Ужасно раздражает категоричность в вопросах психического здоровья. Авторы выступают с позиции гуру, забывая, что общаются с реальными людьми. На написание этой заметки меня возбудил очередной вброс по поводу правильных отношений. Я не искал специально, чесслово, просто попалось в ленте! Таких публикаций — тысячи, и послания там примерно одинаковые. Скажите, когда начнёте узнавать:
- Свободные отношения (секс без обязательств) — это модно, но плохо. Так нельзя.
- Хотят таких отношений только мужчины.
- Это некачественные мужчины. Несепарированные от мамы, со страхом отношений, страхом близости, и т.п. Обходи их стороной, если ты Женщина! Если ты такой мужчина — беги лечиться!
- Есть женщины, а есть Женщины. Вторые — Зрелые, знают чего хотят, знают, чего достойны и т.п. А если ты не Богиня — с тобой что-то не так.
- Правильные Женщины ходят только в Правильные отношения, всегда сразу (ну или быстро) понимают, куда идут эти отношения, легко и решительно бросают неПравильные отношения.
- Секс — это только про Близость (произносится шёпотом и с придыханием). Секс возможен только в Правильных отношениях. Страсть, возбуждение, агрессия, равная ответственность в отношении контрацепции — всё это грех, выдумки некачественных мужчин и вообще нельзя.
- Каждый должен найти себе партнёра. Срочно. Если ты один/одна — с тобой что-то не так.
Захотелось порассуждать на эти вечные темы с приземлённой, приближённой к реальности, точки зрения. Итак, по вышеперечисленным пунктам:
- Интернеты, сайты знакомств и свободные отношения. Эпоха сменилась, пришло время "быстрого доступа". На фоне современных скоростей, свободы, отмирания гендерных стереотипов — институт отношений и брака неизбежно меняется. Вместо формирования прочных, долгих отношений теперь быстрые непрочные связи, где каждый сохраняет пути отхода. Партнёры имеют возможность "пробовать до покупки". Люди выбирают себе пару осторожней и внимательнее, долго сомневаются — "мой ли это человек?". Мы меньше боимся остаться вне брака, поэтому реже застреваем в травматичных отношениях. Да, кто-то перебирает партнёров. При этом человек учится быть с Другим, учится гибкости, расстаётся с детскими страхами и иллюзиями. Кто-то удовлетворяет свою потребность в близости таким способом, потому что сейчас, в этот период жизни, только так это и возможно. Было бы лучше оставаться в одиночестве до старости или какого-то условного выздоровления?.. Согласиться можно только из злости на "таких вот". Но тут полезно вспомнить присказку про бревно в своём глазу.
В том смысле, что если постоянно попадаются "такие вот", то было бы неплохо взглянуть на свою тягу к подобным партнёрам и соответствующим отношениям. - Про мужскую склонность к вольной жизни и полигамии. Социальный стереотип позволяет мужчинам спокойно озвучивать эти желания. При этом тот же стереотип заставляет женщин скрывать их. Тот, кто смелее, свободней и меньше заботится о чужом мнении — открыто заявляет о своих намерениях. Любых. Вне зависимости от пола. А если нет — получается игра, фальш и лицемерие. Втайне хотим одного, а вслух заявляем другое. Если кто-то гонится за образом "настоящего мачо" или "истинной леди", и прописывает себе желания и атрибуты этого персонажа — это вообще не про поиск пары. Такой дорожкой ходят в поиске своей идентичности, социального одобрения, нарциссической подпитки и т.д. Да, в эти игры можно играть сколько угодно, если не принимать их слишком всерьёз… Но когда начинаешь верить в свои ложные фантазии и образы — удовлетворение становится недоступно. Просто не получается, сколько ни старайся. А если и получается — не приносит насыщения. И это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Я в равной мере встречал аналогичные трудности в формировании отношений.
- Про образ "Настоящей Женщины". Да и "Настоящего Мужчину" туда же!.. Про это коротко. Если вы читаете советы и указания, каким вам надо быть — можно лишь сказать, что вы ищете не там. Вместо того, чтобы учиться прислушиваться к себе, узнавать свои разные стороны и пользоваться инструментами, данными вам природой/богом/кармой/родителями (ненужное зачеркнуть), вы ищете — как стать кем-то другим. Вам могут красиво продать любую концепцию, любую маску. "Смотри, какая я! Делай как я! Ненавидь то, что ненавижу я! Люби то, что люблю я! Копируй и будешь счастлив!" Идеальная нарциссическая наживка. Если же говорить про зрелый подход, то пресловутая зрелость мне чаще видится, как возможность сомневаться, ошибаться, рисковать, переживать падения и рисковать снова.
- Правильные отношения. Странный миф. Есть бесконечная адаптация друг к другу и бесконечные перемены. Есть вечный, ежедневный выбор: "А хочу ли я быть вместе с этим человеком?". Нравится нам или нет — этот вопрос всегда мерцает где-то в глубине сознания. Проще его не замечать, конечно!.. Но мы постоянно делаем этот выбор. Сами. Ни наше прошлое, ни наши ожидания не делают его за нас. Из маленьких, незаметных, ежедневных "да" складывается радость и уверенность. Из крошечных "нет" строится печаль и тревога. Мы стали свободнее теперь, — научились признавать свои "нет" и уходить раньше, чем эта печаль разрушит нашу жизнь. Но при этом многие пассажиры "быстрой и лёгкой эпохи" утратили способность к агрессии — перестали драться за свои интересы в паре, предъявлять своё недовольство. Проще уйти. Да, может быть… А, может, эта борьба — потенциал роста? Если попробовать остаться и рискнуть на творческую агрессию, может отношения выйдут на новый уровень близости? Спорный вопрос. Оставлю его висеть в воздухе. Но в моём представлении отношения — это безостановочная реакция, эволюция. Это игра, лишённая определённости, где правила создают её участники. И не верьте никому, кто транслирует универсальные законы для пар! Место таким авторам — в музее викторианской эпохи.
- Про секс и близость. Общественное мнение гласит, что у мужчин секс без близости — это обычное дело, но такие мужчины совершенно инфантильны. А у женщин близость — важнее чем секс, и это есть зрелый, взрослый подход. Но с точки зрения психосексуального развития обе эти крайности — инфантильны в равной степени. Это конфликт подросткового периода, когда происходит становление сексуальности. У мальчиков и у девочек созревание происходит по-разному, поэтому внешне этот этап выглядит именно так — парнишку тянет на быстрый секс, а девочка грезит о романтике и "высоких отношениях". Если этап не пройден, то во взрослой жизни остаётся противоречие между близостью и сексуальностью. И чем человек старше, тем сложнее их соединить. С возрастом находится всё больше оправданий и объяснений, "почему у меня так" — иногда моральных, религиозных, научных, каких угодно. А гендерные стереотипы только укрепляют правомочность и справедливость этой схемы.
- Если нет пары — ты неправильный гуманоид! Хм. С одной стороны, мы существа глубоко социальные. Я очень люблю пословицу: "Нам не нужен космос! Человеку нужен человек!". С другой стороны, если мерить отношениями своё счастье, то эти самые отношения становятся сверхценной, навязчивой идеей. Можно, конечно, направить все силы на решение этого вопроса, но есть риск, что вы заклеите бумагой то место, где надо было класть цемент (или, наоборот, проводить раскопки). У каждого свои испытания и свой путь. Возможно, ваша дорога перемен лежит не через отношения, а через работу… Или творчество… Или путешествия… В любом случае вы встретитесь со своими демонами. Важно выбирать место встречи самому, выбирать так, чтобы обеспечить себе уверенность и опору в игре. Я не сторонник тенденции начинать борьбу с самого проблемного места. Иногда важно ставить реально решаемые задачи и получать позитивный опыт победы, и на основании этого решаться на все более и более сложные вызовы. Так что если десять источников вам сообщают, что успешный человек не может быть одиноким, и главное — семья, ищите одиннадцатый, где будет сказано, что важно не добиться успеха, а научиться его добиваться, понять, как это делаете именно вы, и тогда постепенно всё станет возможным. Может, когда-то и до отношений доберётесь. Если понадобится.
В том смысле, что если постоянно попадаются "такие вот", то было бы неплохо взглянуть на свою тягу к подобным партнёрам и соответствующим отношениям. Главное, о чём мне хотелось сказать этой заметкой, — психика человека слишком разнообразна и многолика, чтобы иметь какие-то универсальные законы, которым дОлжно следовать. Это грозит опасностью проехать мимо своих собственных путей, качеств, желаний и способов самореализации. Это быстрый путь к тоске и голоду, ощущению непричастности и невключённости в жизнь. Создавайте свою психологию, творите собственный уникальный мир! Просто потому, что можно.
С уважением.
Искренне ваш,
С.А.
