Страх приближения (страх потереть свободу) формирует контрзависимый вектор. Когда-то в прошлом, если человек проявлял свою слабость и уязвимость, кто-то высмеял его или отверг. И ему не с кем было разделить эту боль, он остался один и без поддержки значимых взрослых. Именно по этой причине, вместо контакта с другими для удовлетворения своих потребностей (быть видимым, ценным, поддержанным) человеку проще вступить в контакт с работой, химией или пищей.
Страх отвержения (страх потереть любовь) — зависимый вектор. В детстве такой человек страдал от недостатка внимания. Страх потери любви — является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит, и человек цепляется за своего партнёра.
И то, и другое — это неосознаваемые стратегии защиты от переживания той детской боли (страха, стыда, бессилия), если по каким-то причинам потребность не была удовлетворена. Такую боль невозможно пережить в раннем детстве без поддержки взрослого, и, чтобы психика не разрушилась, формируются защиты. Для ребёнка навык реагировать определённым образом в зависимости от негативного или позитивного подкрепления становятся автоматическим. На основе своего опыта он сам сначала произвольно, а затем уже по привычке, бессознательно останавливает себя в проявление своих желаний, ограничивает в действиях, не идёт куда-то самостоятельно, ожидая, что вокруг него всё завертится само, как когда-то вертелись вокруг него, исполняя его прихоти, мама и бабушка. Если в детстве было полезным слушаться и избегать конфликтов, поскольку так было безопаснее, ведь маленький ребёнок очень зависим от взрослых и не может просто от них уйти. Став взрослыми, мы можем всё ещё продолжать делать то, что были вынуждены делать в детстве: слушаться, отказываться от своих взглядов, избегать конфликтов, подчиняться авторитетным мнениям. Взрослый человек, сформировавший такую привычку, не выбирает своё поведение, он действует автоматически, неосознанно прерывая развитие и удовлетворение своих потребностей.
Детство каждого человека прожито не совсем так (или совсем не так), как ему хотелось бы. Все мы вынуждены были приспосабливаться к часто неудобной, иногда враждебной, неблагоприятной среде, и эти механизмы помогали обеспечить равновесие в жизни. От родителей все мы получаем разное: не только чистые знания о себе, но и много информации в искажённом виде, навыки не только здоровые, но и лишние, мешающие росту. Многие из нас держатся за болезненные образы родителей, в которых они не дают нам достаточно тепла, и мы не получаем того, что нам нужно. Эти образы и связанные с ними переживания могут задавать направление нашей жизни и формировать паттерн поведения. Эти образы не являются законченными. То, что так и не находит своего решения в отношениях с родителями, не исчезает автоматически. Оно остаётся в нас в виде лекала, по которому затем строятся дальнейшие взаимоотношения с другими людьми. Это происходит, потому что данный способ выстраивать свой мир понятен, привычен и естественен.
Если мы отвергаем, судим, виним родителей или кого-то из них и дистанцируемся от них, отзвуки этого живут в нас. Мы можем не осознавать, но, отталкивая от себя родителей, мы отвергаем и некую часть самих себя. Когда мы отрезаем себя от родителей, черты, которые кажутся негативными, они могут бессознательно проявиться в нас. Например, если мы воспринимали мать и отца холодными, критикующими или агрессивными, мы можем вдруг обнаружить, что проявляем холодность, критичность и даже внутреннюю агрессию по отношению к себе, то есть те самые качества, которые в них мы отвергали.
В то время как одни из нас отвергли своих родителей, другие отождествились с ними до такой степени, что потеряли свою индивидуальность. В слепой попытке облегчить боль родителей, ребёнок может принять на себя депрессию матери или горе отца, словно он обладает некоей волшебной способностью заставить их исчезнуть. В таких отношениях слияния мы упускаем возможность самореализации, теряем границы себя и собственных ощущений.
Задачей терапии будет осознание того, что, будучи взрослым, я всё ещё делаю что-то, как ребёнок, искать новые способы в контакте с людьми и миром, учиться делать свои выборы и проживать свою жизнь.
