В сознании многих людей заложен миф "об идеальном родителе", о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая "идеальность" в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей, и как это всё влияет на авторитет родителей.
Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают всё для своего ребёнка: они уделяют много времени на своё чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встаёт перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании. Порой такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей… И родители во что бы то ни было начинают ставить "эксперимент" над своей семьёй и решают стать идеальными, потому что так "правильно". Дальше всё начинает развиваться по двум противоположным (а, порой, и в чём-то схожим сценариям):
- Идеальность родителей воспитывает в ребёнке такое качество, как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс — добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четвёрку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем, и счастья это не приносит.
- Ребёнок, во всём видящий идеальность родителей, может тяжело переносить её и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. "Ведь родители его такие идеальные, и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь всё равно это не будет так правильно/хорошо". Жизнь по такому сценарию для ребёнка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребёнок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И, самое главное, он никогда не сможет удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил. Идеальные родители будут каждый раз стремиться всё к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания, и какими родителями они действительно хотели бы стать, несмотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.
Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребёнок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребёнка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Сюда хочется добавить очень важное слово "извини" в отношениях с ребёнком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой — ребёнок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать своё несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным. Несколько лет назад на своей личной терапии я получила бесценный опыт, когда в рамках консультации научилась извиняться перед своими родителями — искренне, с любовью и принятием себя и их. И я знала, что этот опыт я смогла бы привнести в жизнь своих детей, потому что если мы не научимся извиняться перед своими родителями, наши дети никогда не будут извиняться перед нами и не будут уметь это делать. Я думаю, ни у кого не составит труда ответить на вопрос, зачем это необходимо.
Многие родители, чтобы соответствовать позиции идеальных, часто прибегают ко лжи в отношениях с собственными детьми. Они считают, что мелкая ложь и крупные ссоры в отсутствии ребёнка убережёт его от невзгод жизни, облегчат ему жизнь, принесут ему радость и счастье. Но как бы парадоксально это не звучало, такие "добрые, благие" поступки не приносят детям ничего хорошего. Дети отлично различают ложь, даже мелкую. А когда родители натягивают на себя маску счастья, радости, когда на самом деле в семье всё наоборот, и за закрытыми дверями царит напряжение, раздражение и постоянные стрессы, дети это чувствуют. Так на смену авторитету и доверию приходят другие чувства. Дети начинают чувствовать себя покинутыми, обманутыми. То, что кажется родителям мелким, незначительным, для ребёнка может оказаться очень важным. Так теряется авторитет, а чтобы восстановить его, родителям может понадобиться ни один год отношений. Иногда авторитет можно потерять навсегда, потому что на смену родительскому авторитету со временем приходит авторитет сверстников, кумиров, коллег, друзей.
Некоторые родители, недовольные собственным воспитанием детей, так зацикливаются на плохих сторонах воспитания, что забывают о хорошем, что они сделали и что вложили в своего ребёнка. Парадокс состоит в том, что чувство вины за своё несовершенство очень мешает выстроить правильные отношения с ребёнком. Каждый раз мать обещает себе не наказывать жестоко ребёнка, отец обещает уделять больше времени своему сыну или дочери, другие матери и отцы пытаются годами исправить ошибки, допущенные в воспитании, вместо того, чтобы воспитывать своё чадо "здесь и сейчас". Чувство вины подкрепляет неправильное, неразумное поведение родителей, не несёт ничего хорошего. Очень трудно разорвать замкнутый круг — "сдерживание эмоций — срыв — чувство вины" и перестать давать себе обещания, что "больше я никогда так не буду". Такие обещания — это способ наказать самого себя. За что? За то, что не сдержали обещания, за то, за то, что хотели воспитывать ребёнка по-другому, нежели родители, за то, что повторяете сценарий родительской семьи. А для такого родителя не сдержать слово, не доказать что-то миру, друзьям, себе, родителям означает потерпеть поражение.
Откуда в сознании берётся эта идеальность? Выше я уже упоминала общественное мнение и окружение, которое влияет на родителей, но у многих идеализация себя как родителя и идеализация ребёнка появляется… ещё до рождения последнего. У многих будущих родителей возникает в сознании образ идеального ребёнка, которого они ждут, который появится на свет. Это что-то новое для них, волнующее, неопределённое. А, как известно, всё неизвестное любит "дорисовываться" в сознании: как этот ребёнок будет выглядеть, что будет делать или не делать, как себя вести, какой он будет по характеру, каким ожиданиям будет отвечать. И вот тут рождается малыш, который сначала плачет по ночам, потом начинает познавать мир, потом сможет и грубым словом ответить… И любое несоответствие с образом идеального ребёнка вызывает у родителей гнев. Потому что в этом случае они тоже не идеальные родители. Детский психоаналитик Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошая мать", объясняя это тем, что ребёнку не нужна идеальная мать и идеальный отец. Ему достаточно "хороших" родителей. И помните, не воспитывайте своих детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
