Каждый год около миллиона детей в России оказываются в стрессе, впервые столкнувшись с конфликтным расставанием своих родителей.
Для миллионов других детей это становится привычной ситуацией.
Но "привычный" в данном случае не значит — "менее болезненный".
Отсюда и тема данной статьи. И её цель: хоть немного повысить у родителей педагогическую информированность и ответственность за детей после развода. Ведь ни для кого не секрет, что в случае развода или даже временного разрыва семейных отношений в 95% случаев дети проживают именно с матерью, а не с отцом. И мужчины-отцы регулярно задают мне десять стандартных вопросов:
- Как общаться с ребёнком после развода отцу? Как часто правильно встречаться с ребёнком, чтобы не терять с ним связь, радовать его и себя, оказывать на него полезное педагогическое воздействие?
- Какой длительности должны быть личные встречи с ребёнком?
- На какой или на чьей территории лучше всего проводить встречи с ребёнком?
- Следует ли предлагать своей бывшей жене проводить время с ребёнком вместе? И если да, то как часто?
- В каком режиме общаться с ребёнком между личными встречами?
- Как строить финансовые отношения с ребёнком: кому, как и когда перечислять алименты; стоит ли давать деньги непосредственно ребёнку; как часто покупать ему вещи и/или игрушки; как организовывать отдых ребёнка?
- Что отвечать ребёнку, на его вопрос о причинах развода и о перспективах возможного восстановления совместного проживания родителей?
- Когда знакомить ребёнка с новой девушкой/женой и как выстраивать их общение?
- Знакомиться ли лично с отчимом своего ребёнка (другом/мужем своей бывшей жены) и как с ним общаться?
- Как строить общение ребёнка с родителями мужчины, т.е. с бабушкой-дедушкой по отцовской линии, после развода?
Постараюсь ответить на них кратко, но информативно. Стараясь показать хотя бы самые общие направления диалога, которые помогут снизить конфликтность между бывшими супругами по поводу их ребёнка. Разумеется, на радость ребёнку.
- Как общаться с ребёнком после развода отцу? Как часто правильно встречаться с ребёнком, чтобы не терять с ним связь, радовать его и себя, оказывать на него полезное педагогическое воздействие?
Разумеется, чем чаще — тем лучше. Но в реальной жизни идеально — хотя бы два раза в неделю. Потому что только в данном формате удаётся сохранять актуальность обсуждаемой с ребёнком информации и оперативность реакции родителя/папы на события в жизни ребёнка, на его мысли и чувства (пока их помнит сам ребёнок).
При режиме встреч с ребёнком до 14 лет один раз в неделю-один раз в две недели/месяц, ребёнок:
- забывает, о чём они с папой говорили в прошлый раз;
- плохо помнит, что они планировали на будущее;
- понимает, что с папой нет смысла делиться теми когда-то важными для ребёнка событиями, которые уже состоялись, и на которые отец уже не повлияет;
- понимает, что нет смысла обсуждать какие-то свои будущие действия, так как к моменту новой встречи с отцом и это уже потеряет свежесть и новизну.
Подчёркиваю, как психолог: причиной охлаждения отношений пап с детьми после развода обычно является не противодействие матери и не влияние отчима, а быстрое устаревание информации для общения, из-за чего снижается его эмоциональность и полезность для ребёнка.
Ребёнок постепенно просто теряет смысл общения с отцом. Подарок папа подарил, в кино/парк сходили, мороженое съели. Что ещё больше делать? Разговаривать попросту бессмысленно: всё или уже неактуально, или всё равно к моменту следующей встречи. Яркости эмоций, когда ребёнок делится не просто фактами, а болью или радостью, уже нет! Именно отсюда начинается формализация общения, когда встречи становятся ритуальными, видимостью общения, фэйком. Проходят "для галочки": отец изображает радость при виде ребёнка, а ребёнок — при виде отца. И все внутренне ждут, чтобы всё быстрее закончилось. Затем у всех сторон начинается внутренний дискомфорт, затем — внутренняя обида на недооценённость: детскую и родительскую. Затем обида проявляет себя внешне, и стороны ссорятся. Если мужчина самокритичен и терпелив, он может перестроить общение в правильную сторону. Если же он не очень образован, или некритичен к себе, или вспыльчив и обидчив, отношения прерываются на месяцы или годы. Что дальше негативно воздействует на всех.
Именно поэтому практика моих почти тридцатилетних наблюдений за семьями, с которыми работал, чётко показывает: если отец после развода проживает с ребёнком в возрасте до 14 лет в одном населённом пункте, оптимально:
- регулярное личное общение не реже двух раз в неделю (не имеет значение, с совместной ночёвкой или же нет). На практике — хоть ежедневно. Например: папа отводит утром ребёнка в детский сад/школу или (что гораздо лучше) — забирает из детского сада. Или папа один-два раза забирает ребёнка из детского сада/школы и ведёт на спортивную секцию/кружок, или вместе делают уроки, или просто прогуливаются вместе;
- регулярное личное общение один раз в неделю с ночёвкой (по факту — захватывается два дня);
- регулярное цикличное общение по схеме: первая неделя — один раз в неделю, вторая неделя — два раза в неделю, затем новый цикл.
Что важно?
Важна стабильность, а не хаотичность встреч! Чтобы ребёнок в возрасте до 14 лет мог или чётко планировать свою жизнь (учась этому важному навыку с детства), или хотя бы её прогнозировать. Чтобы скоропалительное решение папы по схеме "Неожиданно появилось время — срочно беру ребёнка!" не вступало в конфликт с планами самого ребёнка и/или его мамы. Ведь ребёнок может быть приглашён к кому-то на День Рождения, могут быть планы на кинотеатр, бассейн, игры с друзьями, шопинг, визит к бабушке и т.д. И ребёнок ставится перед дилеммой: "Кого обидеть, отказавшись от предложения: маму, папу, бабушку или друзей?" Отсюда возникает много конфликтов между бывшими супругами, ведь в случае отказа самого ребёнка или его матери от неожиданной предложенной встречи с отцом мужчина обычно думает: "Это бывшая жена специально строит мне козни, препятствуя общаться с ребёнком!" Такое, конечно, бывает тоже, но чаще всего отказы вызваны чисто техническими причинами, которые мужчины обычно не признают.
Кроме того в период между встречами важно поддерживать контакт с ребёнком и посредством телефона и социальных сетей, особенно — с использованием системы видео общения.
Ребёнку важно знать, что папа помнит о нём всегда, а не только один-два дня в неделю или в месяц.
Какой пульт от телевизора вы будете считать надёжным: который срабатывает всегда или только раз в несколько дней? Вывод очевиден. Вот и с папами примерно также: "Воскресный папа радует, но только по воскресеньям! В остальные дни его, по сути, не существует. Как персонаж в мозгу ребёнка, который оказывает на него личное педагогическое воздействие, его не существует!" Поэтому, чтобы не превращаться только в "воскресного папу", встречающегося с ребёнком на полдня, с утра пораньше, по схеме: "чем раньше выполнил свой отцовский долг, тем быстрее освободился, и можно заниматься чем-то более полезным и/или приятным!", важно сохранять дистанционный контакт с ребёнком на протяжении всей недели, каждого месяца и года, хотя бы через день! И все социальные сети и мессенджеры папам здесь в помощь. И если для этого нужно приобрести и подарить ребёнку в возрасте от 5 лет мобильный телефон и оплачивать его, значит, это нужно сделать. В том числе договорившись с ребёнком и его мамой хотя бы о примерном времени звонков от папы! Чтобы это не отвлекало ребёнка от его ежедневных полезных дел и уроков, а ожидание письма или звонка от папы не становилось прикрытием для постоянных виртуальных игр в телефоне или жизни в социальных сетях.
Если ребёнку более 14 лет, его эмоциональные реакции, мышление и память уже приближаются к взрослому, для успешного личностного контакта и педагогического воздействия вполне допускается общаться и один раз в неделю с сохранением одновременной высокой дистанционной активности по мобильному телефону, социальным сетям и мессенджерам.
При этом при общении разведённых пап как с детьми в возрасте до 14 лет, так и старше, очень важно иметь хотя бы одну-две постоянные и чётко выделенные темы для взаимодействия, интересные для самого ребёнка. Это как бы психологические "направляющие", "векторы взаимодействия", которые можно проводить через общение с ребёнком на протяжении многих месяцев и даже лет, сохраняя его постоянную заинтересованность в контакте с отцом.
Например.
Сын в возрасте от 3 до 10 лет коллекционирует игрушечные автомобили, конструкторы или игрушечное вооружение какого-то конкретного вида или производителя. Или играет в персонажей конкретного фильма или мультсериала (от "Звёздных войн" до "Фиксиков", "Как приручить дракона", "Черепашки-ниндзя", "Человек-паук" и т.д.). Кровная обязанность отца — не просто приобретать и дарить соответствующие игрушки, но и научиться самому разбираться во всём этом; выучить имена героев, знать их в лицо; иметь собственную позицию тем или иным острым моментам игры и вести с ребёнком заинтересованный диалог на эту тему.
Механическое дарение ребёнку при встрече даже самых дорогих игрушек не создаёт его общности с отцом, это даёт только обсуждение тех тем, которыми в данный момент времени живёт ребёнок.
И если ребёнок в данном возрасте живёт игрушечными персонажами, родители должны уметь учить ребёнка морали и знаниям о жизни на понятных для него примерах из игрушечной жизни его кукол.
- Маленькая дочь собирает куклы какого-то конкретного вида, их "домики", аксессуары и т.д. Задача отца — аналогична, как и в пункте выше. Знать в лицо всех кукол "Лол", "Энчантиусов", "Барби", "Сказочный патруль", "Свинку Пеппу" и т.д., их питомцев, детали интерьеров и многочисленные аксессуары.
- Ребёнок начал увлекаться каким-то конкретным видом спорта. Папа обязан следить за соответствующими чемпионатами, знать кумиров своего ребёнка, уметь поддержать беседу, по возможности самому заняться спортом и ходить с ребёнком на соответствующие соревнования.
- Ребёнок начал проявлять интерес к какому-то виду научных знаний (физика, химия, биология и т.д.) или практической деятельности (компьютер, электромеханика, радиотехника, робототехника, автотехника и т.д.). Папе важно не только поддержать интерес ребёнка, но и проявлять инициативу в приобретении собственной начитанности по данной теме, инициировать проведение совместных опытов, исследований, дискуссий и т.д.
- Ребёнок проявил интерес к трудовой деятельности отца или к его спортивным, или иным увлечениям (хобби). Папа начинает регулярно брать ребёнка к себе на работу, постепенно вводя его в нюансы профессии. Или постепенно втягивает его в свой спорт (велосипед, горные лыжи, сноуборд, альпинизм, дайвинг, марафон, многоборье и т.д.) или увлечения (рыбалка, охота, военно-исторические и археологические истории и реконструкции, общественно-политическая или религиозная деятельность и т.д.).
В данном случае важно обеспечить то, чтобы отцу и его ребёнку всегда было о чём поговорить не только при личной встрече, но и при дистанционном общении по телефону! Помните: встречи и общение отцов и детей после развода должны иметь не только внешнюю форму в виде какой-то совместной деятельности, но и внутреннее содержание, в виде заинтересованного обсуждения таких тем, которые помогают сформировать личность ребёнка.
Чтобы были темы общения, нужна именно не просто совместная деятельность с ребёнком, а интересная самому ребёнку. И при всём моём не очень позитивном отношении к тем же видеоиграм, особенно онлайн/сетевым, если папе нужно построить отношения с сыном, ему вполне можно стать и участником такой игры. Цель — сохранение и развитие глубокого личного контакта с родным ребёнком — оправдывает средства!
На этом пока всё. Надеюсь, что я дал чёткий ответ на первый вопрос "Как общаться с ребёнком после развода отцу?" в данной статье, ответы на другие вопросы будут в следующих статьях.
Продолжение в следующей статье.
Следите за анонсом!
С уважением, автор.
