Одиночество — какое оно? Оно может быть непроглядным и промозглым, как туман, или вязким и топким, как болото. Может быть светлым уединением, а может быть трусливым бегством от других людей и самого себя. Понятие это очень многогранно. Никто его не видел, но каждый ощущал… Общее, что объединяет все типы одиночества, — это отсутствие связи с другими людьми. Ведь люди, как большие киты, которые периодически поднимаются на поверхность воды, чтобы сделать глоток воздуха. Общение для нас — тот же воздух, оно необходимо любому человеку. Нам важно чувствовать себя включёнными в социум, улавливать эмоциональную связь, обмениваться мнениями, ощущать тактильные прикосновения. По-другому невозможно, по-другому человек перестаёт ощущать себя живым.
Среди всего многообразия видов одиночества можно выделить два основных:
- Социальное (внешнее) — "рядом никого — я один".
Это физическое одиночество, недостаточность контактов или их поверхностность. Человек ощущает изолированность от общества.
- Эмоциональное (внутреннее) — "их рядом так много, а мне одиноко, мне не с кем поговорить, и среди этой толпы нет родственной души".
Можно иметь пятерых детей, мужа, любовника, быть директором завода и душой любой компании, но… быть бесконечно одиноким. И таких людей очень много. Ведь в вопросе одиночества количество не переходит в качество. Эмоциональное одиночество — это вопрос духовной близости, принятия, понимания. Мы чувствуем эмоциональное одиночество, когда рядом нет человека, с которым мы являемся единым целым, который разделит, поймёт, который сможет найти нужные слова, чтобы поддержать, вдохновить. В наше время поверхностных контактов и иллюзорных отношений эмоциональное одиночество распространено как никогда. Люди занимаются самообманом, становясь блоггерами и собирая тысячи лайков под фотографиями в попытках избавиться от липкого ощущения своей ненужности.
Есть печальная статистка. Количество суицидов резко возрастает в праздники: новый год, день всех влюблённых, день рождения. Это те дни, когда каждый человек наиболее нуждается в теплоте отношений, в любви, заботе, а по факту часто встречается с нелицеприятной реальностью глубокого одиночества.
Интоверты и экстраверты переживают одиночество прямо противоположным образом. Экстраверты не могут общаться, как им хотелось бы, но при этом загружают себя большим количеством контактов — наносных, поверхностных, без глубины. Общения много, а внутри гнетущая пустота… Интроверты же имеют глубокий внутренний мир, но боятся им поделиться, т.к. остерегаются, что окружающие не оценят его по достоинству, не увидят сути. Не тот, ни другой путь не приносит счастья.
Мы встречаемся с ним в момент рождения на свет. Первый крик новорождённого полон горечи и боли. 9 месяцев он грелся в лоне своей матери, был в связке с ней, был с ней единым целым. Ему было тепло, хорошо, он получал питание и полную защиту. И вдруг! Какая-то сила начала выталкивать его из этого рая, настойчиво, беспощадно. Борясь за жизнь, ребёнок хочет найти выход из этого длинного туннеля. И вот он появляется на свет. Температура падает примерно на 10 градусов, в глаза бьёт белый свет, вместо мамы рядом огромные монстры, что-то говорят, трогают холодными перчатками, хлопают по попе. И ребёнок чувствует оторванность. Теперь он бесконечно одинок, резко, раз и навсегда.
Очень многие психологические теории придают моменту рождения решающее значение в формировании характера и установок человека, в отношении его к действительности и, соответственно, в результативности его жизни. Можно по-разному относиться к ним, однако переоценить момент рождения по силе эмоций и физических изменений сложно. Поэтому важно окутать новорождённого теплом и заботой, постараться создать для него среду, близкую к той, которая была у него 9 месяцев беременности, то есть сделать всё, чтобы приход в наш мир стал для нового человека как можно более мягким и постепенным. Эта постепенность в норме должна занимать годы. От того, насколько мама в контакте со своим ребёнком, насколько она эмоционально вовлечена, сколько внимания, тепла, прикосновений дарит она своему малышу в первые годы его жизни, зависит мироощущение ребёнка, его уверенность в себе, его ожидания от мира. Поэтому уже в первые дни, месяцы и годы мы формируем букет комплексов и установок относительно себя и мира. Если нам повезёт, то мы формируем продуктивную установку, помогающую нам быть успешным и счастливым. А если нет, то действуем в соответствии с установкой, которая "не работает на нас": мы не получаем того, чего хотим, нас не устраивают отношения с близкими, наша работа, наша зарплата — мы хотим перемен. И чувство одиночества выступает в этом компоте одним из ингредиентов. Не зная, с чего начать, нам хочется поменять всё и сразу. Знакомая ситуация? Всё и сразу не получится, для начала стоит разобраться со своей жизненной позицией.
Виды жизненных позиций:
- Я + Мир+ Я хороший, и мир хороший. Это позиция здоровых людей. Для таких мир полон возможностей. Они верят в себя и других людей, открыты к новым идеям и готовы экспериментировать, поскольку готовы признавать и свои, и чужие ошибки. Даже если они ошиблись где-то, то воспринимают это как опыт, делают выводы и в дальнейшем действуют более оптимально. Они никогда не критикуют себя, ни вслух, ни про себя. Ощущают себя победителями, а окружающих союзниками. Чувство одиночества для людей с такой жизненной позицией несвойственно.
- Я + Мир- Я хороший, а мир плохой. Люди с такой позицией обвиняют других, постоянно находят в них недостатки, редко считаются с чужим мнением, считая себя звёздами, а к другим относясь снисходительно или даже с презрением. Это позиция недоверия другим. Такие люди считают, что вынуждены всё делать сами. Подозрительность побуждает их к постоянному контролю над ситуацией, что нередко влечёт за собой стресс и психосоматические заболевания. Жизнь — постоянная борьба, где можно "выиграть", если "проиграет" другой. Как бы тщательно человек не скрывал свою презрительность, невербально она считывается и не вызывает у окружающих желания сближаться и даже контактировать с таким человеком. А также недоверчивость и подозрительность не прибавляют очков в пользу наличия тёплых отношений. Вот и "Здравствуй, одиночество"…
- Я — Мир+ Я плохой, а мир хороший. Благополучие — это то, что есть у других и нет у меня. Человек с этой позицией ощущает себя во власти других, чувствуя большую потребность в одобрении, которое является психологическим вариантом недополученных в детстве прикосновений и заботы. Таких людей частенько охватывает состояние тревожности, грусти, чувства вины. Такие люди редко решаются выражать своё мнение или требовать чего-либо, порой позволяя другим получать желаемое за свой счёт. Это "проигравшие" в мире "победителей".
Когда вам кажется, что вы недостаточно хороши, то вы начинаете себя винить, теряете уверенность, подстраиваетесь под общество, надевая маску. Перестаёте быть самим собой, начинаете отстраняться и дистанцироваться от общества: самокритика-маска-дистанция-одиночество.
- Я — Мир — Я плохой и мир плохой. Самая трагичная позиция. Люди с такой позицией обычно безразличны и безответственны. Иногда люди приходят к такой позиции в результате серьёзных психологических травм и переживаний. Безразличие принимает форму ухода от любых обязательств, постоянного откладывания на потом. Такие люди с лёгкостью подбирают аргументы, чтобы не делать. Остаётся надеяться, что это — временное явление.
Когда-то в детстве каждый из нас бессознательно занял одну из этих позиций, и мы продолжаем придерживаться её и во взрослой жизни. Мы оцениваем себя и мир вокруг, основываясь на своих убеждениях, характерных для той или иной жизненной позиции. Эти же убеждения рождают в нас определённые чувства и тип поведения. Однако эти установки нельзя назвать непоколебимыми. Время от времени мы можем то чувствовать себя уверенными и доброжелательными, находясь в позиции Я+, Ты +, то можем чувствовать свою подавленность и упадок сил, переместившись в позицию Я-, Ты +. И всё же обычно какая-то одна позиция особенно характерна для нас.
Что же делать?
Осознавать и отслеживать свои установки
Не критиковать себя никогда. Пробовать переформулировать, подбирать другие слова: вместо — "Я дура бестолковая!", можно — "Вот я сегодня выдала!". Делать выводы и идти дальше.
Искать ресурсы не вовне, а внутри себя. Невозможно избавиться от одиночества, пока скучно и одиноко с самим собой. Часто мы не ценим, что умеем. Нам кажется: подумаешь, таких как я, миллионы, все это могут (шить одежду, печь торты, фотографировать и т.д.). Но это не так! В это надо поверить. Развивать своё умение, а вместе с ним свою веру в себя.
100% людей испытывали в жизни щемящее чувство одиночества. Важно не перебрать с дозировкой. Ведь одиночество для души — то же, что диета для тела: в умеренных количествах полезно, в чрезмерных — губительно. Человек — существо амбивалентное: с одной стороны, очень социальное, с другой, крайне одинокое. Очень многое в этом вопросе решает отношение к этому одиночеству. Превращайте его в ресурс!
