Немного о том, как наследуется депрессия. Это лишь один из возможных ракурсов, но я довольно часто встречаюсь с ним, поэтому захотелось написать пару слов.
Итак, в одной из недавних сессий у меня в голове ярко вспыхнула вот эта картинка с Кэрмитом на рентгене. Помните такого персонажа из маппет-шоу? Так вот, как по мне, так эта картинка о том, что один человек может настолько плотно вовлекаться в жизнь другого, что оба они перестают отдавать себе отчёт в происходящем. До поры… Всё это время, весь период отношений, первый партнёр потихоньку "улучшает" второго, постепенно забывая о своей собственной жизни. Потом, спустя годы, это звучит так: "Когда мы начинали встречаться — он/она был/а вообще никаким! А посмотрите сейчас — внешний вид, коммуникативность, работа! Вах, красота!". При этом оба испытывают некий малопонятный, но очень ощутимый дискомфорт. Фон настроения — депрессивный. Уходит страсть, растёт дистанция, появляется всё больше молчания. Каждый начинает "работать над отношениями" в одиночестве, стараясь не подать виду, что что-то не так. "Партнёр-кукольник" перетягивает всю ответственность за себя и за другого, поэтому берёт на себя и вину, рассуждая следующим образом: "Это просто я всё неправильно воспринимаю, всё же хорошо на самом деле!". "Партнёр-Кэрмит" дьявольски злится на первого, причём поводы для злости находятся совершенно нелепые, а иногда и совсем не находятся — просто злость, обесценивание и подчёркивание различий и несоответствий ("мы слишком разные", "он/она мне совершенно не подходит"). Узнаёте ситуацию?
Дальше, как правило, происходит следующее — "Кэрмит" начинает планировать побег. Причём ещё сам не осознавая этого. Он/она рассказывает всем (кроме партнёра) о своём несчастье и желании завершить вот это всё. Потом созревает явное решение, но предпринимаются попытки наладить отношения. Иногда — находится кто-то на стороне (что на некоторое время, иногда надолго, снижает напряжение, и проблема как бы утихает). Довольно часто такой человек сбегает в алкоголь, работу или ещё куда-нибудь. Идеально, если есть благородный предлог: "Я всё делаю для семьи!".
Важный момент! Как вы думаете, почему бы "Кэрмиту" не поговорить и не начать разруливать ситуацию? Так вот, беда в том, что боль и недовольство предъявить в такой обстановке попросту невозможно. Это, во-первых, слишком страшно — бунтовать против "кукольника", могущественной фигуры, которая глубоко залезла внутрь и удобно там расположилась. Во-вторых, эта самая ненавистная "рука" — объект сильной любви и привязанности, поэтому так страшно укусить и ранить её. А "кукольник" тоже старается ничего не замечать, потому что иначе рухнет вся его/её иллюзия контроля и успеха в настройке чужого благополучия.
Надо сказать, что вариантов таких игр очень много. Внешне всё может выглядеть вывернутым наизнанку. К примеру, "кукольник" часто кажется слабым и нуждающимся в заботе/опеке, а "кукла" — играет роль "папика" ("я зарабатываю деньги", "без меня ты никто", "не нравится — к маме в Саратов!") или мамочки-наседки ("он должен найти себя", "я пока поработаю", "это временно"). Но это блеф. Стыд и страх того, что этот блеф вскроется, и правда выйдет наружу, катастрофически часто приводит к хронизации болезни семейной системы. Все попытки друзей/близких/знакомых пошатнуть эти бутафорские декорации вызывают яростное сопротивление. Самоё стрёмное, конечно, пойти к психологу — там уж точно "всех выведут на чистую воду", поэтому "да что они понимают, мы и сами справимся, никто нам не нужен!".
(Я описываю проблему нарочито цинично, но на самом деле здесь так много боли, тоски, отчаяния, стыда и вины, что напрямую писать и читать о них в короткой статье — не хватит ни моих литературных талантов, ни читательского терпения. Но я знаю. По-настоящему прикасаться к этим переживаниям, осознавать и принимать вещи такими, как они есть — очень постепенная, осторожная и тяжёлая (для всех — для терапевта и для партнёров) работа. Каждый раз искренне восхищаюсь теми, кто отваживается на этот труд.)
Заканчиваются такие отношения — чаще всего расставанием. При этом один ("кукольник") оказывается внезапно удивлён разрывом, болезненно переживая брошенность и злость на другого, неблагодарного и скрытного. Это ситуация "у разбитого корыта": годы потеряны, жизнь не сложилась, надо всё начинать заново, нет ни сил, ни вдохновения, ни ясных перспектив. Доверять после такого кому-то — просто немыслимо. Кризис. Зато часто заставляет задуматься и переосмыслить свою жизнь. В плохом сценарии — находится следующий персонаж, кому нужна твёрдая рука (уж простите за каламбур!). И потом бесконечные разговоры с друзьями/подругами: "Почему я всегда попадаю в эти истории? Может, меня сглазили?".
Другой, "Кэрмит", — вздыхает с облегчением, "вырывается на свободу", в то же время переживая много стыда и вины за содеянное. Довольно быстро находится новый партнёр (чтобы побыстрее забыть из избавиться от неприятного осадочка), а вынесенную из прошлых отношений добычу можно применить для карьерных и прочих достижений. Но проблема в том, что присвоить эти успехи чрезвычайно сложно. Они, глубоко в душе, не кажутся своими. Поэтому приходится вечно доказывать себе и другим, что ты молодец и умница во всех возможных проявлениях. Новый партнёр обесценивается, меняется на версию получше, денег никогда не достаточно, вечный синдром самозванца, сэлфит, полный инстаграм счастливой жизни. Тоже так себе перспектива.
К чему я разворачиваю эту драму, и причём тут наследование депрессии? Сейчас сделаем понятно. Как вы уже знаете из 100% психологических текстов, "все проблемы из детства". Смешно, конечно, но если уж мы говорим о наследовании — всё же можно рассмотреть эволюцию проблемы. Для начала необходимо отмотать пару поколений назад, чтобы набрать гипотетических персонажей для иллюстрации. Возьмём среднестатистического гражданина/гражданку, которым не очень повезло. Возможно, совсем не удалось пробиться на работе, возможно, не получилось найти хорошего любящего человека для брака. И вышло так, что уважать себя не за что — ни почётной должности, ни семьи. А если мы говорим об эпохе наших родителей и прародителей, то идти поперёк общественных стереотипов было невыносимо тяжело. Хочешь ты или нет, но массовые ценности были глубоко встроены в личные идеалы. Поэтому люди женились просто из необходимости хоть как-то обрести почву под ногами, при этом не ощущая ни глубокой привязанности, ни настоящего уважения к партнёру. "Стерпится-слюбится" — лучший слоган для будущего маркетинга антидепрессантов.
В этой, в целом не очень радостной (впрочем, и не ужасной) ситуации закладывается начало настоящей трагедии. И начало это в ребёнке. Именно ребёнок часто становился отдушиной, единственной радостью, целью в жизни и вообще смыслом существования в такой паре.
(Изо всех сил стараюсь удерживаться от гендерных различий, но чаще таким "гиперродителем" становилась мать. Статистических исследований не проводил — просто по моим наблюдениям из практики это так.)
Роль ребёнка описывается умным термином "нарциссическое расширение". То есть ребёнок как личность со своими особенностями, талантами, "косяками", желаниями и интересами — не важен. По-настоящему важно — насколько он будет соответствовать родительским ожиданиям. Ведь это их проект, произведение искусства. Не отдельный уникальный, неповторимый человек, а скорее придаток, "моё продолжение". Такое "продолжение" не может быть не идеальным, не успешным, не имеет права хотеть странного и расти не в ту сторону. Любое отклонение от родительских фантазий чревато наказанием, отторжением, холодностью, презрением. Иногда эта пренебрежительная манипуляция выглядит так тонко, что и придраться не к чему. Например, дочка приносит маме свежий рисунок, внезапно получившийся очень удачным, а мама встречает этот успех с неожиданно холодным лицом и натянутой улыбкой: "Да-да, молодец, очень красиво. Так, а что там по математике? Покажи-ка тетрадь! Что значит высший балл?! А почему без отметки "Исключительно!". Так мы получаем первую (в цепочке поколений) пару "Кэрмита" и "кукловода".
Трагедия ребёнка заключается в том, что он не просто страдает, но и не имеет никакой возможности о своей боли рассказать. Нет права на возмущение, несчастье, недовольство, бунт. "Мы же всё для тебя!", "Как ты можешь?". Будем справедливы, не идеален любой родитель. Все так или иначе приносят дискомфорт в жизнь своих отпрысков. Но видеть свои огрехи, допускать, что дитё растёт вообще по собственным законам, а взрослые лишь частично управляют этим процессом — невозможно для "кукловодов". А ребёнок, испытывающий страдание, должен куда-то его направить. И если нельзя это показать, разделить со взрослым или (тем более!) вернуть родителю, остаётся единственный выход — направить всё на себя. Стать плохим. Универсальное решение — что бы ты ни сделал, что бы с тобой не случилось, что бы ни делали с тобой — во всём виноват ты сам! И во всех поступках и действиях, которые исходят из своих желаний и побуждений — заложен чудовищный риск, ведь ты не просто вляпаешься в неприятности, а за это тебя ещё потом и накажут! "Как ты посмел? Чем ты думала? Мы тебя что, так воспитывали? Как нам теперь людям в глаза смотреть?". Поэтому всё своё приходится подавлять и скрывать. Получается, что стыдно быть собой. Так захлопывается ловушка стыда и вины.
Безопасный путь действия — жить в соответствии с чужими инструкциями, чужими целями, чужими авторитетами. В последствии эти чужие становятся как бы своими ценностями. Но тут такое дело… Если что-то по-настоящему своё, ты чувствуешь себя хозяином этого. Как в анекдоте: "МужЫк — хозяин своего слова. Захотел — дал, захотел — забрал". Со своими собственными вещами мы можем обходиться как угодно — менять, хранить, беречь, ломать. Мы играем с ними и в этом свободны. Чужие идеалы приобретают характер религии — им дОлжно подчиняться, даже когда не веришь и ненавидишь их. Это вещи, которые хочется насаждать другим, доказывать. Они неоспоримы, их запрещено трогать, ибо начнёт сыпаться всё привычное мироустройство.
Ещё один вариант более-менее успешного функционирования — проживать жизнь в другом. Некий аналог радиоуправляемой игрушки или персонажа в виртуальной реальности. И начинается поиск "идеальной пары". То есть такого человека, которого можно было бы улучшать, воспитывать, "править" и доделывать. "Идеал" должен безобразничать и шалить, но при этом подчиняться строгим нравоучениям и праведному гневу. А кто это, по-сути? А это человек с похожей историей, выходец из подобной же семьи, кто привык жить в кольце стыд-вина, держась подальше от своих истинных проявлений и подчиняясь чужой воле. Только, оказавшись во вседозволенности взрослой жизни, этот персонаж бросается во все тяжкие, не понимая, что на самом деле ему/ей надо, не разумея настоящей ответственности за свои поступки. В общем, очень соблазнительный материал для воспитания.
Так формируется новая пара "кукла-кукловод". Новый заповедник, где самость, искренность, близость (как встреча двух индивидуальностей) — под строжайшим запретом. И здесь рождается глубокая печаль. Скорбь о том, что скрыто за семью замками, о жизни, которая кажется не своей, напрасной. Настоящая депрессия, которую трудно понять, объяснить на фоне полного формального благополучия. В этом же — необъяснимые причины зависимостей, иногда — внезапная наркомания у детей. Бесконечное нарциссическое распушение хвоста, гонка за успехом, который не насыщает. Страх смерти или беспечное саморазрушение… Много вариантов проявления.
И этот механизм может чётко работать из поколения в поколение, всё больше укрепляясь и уходя в бессознательное. А потом генетики ломают голову над наследованием психопатологии… Но важно понимать, как происходит передача этих "генов" не на уровне ДНК, а на уровне поведения, слов, жестов, скрытых посланий, на уровне семейной историй отношений. Именно так есть шанс соскочить с рельсов, проложенных предками десятки лет назад. Есть такая хорошая игрушка — гениограмма. Родовое дерево, где можно схематически изобразить историю семьи с обозначением отношений, проблем и особенностей каждого по отдельности и между собой. Иногда здорово помогает понять, что да как, кто отыгрывает какие роли, и почему так сложилось. Здесь можно бы начать рассказывать про эпигенетику, про то, как среда, окружение, воспитание "командуют" генами, и что гораздо важнее не то, какая ДНК вам досталась, а то, какие шаблоны поведения и манеры общения вы переняли с детства. Но это уже, как говорится, совсем другая история.
В заключение ещё раз уточню, что многие из описанных конфликтов и симптомов могут иметь другое происхождение и механизмы развития, это важно понимать! Поэтому, если при прочтении вам встретилось что-то знакомое — не обязательно искать в себе признаки депрессии, манипуляций или жестокого обращения. Чтобы не вышло так: "Смотрю — лежит подкова. Переворачиваю — а там конь". Но если общий смысл ситуации вам близок, откликается и что-то напоминает — то это неплохой намёк на то, чтобы начать возвращать себе ответственность (авторство) в своей жизни, решаться на индивидуальность и погружаться в неповторимость и уникальность собственного бытия.
Как-то так, друзья мои, как-то так!
Искренне ваш, С.А.
