"Давайте не забывать, что маленькие эмоции — это большие капитаны нашей жизни, и мы подчиняемся им, часто не осознавая этого" — с этим высказыванием Винсента Ван Гога трудно не согласиться. Эмоции — это очень важный инструмент, подаренный нам природой. Именно они регулируют нашу жизнь, структурируют опыт, влияют на самовосприятие, мироощущение. Они, как нить Ариадны, следуя за которой, мы легко ориентируемся в запутанном лабиринте хитросплетений судьбы. Поэтому крайне важно уметь понимать свои эмоции и прислушиваться к ним, только в этом случае вы счастливо проживёте именно свою жизнь. Если же не научиться пользоваться этим инструментом правильно, то, скорее всего, вы окажитесь не на той жизненной тропе, и удовлетворение от происходящих событий испытывать точно не будете. Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые не удовлетворены своей работой, семейными отношениями, окружением, постоянно жалуются, но продолжают терпеть. Все эти люди не научились правильно использовать свои эмоции, а вернее, их не научили этому в детские годы.
Я не хочу показаться пафосной, но эта тема действительно архиважна, поэтому я постараюсь донести её как можно доходчивей и очень надеюсь, что эта информация станет первым шагом на пути к осознанию причин ваших проблем.
Для начала немного теории.
Наши эмоции "живут" в лимбической системе головного мозга, её часто называют эмоциональным мозгом. Именно в неё по периферической нервной системе стекается вся информация из окружающего мира и сигналов от тела, там она обрабатывается и в виде эмоциональных реакций направляется в кору головного мозга, где принимаются решения о дальнейших действиях в сложившейся ситуации. Лимбическая система часть древней коры, а это значит, что она досталась нам по наследству от наших предков, у которых когнитивные способности были развиты недостаточно хорошо и ориентироваться в их опасном мире помогали именно эмоции. Правда, они обладали только тремя базовыми эмоциями: страхом, гневом и удовольствием. Страх помогал избежать опасности, гнев — защититься от врага, удовольствие — почувствовать спокойствие и отдых. Также нашим далёким предкам эмоции нужны были для коммуникации. При отсутствии речи это был единственный способ донести какую-то информацию наравне с жестами.
Затем, по мере развития интеллектуальных способностей, усложнялись и эмоции. В данный момент базовых эмоций восемь, и они всё также призваны помогать нам в принятии решений о наших жизненных выборах.
Как это происходит?
При помощи восприятия происходит оценка ситуации, в которой оказался человек, окружающих предметов, явлений, а также сигналов из нашего тела, с точки зрения их вредности, полезности или опасности. Затем эта информация поступает в лимбическую систему, и в ней формируется эмоциональный отклик на основе прошлого опыта. Если ситуация негативная, то эмоция негативная, и наоборот. Затем происходит формирование нашей поведенческой реакции в ответ на событие. Например, вы идёте поздно вечером по неосвещённой улице и вдруг услышали шаги за спиной, у вас возникла эмоция страха, в результате чего вы побежали. Второй пример: у вас возникли болевые ощущения в теле, в ответ появилась эмоция тревоги, и вы обратились к врачу. Третий пример: вы лежите на пляже на берегу тёплого моря, солнечные лучи ласкают кожу, вы испытываете радость и блаженство. Четвёртый пример: начальник вызвал вас к себе в кабинет, и по выражению его лица вы сразу поняли, приятный будет разговор или нет.
Здесь мы подошли к основным функциям эмоций в нашей жизни, а именно:
- информационно-сигнальная — мозг оценивает ситуацию и "подаёт" сигнал об уровне опасности (страх, тревога, радость, блаженство);
- регуляторно-мотивирующая — на основе оценки ситуации, формирование поведенческих реакций (бежать когда страшно, обратиться к врачу, когда тревожно, улыбаться, когда радостно);
- коммуникативная — эмоции помогают нам общаться (выражение лица начальника).
Спектр эмоций очень большой, но в процессе эволюции выделились восемь базовых эмоций.
К ним относятся:
- злость;
- грусть;
- стыд и чувство вины;
- страх и тревога;
- отвращение;
- радость;
- интерес;
- удивление.
Базовые эмоции являются адаптивными, возникают в тех ситуациях, когда это уместно и необходимо, они подсказывают, адекватны ли происходящие события или нет, и как правильно действовать в этих ситуациях.
Сразу нужно сказать, что не бывает плохих или хороших эмоций. Это просто маячки в море нашей жизни, распознав которые, мы поймём, что именно с нами сейчас происходит.
Итак, давайте разбираться, о чём нам сигнализируют наши эмоции, т.е. определим их основную роль.
Негативные — они очень важны, они подсказывают нам, что событие их вызвавшее нам неприятно, оно для нас негативно:
- злость — возникает тогда, когда наши границы нарушаются, наши потребности не удовлетворяются;
- грусть — мы что-то потеряли (с кем-то расстались, потеряли ресурс или иллюзии);
- стыд и чувство вины — мы сделали что-то плохое, желательно больше этого не повторять;
- страх и тревога — в нашей жизни происходит событие, с которым мы не достаточно хорошо справляемся, и нам нужно мобилизовать свои ресурсы, или происходит событие, которое закончилось для нас негативно в прошлом, или происходит событие незнакомое для нас;
- отвращение — вещь, человек или ситуация нам не нравятся, мы должны от этого немедленно отстраниться.
Позитивные:
- радость — наша жизнь течёт в нужном русле, действия, которые мы предпринимаем, тоже правильные, мы на верном пути;
- интерес — мы столкнулись с чем-то незнакомым для нас, но испытываем желание изучить это. Данная эмоция стимулирует у нас познавательную деятельность.
Нейтральная:
- удивление — это самая краткосрочная эмоция. Она перетекает в другую в зависимости от ситуации. Если мы увидели что-то неприятное — перетечёт в отвращение, встретили старого друга — в радость, и т.д.
По интенсивности эмоции делятся на слабые, средние, сильные. Если использовать для определения степени их силы десятибальную шкалу, то слабые — это от 1 до 3, средние от 4 до 7, сильные от 8 до 10. Мы должны стремиться к тому, чтобы наши эмоции были на уровне не больше 7 баллов. Это даст нам возможность осознавать их. Эмоции свыше 7 баллов контролировать очень трудно, это может вызвать состояние аффекта и к совершению неадекватных поступков. Например, выпрыгнуть из окна во время пожара, пытаясь спастись. Если же эмоции выше 10 баллов, то они уже находятся не в рамках психического уровня и переходят на физический, т.е. переходят в психосоматику, и человек может заболеть. Например, чрезмерный гнев может привести в повышению артериального давления.
Здоровый в психологическом плане человек умеет отличать свои эмоции, определять, что он чувствует, умеет назвать эту эмоцию словом, понять, какая ситуация её вызвала, какие возникли в связи с этим мысли, какие он испытывает в этот момент физические реакции, как он собирается действовать. Это помогает ему не действовать импульсивно и снижает уровень эмоционального возбуждения.
В этом состоит хорошо сформированный навык управления эмоциями, но, к сожалению, не у всех людей он присутствует из-за неправильного воспитания.
Давайте разберёмся, как этот навык формируется.
У младенца есть всего две эмоции: "мне это нравится" и "мне это не нравится", т.е. одна позитивная и одна негативная. В процессе воспитания из них формируются остальные восемь базовых. Помочь в этом должны родители. Как? В любой сложившейся ситуации они должны пояснять ребёнку, что он чувствует. Например, ребёнок увидел большую собаку и испугался, родители обозначают это, говоря: "тебе страшно, всё хорошо"; ребёнок что-то потерял, ему говорят: "тебе грустно"; ребёнку подарили игрушку — "тебе радостно"; у ребёнка отобрали игрушку — "ты злишься" и т.д. Психологически здоровые родители делают неосознанно, таким образом развивая у ребёнка навык распознавания своих эмоций и способность прислушиваться к ним.
Но если родители сами этим навыком не владеют, то и ребёнка не смогут научить. В результате формируется перекос в сторону так называемых нормативных, т.е. принятых обществом или семьёй эмоций.
Например, в вашей семье не принято делиться своими переживаниями, проявление грусти считается слабостью. Если вы рассказываете близким людям о своих чувствах, а они вас либо проигнорируют, либо накажут, либо отвергнут. Таким образом, вы научитесь контролировать, подавлять свои эмоции, бороться с ними или менять и исправлять их. Когда вы пытаетесь донести до своих близких, что вы чувствуете, они вас не слышат, и вы вынуждены преувеличивать эмоции потому, что они воспринимают вас только тогда, когда вы уже доведены до отчаяния, вы пребываете на грани нервного срыва. Очень часто в таких семьях подростки наносят себе самоповреждения потому, что только так они могут привлечь внимание родителей к своим переживаниям. Такое воспитание называется инвалидизирующим и бывает двух видов:
- Подавление эмоций (как в примере выше) — вашим родителям не нравятся эмоции, которые вы испытываете, будь то страх, злость, грусть или радость, и они дают им негативную оценку. В результате у вас возникает страх злости или чувство вины за злость, стыд страха, стыд грусти, стыд или страх радости.
- Переразвитие эмоций — родители переразвивают у вас эмоции, которые им самим удобны. Например, они могут переразвить у вас чувство вины, что со временем приведёт вас к депрессии; могут переразвить тревогу, постоянной заботой о вашем здоровье, и в результате вы получите ипохондрию.
Инвалидизирующее воспитание заслуживает отдельной статьи, но я приведу один яркий пример для иллюстрации его последствий.
Я работала с женщиной, перенёсшей инсульт. Она воспитывалась религиозными родителями, и ей с детства внушалось, что проявление гнева, грусти (уныния) — это грех, а терпение — это благодетель. Замуж она вышла за очень деспотичного человека, который регулярно нарушал её психологические границы, обесценивал. В результате у неё постоянно отмечалось сниженное настроение и злость на мужа. О разводе и речи, по понятным причинам, быть не могло. Она пыталась просить помощи у родителей, но они только обвиняли её, прививая тем самым чувство стыда за злость и уныние. На протяжение многих лет женщина была вынуждена подавлять эти эмоции. В результате она оказалась на больничной койке. Но даже тогда близкие вместо поддержки обвинили её, сказав: "Это тебя Бог наказал за то, что ты злилась на мужа".
Если вы воспитывались в подобной семье, то скорее всего:
- вы не умеете сами понимать свои эмоции и правильно реагировать на ситуацию (злиться, когда обижают; делаете то, что не нравится),
- не можете самостоятельно регулировать своё эмоциональное напряжение, понимать, сильная или слабая эмоция, хорошая или плохая, уместная или неуместная. Из-за этого у вас возникает страх своих эмоций, вы начинаете их подавлять,
- не умеете выражать свои эмоции. Сначала вы их подавляете, потом, не справившись с этим, вы выражаете их преувеличено (всплеск эмоций),
- не умеете и не понимаете, как доверять своим эмоциям, в каких случаях на них опираться. В итоге, вы ориентируетесь на мнение других людей, опираетесь на их эмоциональный опыт, в итоге ваша жизнь заходит не туда. Возникает симптом "чужой жизни".
Но есть хорошая новость. Распознавать, осознавать и действовать в соответствие со своими эмоциями можно научиться. Но об этом я напишу следующей своей статье.
