Эмоциональная зависимость или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется. Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.
Такие отношения заставляют человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто ещё и поддерживают, называя его любовью.
Но тут надо чётко разграничивать и понимать различие между здоровыми отношениями влюблённых людей и деструктивными созависимыми отношениями, которые являются разрушительными.
Любовь действительно связана с выходом за рамки своего Я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить кроме партнёра весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.
В случае зависимости отношения партнёров полны страдания, взаимных обид, упрёков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Они постоянно нарушают личностные границы друг друга, пытаясь, переделать, исправить своего партнёра или самого себя.
В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнёром, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнёра рядом или чувствовать себя "хорошим", "правильным", избегать ответственности за собственную жизнь.
А происходит это из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.
Корни такого поведения, естественно, уходят далеко в детство и формируются в отношениях с родителями.
Созависимые отношения в семье
К сожалению, многие люди вырастают в дисфункциональных семьях. С детства им показывают созависимое поведение через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи.
Под дисфункциональной семьёй подразумевается семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких её членов, в которой существуют условия, препятствующие их личностному росту.
Чаще всего выделяют следующие признаки дисфункциональной семьи:
- в семье отрицается существование проблем;
- члены семьи избегают открыто выражать свои чувства, что приводит к подмене и подавлению истинных эмоций;
- отсутствует забота или наоборот — опека чрезмерна;
- характерной является конфликтность взаимоотношений: осуждение, обвинения, критика, оскорбления;
- потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям всей семьи.
Конечно, любые значимые отношения рождают определённую долю эмоциональной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям.
Однако в так называемых "здоровых" или зрелых отношениях всегда остаётся достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.
К тому же, изначально созависимость с матерью необходима ребёнку. Так он чувствует себя защищённым от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребёнку необходимо начинать отделяться от матери.
Этот процесс называется сепарацией, и начинается он в подростковом возрасте. Процесс это достаточно болезненный, но если он проходит нормально, то завершается выходом личности на более высокую ступень развития. Но в дисфункциональных семьях процесс сепарации взрослеющего члена семьи невозможен. В принципе это и есть главное отличие дисфункциональных семей от гармоничных.
Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. В таких семьях есть либо больные алкоголизмом или люди с патологическими чертами характера.
Созависимость отношений с родителями, которые страдают алкоголизмом или расстройством психики, грозит их детям серьёзными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.
Иногда отношения с такими родителями принимают просто чудовищный характер. Привожу пример из практики.
Тёща, женщина 75 лет, страдающая неврологическим расстройством, проживает вместе с дочерью (35 лет) и её мужем и создаёт им условия невыносимые для жизни. После смерти её мужа у неё абсолютная власть в доме на протяжении 30 лет. Дочь у неё в полном подчинении, полностью делает за неё всё, обувь надевает, каналы переключает, телефон набирает. Сама она не может ничего, учиться ничему не хочет и, видимо, не может.
По дому не даёт ничего делать, ни ремонт (лишний шум), ни мебель купить (всё есть), сопротивляется любым изменениям, не разрешает переставлять мебель, вешать полки и т.д. То, что появившемуся мужу надо где-то держать свои вещи, купить новый шкаф — жёсткое противодействие, вплоть до выставления мужа за дверь. В результате полный хаос в квартире, всё в пакетах валяется на полу.
Забрать её дочь от неё невозможно — начинаются панические атаки у тёщи. Спят они вместе, так как мать приходит за дочкой в середине ночи.
Выйти из дома дочь может, только если оставляет дома сиделку. В общем, жизненный принцип — "я дочери жизнь дала, о здоровье заботилась, теперь её черёд, и никто посторонний нам не нужен".
Дочери это не нравится тоже всё, особенно участившиеся каждодневные обвинения от матери в чём-либо, но бросать мать не хочет, считает, что это её испытание, её доля…
Мать считает себя здоровой (в совсем критичных случаях-таки пьёт "Кавинтон"), типа у них всё хорошо, а вокруг все живут не праведно, она — убеждённая христианка.
Мужчина интересуется, можно ли спасти такой брак и как воздействовать на тёщу, чтобы она перестала мешать им жить?
К сожалению, помочь в таком случае очень трудно. Запрос "как изменить свекровь", больного человека — удовлетворить практически нереально. В данном случае надо работать с её дочерью, помочь ей осознать и признать проблему созависимости, помочь ей выстроить правильно границы своей личности, обрести уверенность в себе и взять на себя ответственность за свою жизнь. Для проживающих с больными людьми очень важно научиться не потакать их капризам и манипуляциям. При этом обеспечивать им должное внимание и уход.
Но для этого должна быть готовность работать над собой, над изменениями своей жизни.
