И снова о воспитании

Ох! Попробую сублимировать свои эмоции, терапевтический и родительский опыт по поводу недавней групповой расстанови с мамочками-папочками на тему детско-родительских отношений. Чего только не насмотрелись.

Немного о воспитании, или позвольте поспорить на тему "Воспитывай своим примером".

Когда родители задают вопросы о том, как же правильно детей воспитать, то часто слышат от педагогов, психологов, лично, из книг, журналов такой постулат: "Себя воспитайте, через это и ваши дети будут такие, какие вам нужно".

То есть получается… Вы всё-таки навязываете им свой опыт?

Сейчас вы можете сказать, а как же по-другому, "пусть лучше на чужих ошибках и проч…". А что делать с такими вариантами, когда в семье растёт ребёнок, его родители воспитывают, естественно, исходя из своего видения — что детёнышу хорошо, а что плохо.

Вариант первый.

Вы — Бог! Вы — серьёзная, значимая, успешная личность. Все вами гордятся, на вас ровняются, восхищаются: "Вот папа у тебя всегда отличником был… спортом занимался с 7 месяцев от роду… вот, стал большим начальником".

Возможно, вам повезло, и вы народили на свет Личность, с волей и потенциалом больше, чем у вас. Вы это понимаете и всячески мотивируете и поддерживаете.

Но! Дети-то разные. Какими глазами смотрит на вас ребёнок при такой подаче? Конечно, с восхищением, для начала. А потом груз ответственности-несоответственности ложится на хрупкие плечи. Он, может быть, сначала тянется до уровня. Потом устаёт.

Что будем делать, родители?

По мне, так придётся корону скинуть дома. Показать ребёнку, что вы — человек. Человек, который болеет, плачет, переживает, просит помощи.

Возможно, вам полезно будет взять вашего чадушку на тренировку, где вы — не звезда, а неумёха. Там, где тренер (без академических званий, без социально-значимых статусов, без громкого имени. Просто хороший профессионал своего дела. И ему плевать, кто вы вне стен его зала) проходит мимо тебя, шлёпает по попе и говорит: "Втянуть живот, копчик вниз, человек-дерево. Давай!". А вы злитесь, но делаете. Потому что помимо "божественности" у вас есть стержень и навык достигаторства.

И пусть ребёнок это увидит.

Сопротивление? Тогда задайте себе вопрос, зачем вам быть Богом в глазах ребёнка?

Ответы — в кабинете психотерапевта.

Вариант второй.

Повторюсь и процитирую то, что написано выше: "Вам повезло, и вы народили на свет Личность, с волей и потенциалом больше, чем у вас". По-хорошему, вы должны мотивировать и поддерживать. Но так случается, что ваш потенциал упорно не желает признавать того факта, что ребёнок одарённее, сильнее, умнее, потенциальнее вас.

Что сейчас будем делать, родители? В идеале, конечно, тянуться до такого ребёнка: слушать его, учиться у него терпению, усидчивости, всё знать о его интересах, их поддерживать. Возможно, вам надо тоже спортом заняться. Он же уже без пяти минут чемпион на соревнованиях. Такие родители есть. Это — мудрые родители.

Другие родители тоже мудры. Они не хотят жить интересами своего ребёнка. Но видят потенциал, понимают — ну… в отличие от меня он далеко пойдёт. А я буду заниматься своим делом.

Они обычно находят хороших наставников своим детям: волевых бабушек и дедушек, которым поручают проживать второе детство с внуками (их интересами, тренировками, достижениями). Такие родители находят тренеров, руководителей секций, наставников для детей и стараются спокойно, без ревности слушать детский щебет каждый вечер: "Оооо!!! Наш Венедикт Матвеевич — сааамый лучший! Он такой сильный! Он — чемпион". Это — умные родители.

А есть ещё одна категория. Итак, снова: "Вам повезло, и вы народили на свет Личность, с волей и потенциалом больше, чем у вас". А вы не знаете, что с ребёнком делать, вы не понимаете границ его личностных возможностей.

И вместо того, чтобы заморочиться, как бы его направить в нужное ему русло, вы начинаете его своими слабыми ручонками ломать. Под себя, для удобства. А он не ломается. Тогда вы подключаете окружение — супруга, своих родителей. Говорите, какой он неуправляемый. Не активный, а гиперактивный. Не сообразительный, а нервный. Не коммуникабельный, а болтун. И тогда слабых ручонок, ломающих Личность, становится больше. И пока он вынужден жить с вами, ему придётся либо сломаться, либо сбежать от вас.

Сбежать… Сначала в глухую оборону, агрессивную, протестную. Потом — в замкнутость (чтобы остатки психики сохранить), а потом… Здесь вариантов много. Если вовремя прикинется, что стал таким, каким вам надо, то есть шанс, что, вырвавшись, нагонит упущенное. Если удалось сломать… Поздравляю: от нечегонеделания до любой из зависимостей, от попыток суицида до преступности.

Выбираем только мы с вами — взрослые, мудрые, осознанные люди.

Возможно, вы ни под одну из этих категорий не подходите. Где-то ваша золотая середина есть. Ну, и отлично.

Просто сегодня, придя домой, посмотрите на своего ребёнка, спросите не формальное: "Как дела?". А задайте вопрос: "Какие успехи?". Если ответит, мол, никаких, скажите, что у него обязательно каждый день есть эти успехи: сам зашнуровал коньки, спокойно отсидел на уроке, вынес мусор…

И предоставляйте любую возможность для роста. Даже если вам в детстве это было неинтересно.

Всем любви и радости родительства!