Как говорится: "В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые…". И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.
Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.
Не зря говорится, пока не закрыта старая дверь, вряд ли откроется новая.
В том числе это касается и отношений. Ведь если отношения официально закончились, это далеко не означает, что они завершены энергетически, психологически, а иногда и физически. И это мучает, не даёт человеку жить своей жизнью, заниматься собой, энергия теряется. И возникает масса незримых препятствий для возникновения новых отношений, а даже если они и завязываются, то начинаются ссоры, ревность, проблемы.
Критерии того, что ваши отношения не завершены, таковы:
- Ваш "бывший" постоянно или часто присутствует в ваших мыслях, мечтах, сновидениях, фантазиях.
- Вы постоянно возвращаетесь к воспоминаниям о том, как вы были вместе, и всё, как будто, только об этом и напоминает.
- Многое из того, что вы делаете, вы делаете, чтобы доказать бывшему партнёру, как он ошибался, а может быть, даже отомстить ему, ну или, как минимум, просто, чтобы он узнал об этом.
- В социальных сетях вы то и дело заходите на его страничку или сами размещаете фотографии и сообщения в ожидании "лайков" от него.
- Вы стремитесь сохранить общие контакты, бывать на общей территории, общаться с его родственниками и друзьями. В самых крайних случаях в ход идёт классический женский маневр — "переспать с его другом".
- Всех реальных и потенциальных партнёров, да и вообще всех мужчин, вы сравниваете c экс-любимым. И не суть важно, в его пользу или, напротив, это сравнение.
- Вы не можете спокойно видеть этого человека, думать о нём, — каждый раз это вызывает бурю эмоций.
- Вы всё ещё ревнуете его, вас интересует, где он бывает, что делает, с кем и как проводит время;
- Вы не расстаётесь с его подарками, совместно купленными вещами, фотографиями.
- У вас есть навязчивое желание во что бы то ни стало познакомить своего нынешнего партнёра с его предшественником. В разговорах вы всё время упоминаете своего "бывшего", ссылаетесь на него.
- Стоит хоть немного утратить контроль над собой, например, под действием алкоголя, и вы обнаруживаете себя пишущей ему смски из серии — "С первым снегом тебя…". Или, того хлеще, названиваете ему среди ночи или едете к нему.
И это не зависит от того:
- Как давно вы виделись c этим человеком в последний раз;
- Как далеко этот человек находится от вас сейчас, жив ли он или его уже физически не существует;
- Кто выступал инициатором разрыва отношений;
- Были ли эти отношения долгими, или только одна ночь, или даже платоническая связь;
- Появились ли у вас и предыдущего партнёра новые отношения или нет.
А вот критерием того, что отношения для вас завершены, является ровный эмоциональный фон. То есть, когда основные чувства по поводу этого человека — это лёгкая ностальгия, благодарность и спокойствие. Когда воспоминание об этих отношениях перестаёт выделяться среди других воспоминаний и становится просто одним из кадров внутренней "фотоплёнки". Можно привести аналогию с воспоминанием о школьном выпускном — это было, было хорошо, и вспоминать об этом, может быть, немного грустно и трепетно, но, в целом, спокойно и тепло. И уж точно не приходит в голову стереть это воспоминание из памяти навсегда. То, что было, просто занимает свою полочку в личном опыте рядом с другими более или менее значимыми событиями, встречами и впечатлениями.
Кроме того, когда отношения внутренне завершены, уже нет боли, нет обид, нет желания обладать, остаётся только чистая любовь и искреннее пожелание счастья этому человеку, пускай и "с кем-то другим, не со мной…".
Так как же прийти к этому светлому и гармоничному моменту?
Начнём с того, что когда люди расстаются, и их когда-то пылкие и трепетные отношения подходят к концу, важно помнить о нескольких простых вещах.
- Во-первых, важно помнить о том, что в отношениях у каждого свои 100 процентов ответственности за происходящее. А значит, никогда не бывает так, что в том, что "не задалось" виноват кто-то один. К сожалению, при расставании люди часто уходят в одну из двух крайностей. Либо сыплют упрёками и обвинениями в адрес другого, мол, "если бы не ты, мы были бы идеальной парой". Либо берут всю тяжесть вины на себя, и тогда для человека расставание оказывается во сто крат болезненнее и тяжелее, ведь "это всё из-за него".
- Во-вторых, психологи говорят, что "не бывает ошибок, есть только опыт", потому что если бы в наших силах было поступить иначе, мы бы это сделали. А раз не сделали, значит, в тот момент не могли.
- В третьих, если мы имеем в виду партнёрские отношения двух взрослых людей, то закон "мы в ответе за тех, кого приручили" не действует. Это значит, что у меня есть право разлюбить, расхотеть замуж за этого человека и решить расстаться. И я не должна в связи с этим нести ответственность за жизнь, благосостояние и здоровье этого человека. А то ведь есть примеры, когда люди годами живут с опостылевшим спутником жизни из страха, что "он без меня пропадёт", сопьётся или покончит с собой.
Это правило верно и в обратную сторону. Другой человек имеет полное право перестать хотеть быть со мной, что бы он до этого не говорил и не обещал. И я могу только с уважением принять его выбор, ведь невозможно сделать человека счастливым без его на то воли.
Если инициатор вы…
Теперь поговорим о том, каким образом стоит расставаться, чтобы это было экологично по отношению к партнеру.
Конечно, если такое решение назрело, лучше озвучить его лично, как бы страшно и неприятно не было. Делая это по телефону, мейлу или смс, вы проявляете неуважение к человеку, который долгое время был для вас самым близким. Основные моменты, которые должны быть при этом сказаны, таковы.
- Во-первых, слова вторичны, первичен посыл, с которым всё это будет говориться. Если вы не уверены в своём решении, какие правильные слова бы вы не подобрали, это будет чувствоваться, и в этом случае завершить отношения будет гораздо сложнее. Часто бывает, что решив уйти из этих отношений, люди предпочитают оставлять "крючки", то есть: "Я ухожу, но не насовсем, позволь, я иногда буду к тебе заезжать". Делается это обычно из-за страха одиночества и пустоты, нежелания выходить из "зоны комфорта". Поэтому, прежде всего, будьте честны сами с собой.
- Во-вторых, должен быть озвучен именно факт завершения отношений. Что-нибудь вроде: "Я так решила, мы расстаёмся, я ухожу". Потому что если в потоке остальных красивых слов точка так и не будет поставлена, обоим будет гораздо тяжелее в этой непонятной и непроговоренной незавершенности.
- В-третьих, важно не жечь мосты. В ситуации расставания может казаться, что "нет человека — нет проблемы", "с глаз долой из сердца вон". В фильме "Вечное сияние страсти" героиня, чтобы не испытывать боли при расставании, предпочла, чтобы ей вырезали участок мозга, где записана память об этих отношениях. Но беда в том, что "отречься навсегда" для нас самих очень сложно, если не невозможно. Ведь жизнь длинная, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь сведёт нас снова в качестве бизнес-партнёров или в любом другому качестве. "На данный момент мы не можем быть вместе, это факт. Но кто знает, возможно, когда-нибудь ещё наши пути снова пересекутся".
- И в-четвёртых, расставаясь, отдайте партнёру дань уважения, сказав что-то про ценность для вас этих отношений и про признание его человеческой ценности. Мы говорили, что одним из критериев "незавершёнки" является стремление что-то "доказывать" бывшему партнёру. Это происходит именно потому, что "моя ценность как будто осталась там, у него. Это с ним я когда-то была самой лучшей, сексуальной, красивой и достойной женщиной на свете". И получается, все эти мои качества остались там, в прошлом, и я могу это получить обратно только через постоянное подтверждение в глазах экс-партнёра. У мужчин происходит примерно то же самое.
А вот признание ценности и достойности другого человека в момент расставания закрывает эту брешь для обоих, это как будто такая плата за завершение этой истории и возможности двигаться дальше. Поэтому скажите человеку, которого когда-то любили, о том, что вы ценили и цените в нём. А также поблагодарите за время, проведённое вместе, ведь в этих отношениях, скорее всего, было много важного, нового, они что-то вам дали, чему-то научили. Ведь если мы обесцениваем собственный опыт, говоря о "выброшенных коту под хвост годах", "загубленной молодости", мы и сами остаёмся как будто бы ни с чем. И отношения как понятие тоже утрачивают для нас свою ценность. А тогда зачем идти в следующие, "тратить на них время"?!
Если "бросили" вас…
Конечно, в этой ситуации пережить разрыв во многом тяжелее, поскольку для человека разрыв происходит совершенно неожиданно, "ни с того, ни с сего", как снег на голову, как обухом по голове. И тогда включается психологический механизм — "работа горя". Такой механизм является нашей естественной внутренней программой, когда в нашей жизни происходит любая потеря — утрата чего-то или кого-то значимого. Например, как в ситуации смерти родного человека, ведь разрыв отношений — такая же смерть этих, прежде живых, отношений.
И лучшее, что можно в этой непростой ситуации сделать — честно пройти через все стадии горевания, испить чашу горевания до дна и ожить для новой жизни и новой любовной истории.
Пройдёмся по стадиям работы горя подробнее.
Первая стадия — шок. Известие о том, что мужчина уходит, "между нами всё кончено", вызывает ужас, эмоциональный ступор, оглушённость, шок. Время как будто останавливается, пространство плывёт. Человеку какое-то время кажется, что всё это происходит не с ним, это не реально.
Следующая стадия — отрицание. Когда человек продолжает отрицать реальность происходящего: "Мы просто поссорились, сто раз так бывало", "Остынет и вернётся, я его знаю". Он начинает убеждать в этом себя и других, надеяться, что всё это просто дурной сон и скоро наступит пробуждение. Такое поведение как будто предохраняет человека от столкновения с утратой и связанной с этим болью.
Бывает так, что люди застревают на этой стадии, так и продолжая не верить, жить в иллюзорной реальности, где всё как прежде. В норме же за стадией шока следует следующая стадия.
Стадия агрессии. Когда приходит злость, гнев, негодование, враждебность по отошению к ушедшему, себе или третьим лицам. "Я всегда знала, что он козел!", "Ненавижу себя, как можно было потерять такого мужчину!", "Это она, его жена, нас разлучила!". В голове в этот момент крутится множество обвинений и упрёков, как будто если найти виновника произошедшего, будет легче. Чувство вины отвлекает и этим защищает от другого чувства — боли от столкновения с утратой. Когда злость находит свой выход, её интенсивность снижается, и человек переходит на следующую стадию.
Стадия страдания. Или, иными словами, стадия непосредственно горевания, что со стороны может выглядеть даже как депрессия. Человек переживает, плачет, тоскует, замыкается на это время в себе. Внутри этого процесса может казаться, что так пусто и больно будет всегда, что "весна" не наступит, но на самом деле — это очень важный этап работы горя, ключевой даже. Потому что именно эти моменты часто являются трансформирующими, дающие человеку новые смыслы, выводы, новый ресурс — как говорится: "что не убивает, делает сильнее". И душевная боль — это ещё и боль, сопровождающая процесс рождения новой себя. А, кроме того, чаша страдания конечна, если дать слезам излиться и себе отгоревать, то наступит день, когда станет легче, и в душе забрезжит надежда на новое, светлое, счастливое будущее. И это как раз последняя стадия этой работы.
Стадия адаптации. Когда человек уже привык жить в новом формате, где нет тех отношений и это его уже не убивает. Если отношения были долгими и длились больше года, то обычно полная адаптация наступает максимум через год, когда человек проходит и каждый раз принимает осень, зиму, лето, весну, праздники, значимые даты и ситуации "без него". И на этой стадии как раз и происходит выравнивание эмоционального фона вокруг ушедшего партнёра, он становится просто частью нашей памяти, а его образ уже не вызывает ничего, кроме светлой грусти или даже светлой радости и благодарности. И как следствие, в вашей жизни беспрепятственно и естественно возникают новые отношения, потому что место внутри для них освободилось.
Ещё раз подчеркну, что прохождение всех стадий работы горя важно, поскольку "уклонение" от соприкосновения с собственными чувствами ведёт к застреванию в соответствующей стадии надолго и, как следствие, к тому, что отношения так и не будут завершены…
Конечно, в трудной и болезненной ситуации проживания потери отношений хочется "волшебной таблетки", — чтобы кто-нибудь просто сказал, что сделать, чтобы сразу стало легче, боль прошла и раны затянулись. И с одной стороны, пока "работа горя" не будет честно пройдена, при всём богатстве арсенала техник, волшебного и моментального обезболивания не будет. А с другой, — можно много чего сделать, чтобы этот процесс прошёл как можно мягче, естественнее и в итоге "не убил, а сделал сильнее".
Описывать в этой статье свой арсенал техник не берусь, так как правильнее и эффективнее об этом не читать, а делать и желательно в присутствии кого-нибудь, кто может дать поддержку в этой непростой ситуации.
Я верю и знаю по собственному опыту и опыту своих клиентов, что "маленькая смерть расставания" всегда является и рождением чего-то нового, живого и чудесного…
