Любовь втроём… в ней счастлив лишь один:
Тот, кто придумал этот треугольник.
Любовный треугольник… Наверное, каждому взрослому человеку знаком этот термин, а некоторым, возможно, и не понаслышке. Что же это за феномен? Почему он появляется? Что происходит с участниками треугольника и к чему он может привести? Вот только часть вопросов, которые хотелось бы осветить в статье. В психологии существует много подходов, которые на любые проблемы человека смотрят со своей точки зрения. Здесь будет показано три взгляда на феномен "любовного треугольника" — со стороны индивидуальной терапии, семейной терапии и сказкотерапии.
Любовный треугольник — вид романтических взаимоотношений между тремя людьми. Данный термин применим как к случаям, когда два человека испытывают эмоциональную привязанность к третьему независимо друг от друга, так и к тем, в которых всех троих связывают тесные взаимоотношения (по материалам Википедии).
Каковы же индивидуальные причины возникновения треугольников? Их можно разделить на физиологические, социальные и личностные.
Физиологические причины:
- Хроническая неудовлетворённость в сексе (отсутствие заботы о потребностях партнёра, разные потребности в сексе, биологическая несовместимость, хроническая усталость, отсутствие сексуального влечения).
- Внезапно возникшее сексуальное влечение к другому партнёру (особый запах, привлекательная внешность). Как правило, такое влечение не всегда приводит к стабильному любовному треугольнику, так как такое чувство может быстро угаснуть, если нет других причин для его возникновения.
Социальные и личностные причины, как хроническая неудовлетворённость в базовых потребностях:
- Потребность в близком общении.
- Потребность в нежности.
- Потребность в ощущении себя привлекательным.
- Потребность иметь собственное "гнездо".
- Потребность иметь детей.
- Потребность в финансовой защищенности.
А также постоянные конфликты в семье, нарушения психологических границ, когда супруги начинают рассматривать своего партнёра как собственность, и быт, который затягивает супругов в болото, где отсутствуют всякие эмоции и чувства. На телефон доверия часто звонят жёны, чьи мужья изменяют, и рассказывают о том, что в семье всё хорошо, секс есть и стабильный, но почти никогда не говорят о чувствах, которые они испытывают к своим супругам. И каждый раз они задаются вопросом, почему он уходит к другой? Взаимная передача и получение эмоций — важная часть семейных отношений, о которой забывают многие супруги после многолетнего проживания вместе.
Как же смотрит на возникновение треугольников семейный подход? Когда эмоциональная близость в семье нарушена или она и не возникала вовсе, а разрушение брака может стать катастрофой для семьи, так как уже есть общие дети, материальные ценности — третий становится не лишним. Если вспомнить геометрию, то треугольник — очень устойчивая фигура. Любовница или любовник становятся той самой вершиной, которая укрепляет брак там, где отношения двоих балансируют на грани распада. Здесь можно отметить, что это лучше, чем когда третьей вершиной треугольника становится ребёнок, укрепляющий брак родителей за счёт собственного счастья.
Интересен и немного необычен сказочный подход, который предложила Т.В. Зинкевич-Евстигнеева в своей книге "Узор отношений". Когда отношения двоих становятся рутиной и их интерес друг к другу гаснет, то появляется третий, тем самым проявляя качество отношений. Если их любовь настоящая, то отношения станут крепче, а потребность в третьем участнике исчезнет сама собой. "Приход "третьего" — это шанс пересмотреть всю историю любви, чтобы понять: что произошло, почему это произошло, и зачем это необходимо. Если подлинная Любовь была, что с нею стало и почему? Если настоящей Любви не было и в образовании союза лежали другие причины, всё ли исполнено из того, что планировалось? Это вопросы для анализа внутри "союза двоих". Третий лишь "запустил" эту работу, но не должен в ней участвовать". Попробуйте ответить на эти вопросы и проанализировать, что происходит именно в вашей паре.
Участие в любовном треугольнике приводит к сильнейшей душевной боли у всех его участников. Каждый, конечно, будет считать себя самой пострадавшей стороной, но если расширить свой взгляд и посмотреть на отношения троих со стороны, то можно увидеть такую картину:
- Жена (пишу жена, так как такие треугольники встречаются чаще всего, но это и относится к мужчинам, чьи жёны изменяют) — постоянный страх потерять любимого человека, ощущение предательства, чувство вины — "что я делаю не так, если мне изменяют", беспомощность.
- Любовница (любовник) — ощущение ненужности, беспомощности, постоянное одиночество, отсутствие поддержки, жизнь в ожидании — а вдруг?
- Муж (жена) — метание, постоянное чувство, что нужно сделать выбор, а сделать его невозможно, так как здесь "родное, а там любимое", чувство вины перед обоими партнерами.
Возможно, я написала не обо всех чувствах, так как у разных людей и в разных ситуациях, могут возникать свои эмоции и чувства. Важно то, что в треугольнике не бывает победителей — все проигравшие.
Что же делать, если вы уже в треугольнике? Какие варианты дальнейшей жизни есть у каждой стороны:
- Ничего не менять. Продолжать жить, ждать, когда сама жизнь всё расставит по своим местам. Какие последствия? Чувства, о которых было написано выше, никуда не денутся, и вам придётся жить с ними всю жизнь. Почему всю жизнь? Но если Вы ничего не хотите менять, то почему вы думаете, что другие захотят?
- Бороться за свою половинку. Какие варианты дальнейшего развития можно увидеть здесь?
- Вы "завоевали" свою половинку. Что дальше? А дальше Вам всё придётся делать заново, причём неважно, жена вы или любовница. Почему заново? А вы представьте, что в определённой местности прошли военные действия, и она дотла разрушена. Становится неважно, кто разрушил её, кто виноват в военных действиях — строить приходится заново. Также и в отношениях троих, кто бы ни победил — отношения необходимо будет строить вновь, забыв про старые обиды.
- Вы "проиграли". Здесь начнёт свою работу — горе. Об этом написано немало книг и статей, поэтому не буду останавливаться на нём подробно. Напомню лишь этапы проживания горя — шок, отрицание, злость, компромисс, депрессия и адаптация. При нормальном течении, все этапы пройдут за год. И вы сможете начать новую жизнь с новым партнёром или, если это ваш выбор, в одиночестве.
- Вы — "поле битвы". Наверное, это самый тяжёлый вариант, но вы его выбрали сами. Кто бы ни победил, кого бы вы не выбрали или даже вы можете уйти совсем — Вы будете переживать все этапы горя по ушедшему человеку и, одновременно, строить новую жизнь с выбранным партнером.
- Уйти. Как и в варианте "проиграл", Вы проживёте все этапы горя, но после этого у вас появится возможность начать новую жизнь. Хочется предостеречь тех участников треугольника, которые считают, что смогут построить новые отношения, находясь в треугольнике. Не выйдет! Пока вы затянуты в эти отношения, увидеть другие возможности не получится. Ваше сердце занято и не сможет откликнуться на вибрацию любви другого человека.
- Принять всё как есть. В отличие от первого варианта, принять означает прожить те негативные чувства, которые у Вас есть, и радоваться каждому мгновению вместе. Самый сложный для исполнения вариант.
- Пойти к профессионалу. Работая с психологом, вы сможете разобраться в причинах появления треугольных отношений в вашей жизни, сделать выбор и, по возможности, легче прожить те негативные чувства, которые вы будете испытывать в вашем случае выбора.
Независимо от того, что вы выберете, я желаю вам удачи!
