Дневник "Память Души"

С самого детства мне были симпатичны люди с определёнными чертами лица и определённого типа. Можно сказать, расовой принадлежности. Постоянно искала внешние признаки: цвет глаз, волос, строение лица и тела, определённые манеры и жесты.

Но все или почти все юноши такой наружности предпочитали кого-то другого. А у меня сформировался некий типаж мужчин, которым нравилась я. И он был внешне моей копией… Тогда, ещё абсолютно на внутренних ощущениях постепенно отстраивала образ и качества человека, который был мне близок. А мудрая мама не уставала повторять: с красоты воды не пить. Ни о каком, конечно, глубоком чувстве принятия и речи не было. Молодо. Зелено. Несдержанно.

В то время моя осознанность была совсем отдельно от меня. Хотя внутренний наблюдатель работал чётко и исправно, в автоматическом режиме, удивляя подсказками, выводами и комментариями. А моё стремление к познанию активно погружало в недра психологии и поведенческих особенностей мужчин и женщин. Цель была вдохновляющей и бесконечно недостижимой: научиться создавать гармоничный союзнические отношения на взаимовыручке и взаимопомощи, благо ещё только распавшийся строй в стране не успел внести в головы людей столько искажённых ценностей как сейчас. Время было на моей стороне, и у меня получалось, но только на период времени. Потом я перерастала, и наши пути расходились. Осталось чувство безмерно благодарности к тем душам, кто в то время поддерживал мой интерес в продолжении поисков основ и истин, внутренних маяков, даже таким способом. Один вопрос не находил ответа. Что это за образ, который неотвязно присутствовал в моём сознании, ничем не вытравливался оттуда. Аутотренинги, нлп, аффирмации, что только не испробовала. Инструменты все множились, а ничего не работало…

Пока я не встретила его. "Полная идентификация" — как-то странно прокомментировал мой наблюдатель перед тем, как моё сердце ухнуло куда-то вниз…

Он пришёл нежданно. Такой весь далёкий и такой родной. Ощущение продолжения себя. Это было ново и невероятно. Сердце пело, в груди происходили расширения, ум утих, всё нутро успокоилось и замерло, время остановилось, только дыхание продолжало существовать само по себе. Это было волшебно. Мир изогнулся, и плоскость стала видоизменяться до тех пор, пока не появилась ещё одна величина — глубина. Теперь все стало обретать не только формы, но и объем.. Моя душа получила вольную и танцевала на обломках личности словно на пепелище.

Однако ко всем плюшкам был ещё очень "приятный" бонус. Вместе с масками, ролями, персонажем слезли и куски кожи, оголив все травмы, боли, программы накопленные за много воплощений и выстроившиеся линией, той самой, стёжки которой красной нитью соединяли нас вновь и вновь.

Не верьте в иллюзию радости и счастья в безоблачном счастливом будущем. Встреча двух сердец повышает чувствительность, повышает напряжение, требует нечеловеческих усилий для сохранения чистоты в условиях нашего мира. Честность, увеличенная до предела, кристальная, в принятии и позволении. И бережность. Просто потому, что вы оба вспоминаете любовь и отношения, как они проявлены в высших сферах, откуда вы пришли. И, стараясь внести их в таком виде сюда, вы неизбежно столкнётесь с невозможностью взаимодействия в условиях матричные программ мира. Только максимальная осознанность помогает вовремя различить, почувствовать всё, что происходит внутри и снаружи пары. Ибо всё копируется и умножается внутри обоих моментально. События несутся с космической скоростью, и только внимание в моменте позволяет не утонуть в круговороте происходящего…

Вот где происходит оттачивание мастерства… Есть и хорошая новость. С опытом становится легче. Потому что чудо проживания этой глубинной чувственности не сравнимо ни с чем. Однако стоит помнить и о том, что взаимодействие всегда начинается на верхних чакрах и не всегда спускается вниз. Поэтому не путайте кармическое влечение и связь родственных душ…

Я помню те времена, где мы вместе. Помню твой взгляд, искорки в глубине. Помню твой запах… Я в удивлении, насколько тонко и глубоко знаю твой аромат, до самой тонкой ноты. Твой голос. Он там другой. Но то, как он дрожит и трепещет и там, и здесь одинаково. А ещё, я храню в душе твою нежность. Когда она стремится прорваться вся из недр существа, мой первый порыв — спрятаться, потому что её столько, словно накрывает волной с головой, укутывает и баюкает, и совершенно невозможно понять, откуда её столько, и где помещается весь этот объём.

Я помню твои руки. Их тепло. Их мягкость. Помню, сколько усилий приходилось прикладывать, чтобы отпустить их ненадолго, когда предстояло заняться делами. Помню искренность и глубину твоей любви.

И когда сейчас я соприкасаюсь с тобой, я не понимаю, как можно было искать это с другими, как можно было столько забыть… Как можно не ощущать этот пляс энергий, исходящих от двух сердец и соединяющихся в одно Живое чудо Света. Как можно без этого жить. здесь или где-то ещё… как мы вынесли всё это?

Но обо всём по порядку. И лучше с той точки настоящего воплощения, где уже более-менее трезво и ясно стало возникать понимание, чего же я ищу, и на что опираясь в этих поисках. Как это было…

Когда-то давным-давно, от начала времён, на краю иной вселенной, некоторое сознание достигло той точки, когда решило обрести опыт путём деления на аспекты и погружения в мало развитые миры…

На самом деле, я этого не помню. Зато я отрывочно помню другие воплощения, некоторые планеты и родных…

Помню ту любовь, чистую, текучую, всепроникающую, всеобьемлющую и ничем неизменную. И помню образ того человека, в котором была самая дорогая Душа… Именно ориентируясь на этот образ, на память из прошлого, я искала человека, в котором живёт мой Бог…правда в то время ещё абсолютно неосознанно и поэтому ошибочно и неэффективно.

Полжизни. Полжизни жила с чувством невыполнения какого-то важного действия. Что-то действительно ценное и глобальное ускользало от моего внимания среди всех "надо прямо сейчас", "должна в первую очередь"… А время шло. Пространство внутри сжималось от напряжения и ныло от неразрешённости какой-то задачи. Полжизни с этим чувством. Спешка. Успеть. Торопилась "жить". Столько занятий, профессий, интересов смеялись одним за другим. И без толку. А потом вспышка. Нет, ничего необычного или страшного. Обычный день. Просто вдруг поняла, что я ненастоящая. Ну просто вот так.

Посмотрела вдруг со стороны и увидела оболочку, которая что-то делает в этой жизни, а внутри другая жизнь. И эти миры не пересекаются. Нет между ними ничего общего. Ничегошеньки. Вот тогда стало страшно. Страшно, что нет связи. Страшно, что двойная жизнь. И что обе жизни не дают той необоснованной радости простого соединения в целое. Что ж, приняла и начала разбираться. Пятнадцать лет… Прежде чем сумела отладить каждую сферу, разобраться в желаниях, потребностях, особенностях. Открыла попутно массу умений, пониманий, удивлений.

Вот сейчас можно сказать, что результатом усилий стало искусство жить необычным людям в обычном мире. Это самое настоящее искусство. Волшебное. Оно преображает всё внутри, даёт понимание жизни, понимание процессов, соединение тонкого и проявленного.

Наводит мосты как передачу опыта, проводит за руку по границе миров, даёт почувствовать, как держать баланс и выбирать своё.