А вы знали, что если у человека в детстве базовые потребности не были полностью удовлетворены, закрыты, восполнены — у него сохраняется эмоциональный голод?
Это похоже на то, как беспризорный мальчишка постоянно хочет кушать.
Так и человек, который не получил в детстве достаточно: любви, принятия, заботы — во взрослой жизни прибывает эмоционально голодным.
Эту "скорую помощь" из трёх терапевтических шагов, вы можете оказывать себе под флагом самоусовершенствования, или личностной инвентаризации. Даже можете начать после прочтения этой статьи. Поехали…
Шаг первый — признание
Очень часто человеку даже сложно просто признать, что какая-то конкретная потребность у него существует. Потому как эти незакрытые из детства потребности (вполне нормальные и естественные) он считает постыдными и, сопротивляясь, пытается бороться сам с собой.
Он может себя: уговаривать и стыдить, рационализировать и убеждать, что нуждаться в принятии своих потребностей глупо.
Запомните!
У вас никогда не получится внушить голодному ребёнку, что есть глупо, стыдно или неправильно. Даже если этот ребёнок вы сами.
Самое первое, что нужно сделать это признать самому себе наличие той или иной потребности. Во всём том, чего вам истинно не хватает.
Базовые:
- в любви,
- в принятии,
- в поддержке,
- в заботе,
- в теплоте.
Для начала просто признать.
Многие считают, что шаг к признанию может привести к ещё большему голоду, так как плохо видно — с помощью чего закрыть признанную потребность. Увы, это заблуждение.
Что происходит после признания?
В первую очередь, после признания вы перестаёте себя обманывать, что у вас всё в порядке.
После чего открывается дорога для поиска, где проясняется:
- какова ваша неудовлетворённая потребность,
- из чего она состоит,
- от куда её истоки,
- как она подавлялась на протяжении жизни,
- какие нужны ресурсы, чтобы закрыть её.
В этой маленькой инвентаризации ваша энергия тратиться не на сопротивление, а на поиск решения, и, что самое важное, на этой дороге воспитывается любовь к себе.
Шаг второй — отследить проекции
В детстве человек ждёт тепло и заботу от своих родителей.
Так же, повзрослев, ему часто хочется, чтобы его нужды удовлетворял кто-то другой.
- Начальник — должен быть справедливым;
- Дети — должны быть благодарными;
- Государство — заботливое;
- Любимый мужчина (женщина) — абсолютно принимающий.
Человек может проецировать свою собственную нужду на самые разные категории из вне: людей, Бога, сообщества.
Может ждать и разочаровываться, что кто-то не реализует его нужды так, как он этого хочет.
Во втором шаге мы распознаем, на кого именно проецируются и возлагаются надежды в удовлетворении собственных нужд и потребностей. Признаем наличие проекции.
Шаг третий — распознаём надежды
Как правило, ни одна надежда не реализуется в полном объёме. Всегда будет мало и недостаточно.
Взгляните на ребёнка, когда он голоден. Малыш с нетерпением ждёт, что мама покормит его, а если она это не делает, то он требует от неё.
Так и во взрослой жизни, человек часто ждёт, когда его начнёт "кормить" кто-то другой, отказываясь от своей силы, власти и ответственности эмоционально "кормить" себя самостоятельно.
Итак, в третьем шаге вам предстоит:
- Перестать возлагать надежды на других людей. Заменить на ту надежду, реализация которой зависит от вас.
- Если вас "кормят" не так, как хочется — перестаём разочаровываться и злиться, возвращаемся в первый шаг, признаём и ищем, как самостоятельно "утолить голод".
- Замечаем за собой моменты, когда вам хочется: воспитывать, переделывать, наказывать тех, кто кормит: не так и не столько — сколько надо.
Вы можете сохранять зависимость от значимого другого до тех пор, пока не научитесь любить себя сами. Не пытайтесь разом погрузить себя в любовь к себе, скорей всего, у вас это не получится. Научитесь сперва любить себя по мелочам, а уже затем по-крупному.
Любить себя — это:
- Быть снисходительным к самому себе.
- Место "это моя ошибка" говорить — "это мой опыт".
- Поддерживать себя.
- Поощрять — стремление, развитие, выход за рамки самого себя.
- Признавать свои чувства и нужды.
- Уважать себя.
- Уметь слышать себя, и договариваться с собой.
Стать самому себе тем другом, которого мы ищем вовне.
На словах всё понятно, но на деле этом может означать гигантскую работу с внутренними травмами, ожиданиями и защитами.
Это и есть — четвёртый шаг. Этот шаг делают только те, кто действительно готов отказаться от зависимости и готов полюбить себя сам.
