Любая самая страшная любовная трагедия — это лишь один из многих актов длинной театральной постановки под названием "жизнь". Вслед за трагедией обязательно наступит антракт. А вот то, что будет дальше — комедия, новая трагедия, любовный роман или просто ваша счастливая жизнь, каков будет дальнейший репертуар самой жизни — зависит только от вас и от вашей житейской мудрости!
Поскольку больше к этому добавлять нечего, сразу перехожу к практическим рекомендациям на тему, как убедить себя, что всё случившиеся с вами любовные перипетии — не трагедия.
Практические рекомендации
- Первое. Проведите аналогии!
Для начала вспомните десятки аналогичных примеров из жизни своих друзей и знакомых. Своим мысленным взором пробегитесь по всему своему классу, своей группе в вузе или техникуме, своему коллективу. Выявите ситуации, когда люди расставались, а затем находили себе других совершенно обалденных парней или роскошных девушек! Между прочим, гораздо лучше тех, что были у них до этого. Ведь вы точно знаете массу таких примеров. Не так ли? Конечно, так! А кто вам сказал, что ваша собственная ситуация не из этой же серии?!
- Второе. Признайте правоту окружающих.
Когда люди дружат, они временно глухи и слепы к мнению окружающих. А ведь именно окружающие — мамы и папы, братья и сёстры, различные друзья-подруги уже тогда, то есть по сути дела — сразу говорили и предупреждали, что этот человек — не ваш! Что он(а) как-то не так к вам относится! Что у него(неё) не хватает образования, внешних данных, такта, воспитанности и, элементарно, мозгов! Что вы точно не одного поле ягода! Что не с его(её) физиономией переть в калашный ряд! Что он(а) вас не заслуживает! А вы себя не цените и очень этими отношениями занижаете! И прочее, прочее, прочее!
Теперь-то вы можете отдышаться, прийти в себя и понять, как правы были все ваши близкие и родные! Скажите им большое-пребольшое спасибо! Навсегда запомните:
Наши родственники, друзья и знакомые — это первая линия нашей обороны! Причём даже тогда, когда мы не видим необходимости оборонятся! Точнее, именно тогда, когда мы сами не видим для себя опасности. За это можно и нужно сказать им большое спасибо!
Кстати, пообещайте им впредь лучше прислушиваться к их предупреждениям! А нынешние закончившиеся отношения сдайте в архив как не прошедшие фейсконтроль со стороны окружающих. Прямо так и сделайте! Соберите все открытки и письма от вашего партнёра, всякие ваши фотографии, сложите их в специальную папочку, напишите на ней "Архив: только для служебного пользования!" и спрячьте её куда подальше. А то и вообще торжественно её сожгите или отправьте в мусоропровод. Глядишь, сразу станет легче!
- Третье. Поймите всю незначительность этой любовной истории в вашей жизни.
Например, спросите самих себя, сколько лет вы планируете прожить. Например, 60, 70, 80 лет! Или 100! Затем разделите эту цифру на количество лет, проведённых вами впустую с этим человеком. Например, предполагаемые 80 лет разделить на 5 лет, проведённых вместе. Получится 20. Выходит, вы потратили (отдали) на свою бывшую любовь всего одну двадцатую часть своей жизни. Конечно, ощутимо, но согласитесь, не смертельно! А если вы продружили всего два года, а планируете прожить 80 лет, значит, 80 делим на 2, получается 40! То есть вы потратили всего одну сороковую часть своей жизни! Не о чем говорить! Да и вообще, одной сороковой частью жизни вполне можно пожертвовать ради того, чтобы в дальнейшем не повторять сделанных ошибок! Согласны?! Вот и умницы!
Даже если вы провели вместе 10 лет, так это всего одна десятая от ста! Так что, жизнь продолжается даже в этом случае! Да и вообще, давно известно:
За одного битого двух небитых дают! В любви это особенно актуально и злободневно!
Так что, поздравляю вас: ваша стоимость и значимость только что выросла в два раза! Гордитесь собой!
- Четвёртое. Дайте себе нужную установку!
Обязательно замените ту запись, которая соответствовала в вашем мобильном телефоне номеру любимого человека. Как правило, у всех влюблённых вместо фамилии своего парня или девушки написано что-нибудь типа "Любимый", "Сладкая", "Котёнок", "Милая", "Пусик" и т.д., и т.п. Соответственно, когда вам звонили или писали СМС-ки, вся эта милая чепуха высвечивалась на экране, и всё это было очень и очень приятно. Но теперь-то время уже не то… Недрогнувшей рукой внесите в телефон изменения. Напишите что-нибудь вроде "Бывшая моб" или "Прошлый моб". Или даже: "Достал(а)!". Или ещё: "Пора забыть". Теперь, когда вам будут звонить или писать, будет проще пережить всё это эмоционально. (Исключение: если вы влюбляетесь с завидным постоянством, значит, скоро в вашем телефоне будут идти записи, типа: Прошлый 1 моб., Прошлый 2 моб., Прошлый 3 моб. и так далее. Так вы можете запросто запутаться, кто же вам пишет или звонит…)
Писать в телефонной записной книжке плохие слова (типа "Козёл" или "Гадина") не рекомендую. Вообще не советую откровенно унижать свои прошлые отношения. Они ведь всё равно — ваши собственные. Так что, давайте не будем каждый раз переписывать историю по-новому…
- Пятое. Пожалейте того, с кем вы расстались.
Неважно, мужчина это или женщина, неважно, кто был инициатором расставания, неважно, из-за чего вы расстались. Если ушли именно вы, в любом случае, в этом расставании есть доля вины того человека, который что-то сделал не так и тем самым потерял возможность быть рядом с таким, в сущности, добрым, честным, весёлым, красивым и сексуальным представителем своего пола, каковым, без сомнения, являетесь именно вы!
Если бросили вас — тут вообще бескрайние просторы для жалости. Ведь, хуже всего, на самом деле, всегда именно тем, кто бросает. Во-первых, именно они берут на себя вину за окончание отношений. Во-вторых, их в гораздо большей степени чем брошенного человека может мучить совесть за то, что они причинили страдания тому человеку, которого отвергли. В-третьих, они возлагают сами на себя ответственность за собственную не сложившуюся личную жизнь в том случае, если она, действительно, потом не сложится. Так что, общем, похвалите саму(ого) себя, "полюблюськайте", так сказать, методом "от противного". И помните:
Чем больше вы станете жалеть того, кто не смог удержаться рядом с вами, тем больше вы будете чувствовать себя цветущим человеком в самом расцвете творческих, умственных, физических и сексуальных сил.
Данный метод часто является одним из наиболее оптимальных для того, чтобы победить ещё одно очень неприятное последствие неудачных любовных отношений — ощущение того, что вы какая(ой)-то "неполноценная(ый)", раз с вами ни у кого ничего не получается "всерьёз и надолго". По моим наблюдениям, такое впечатление о самих себе формируется, по меньшей мере, у каждого пятого участника неудачных любовных отношений. И это является ничем иным, как одним из вариантов распространённого среди людей комплекса неполноценности. Это, так сказать, его любовный вариант. Он здорово мешает вполне нормальным и абсолютно здоровым людям идти по жизни дальше и заводить новые знакомства. Ведь поражённые этим недугом люди начинают думать примерно так: "Ну, кому я такой (такая) нужен (нужна)!? Разве я смогу встретить и удержать возле себя достойного человека, если от меня отказываются другие, если я не способен (не способна) вызывать к себе интерес…"
Таким людям обычно советуют завести себе нового дружка или подружку и благодаря самому факту нового знакомства преодолеть этот надуманный комплекс. Это тоже правильный метод лечения. Я его тоже всем советую. Но только при соблюдении одного правила: не кидайтесь в новые отношения как в бой, как в последний раз, не ведите себя так, словно именно от этих новых отношений зависит всё ваше будущее. Не совершайте "в горячке боя" новых ошибок, которые только наложатся на ваши старые ошибки и психологические проблемы и создадут вам дополнительные сложности.
Чтобы избежать новых и старых ошибок, чтобы быть морально и психологически готовыми к новым любовным испытаниям, сначала поднимите себе жизненный тонус. Покопайтесь в себе и найдите множество великолепных качеств, за которые вас просто нельзя не ценить. Выясните сами и поспрашивайте ваших друзей и знакомых: симпатичны ли вы, веселы ли вы, можете ли вы правильно подать себя и т.д., и т.п. Создайте перед новым боем себе прочный тыл и плацдарм, в виде самоуважения к себе. А для этого, как я уже сказал выше, лучше всего пожалеть другого. В данном случае, своего прошлого любимого человека. После такого вот повышения собственного рейтинга путём "от противного" жить вам станет гораздо легче и веселей. А на весёлую и счастливую улыбку человека, который сам себя уважает, и другие люди потянутся…
В общем, пока вы сами себя не начнёте ценить и уважать, никто за вас не будет держаться. Мир людей — жестокий мир. В нём уважают только сильных…
- Шестое. Разозлитесь на своего бывшего любимого человека.
Смиритесь с мыслью о том, что даже если вы прекратили ваши любовные отношения "по-хорошему", без взаимных проклятий и обвинений, для облегчения душевных мук вам всё равно придётся (хотя бы на время) обидеться на своего бывшего любимого человека. Сейчас так надо.
В жизни "по взаимному согласию" любовные отношения прекращаются крайне редко. Поэтому максимально идеальный вариант — это если кто-то является инициатором расставания, а вторая сторона, которая будет испытывать определённые страдания, при этом не будет сильно мешать первой стороне строить новые личные отношения. Это я и называю "по-хорошему".
Конечно, бывают и исключения, когда люди продолжают относиться друг к другу очень трепетно и нежно даже через годы, после своего расставания. Но это обычно происходит тогда, когда люди всё равно продолжают искренне любить друг друга, а их расставание было связано с какими-то объективными событиями. Но даже в этих случаях, согласно моим опросам и наблюдениям, на первом этапе "постлюбовных отношений" даже у них наблюдалась неожиданная для них самих внутренняя обида на того, кто когда-то был рядом…
Почему это происходит, почему это надо? Дело в том, что мозг человека в какой-то мере напоминает дорогое и сложное электронное устройство. И как каждое дорогое электронное устройство, чтобы "не сгореть от перепадов напряжения в сети", он имеет свои внутренние "предохранители", по своей сути и функциям очень напоминающие обычные бытовые предохранители. Их задача — в нужный момент (когда порог напряжения становится опасно высок) или выключить устройство на какой-то период вообще (это когда вы падаете в обморок от волнений или от боли. Сценарий №1), или просто мгновенно переключить его с одного режима на другой (Сценарий №2).
В случае с закончившимися любовными отношениями мы имеем сценарий №2. Ваше сознание какое-то время по инерции будет продолжать всё ещё думать о бывшем(ей). В конце концов, так много месяцев или лет, оно, как радио, было настроено "на частоту" другого человека. И по-другому быть не могло. И вот теперь, после прекращения отношений, у вас начинается своеобразное раздвоение сознания. Одна его часть, контролируемая вашей волей и разумом, желает забыть "того человека" и пытается "начать жить по-новому" (возможно, уже пытается "перенастроиться" на другого человека). Другая, полностью находящаяся под властью любви, принципиально отказывается это делать и прямо-таки настаивает на продолжении отношений.
И вот тут-то и нужен "предохранитель". Когда в вашем сознании начинается полный "раздрай", и вам уже хочется жить дальше по-новому, но при этом вы ежедневно вспоминаете десятки таких милых и приятных моментов, относящихся, преимущественно, к расцвету прошлых отношений, этот "предохранитель" берет на себя функцию "третейского судьи" и говорит вам: "Стоп! Так нельзя! Нужно определиться: ты или любишь другого человека, и тогда давай-ка топай к нему и припадай к его (её) ногам с просьбой "начать всё сначала", или жёстко и однозначно сбрасывай "груз прошлого", забывай его и строй любовные отношения с кем-то другим. Или так, или так! По другому, никак…". А поскольку "просто забыть" бывшего любимого человека никто из нас не в состоянии просто "физически", в силу характерных черт работы нашего мозга, значит, эти участки памяти (где хранится информация о счастливом совместном прошлом) нужно срочно заблокировать. А сделать это можно только одним способом: написать на этот участке памяти большими чёрными буквами слово — "нельзя!" или "не влезай, убьёт!". Проще говоря, ваш перегревшийся "предохранитель" (как в закипающем чайнике) должен щёлкнуть и неожиданно-резко поменять полярность, сменить оценку этого участка памяти со знака "плюс" (+) на знак "минус" (-).
И если вы не сделали этого самостоятельно, то есть в момент вашего итогового конфликта и расставания, значит, это возьмёт на себя ваш предохранитель. В ответ на ваши добрые воспоминания, он будет старательно подсовывать вам все самые болезненные и неприятные воспоминания (особенно, если они у вас были записаны в специальной "Записной книжечке Обид"), будить ваши самые страшные прошлые и нынешние подозрения и призывать вас, наконец-то (хоть сейчас!) одуматься и понять: "Тебя, на самом деле, не любили, а только использовали в своих целях! А ты "втрескался(ась)" по уши, как дура(к)! Давай уже будь умней! Забудь эти месяцы и годы, выброшенные совершенно напрасно, успокаивайся и начинай жить дальше назло этой гадине! Ух!!!"
Наверняка, вы всё это уже проходили. А если ещё не проходили, значит, обязательно пройдёте. И уже теперь будете морально готовы к пониманию тех процессов, что будут проходить у вас в сознании после начала разлуки. Отнеситесь ко всему происходящему с пониманием. Это нужно прости! Ведь теперь у вас впереди жизнь уже без этого человека…
Итак, в вашем сознании обязательно щёлкнет "предохранитель", который (временно или навсегда) очернит ваши совместно пройденные годы, докажет вам, как вы были наивны, и как вы сильно ошибались в этом человеке, озлобит вас против того, кто "просто украл у вас лучшие годы и заставил их выкинуть впустую, вместо того, чтобы делать карьеру, зарабатывать деньги, обрастать знакомствами или нормально жениться — выйти замуж", сделает однозначный вывод. В область воспоминаний о таком (как только что выяснилось) мерзком прошлом, ходить больше нельзя! (Помните: ты туда не ходи, ты сюда ходи!) На этой области памяти будет навешан большой ржавый замок. И бегать туда вы отныне будете только тайком, изредка, отдавая себе полный отчёт в том, что делаете это неправильно и вопреки собственным интересам…
В общем, смиритесь с тем, что белое станет чёрным, а чёрное белым. Как бы грустно и несправедливо это не звучало: временно (и только временно), и это вам сейчас действительно надо. Надо!
В период, наступивший непосредственно после окончательного расставания, вам необходимо срочно возненавидеть того, кого вы раньше так трепетно любили, ради кого вы были готовы пойти на любые жертвы, унижения и даже на смерть… Увы, это вам необходимо.
Для интересующихся внутренним смыслом происходящих процессов скажу следующее: конфликт в вашем сознании двух очагов "любовного мышления", "старого" и "нового", если его своевременно не избежать щелчком "предохранителя", способен произвести страшные вещи. Люди теряют сон, совершают малоосмысленные поступки, их охватывает депрессия, они могут сойти с ума, совершить суицид. Или, напротив, начинают считать главной целью своей дальнейшей жизни возвращение потерянного человека или страшную месть ему. Вы, наверняка, всё это знаете. И, поскольку, ни вы сами, ни я, как автор этой статьи, не заинтересованы в том, чтобы вы пошли этим страшным и гибельным путём, нам нужно вместе понять логику Матери-Природы, которая, когда-то и снабдила нас всех (в процессе эволюции) этим самым электронно-биологическим компьютером под названием человеческий мозг.
Так вот, Мать-Природа, в принципе тоже не хочет, чтобы вы "засохли от любви" или выбросились в окошко. Ей нужно, чтобы вы обязательно встретили себе любимого человека, создали семью и дали жизнеспособное потомство. Так сказать, продолжили линию эволюции. Это, с одной стороны. Но, с другой стороны, Матери-Природе очень обидно, что у вас в данном случае "не срослось". И она может неожиданно для вас решить, что вы биологически "неполноценная особь" — раз кто-то отказывает вам в возможности размножения. (Мол, какой вы "прибалт", раз не можете никого "приболтать"!). И, соответственно, посчитать вас "лишним элементом", "генетическим браком", подлежащим "исключению из линии эволюции", путём постепенного "сведения с ума". (Это, так сказать, способ приведения в исполнение приговора Матери-Природы.) И, в итоге, возьмёт Мать-Природа, да и не позволит включиться вашему внутреннему "предохранителю". Или включит его, а потом сразу выключит. Вы начнёте страдать от эмоционального раздвоения, да и завянете…
Говоря об этом, я вовсе не шучу. Я знаю, о чём говорю. Врачи и психологи уже давно знают, что в момент самого сильного внутреннего дискомфорта, возникшего как раз из-за того, что ваш защитный предохранитель сознания вовремя не включился, может резко падать иммунитет организма, и люди начинают болеть такими болезнями, о каких они даже никогда в жизни не слышали, и какие были бы абсолютно невозможны тогда, когда люди ещё были вместе. И всё это потому, что Мать-Природа, таким образом, "казнит вас", проверяет вас на прочность, выясняет, сможете ли вы, выявив свою неспособность нормально организовать процесс своего размножения, выжить в этой ситуации…
Исходя из всего этого, я искренне советую "не идти против течения". Раз для вашего же блага нужно возненавидеть вашего бывшего любимого человека — уж будьте так добры, сделайте это и возненавидьте его(её) всеми фибрами души. И вам сразу станет гораздо легче.
Помните: в этой ненависти нет собственно ненависти, нет настоящей оценки приключившейся с вами любви. Настоящая оценка произойдёт позже. Через годы. Или быть может через десятилетия. Когда вы или поймёте, что совершили роковую ошибку, расставшись с тем, кто вас так искренне любил, или поступили абсолютно правильно, "вовремя спрыгнув с этого поезда", так как "Бог меня надоумил, спасибо ему за это…". Всё это будет позже. Намного позже. А пока — ненавидьте! И не надо этого бояться. В данном случае — это просто лекарство и ещё раз лекарство. Выздороветь хотите? Вот-вот…
А если так и не смогли возненавидеть, тогда со всех ног бегите за этим человеком и умоляйте его о возобновлении отношений. И если он настроен точно также, не повторяйте прежних ошибок, немедленно бегите в ЗАГС, оформляйте отношения, живите вместе, "плодитесь и размножайтесь". А вот если воссоединения не хочется и не получается, и "расколовшуюся чашу любви" ни вы, ни ваш партнёр склеивать не собираетесь, тогда… тогда вы всё равно его возненавидите! Ох, как вы его начнёте ненавидеть!!! Тогда ваш эмоционально-психологический "предохранитель", всё равно включится. Потому, что Матери-Природе всё равно больше хочется, чтобы вы жили и давали потомство, а не ходили по квартире, придирчиво осматривая крепежи для люстр с целью выяснения, какая из них сможет выдержать ваш вес…
Хочу бывшего или убедите тебя, что всё произошедшее — не трагедия! И ещё: если Мать-Природа занесла вас в свой "чёрный список" и упорно не включает предохранитель ненависти к бывшему любимому человеку, сделайте это сами. Или сами рассудочно напишите на листочке все плюсы и минусы общения с этим "так плохо поступившим по отношению к вам человеком". (И постарайтесь сделать так, чтобы минусов было больше…) Поймите ещё раз: нельзя хорошо относиться к бывшему любимому человеку и тут же начинать новые любовные отношения с новым партнёром. За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь!
Успешных отношений всё равно не получится! Отсюда, наберитесь мужества и сделайте свой выбор. А потом либо вернитесь назад, либо обложите матом впустую потраченные годы и деньги и идите по жизни дальше. И тогда всё у вас получится…
А вновь начать уважать своего бывшего любимого человека будете потом. Только тогда, когда у вас всё сложится в настоящем времени…
В общем, советую расставаться с вашим неудачным любовным прошлым, хоть и в слезах, но с определённым юмором и, главное, с боевым задором! Так легче и полезнее! Честное Зберовское! Поэтому лучше думать не хочу бывшего, а хочу нового!
