Недавно в моей голове возникла мысль: "Зрелые отношения определяются зрелостью личности каждого из супругов, и это не зависит от возраста". Я даже задумалась о зрелости наших с мужем отношений. После непродолжительных размышлений для меня стало очевидным, что в моём случае "хранителем" семьи является муж. Он как-то тонко умеет понять душевное состояние каждого из нас, эмоционально присоединиться и оказать необходимую поддержку. Поделившись с ним полученным выводом и оставив мужа в хорошем настроении, я направила свой аналитический взгляд в сторону работы.
Анализ рассмотренных ситуаций
Следует сказать, что среди моих клиентов встречаются те, кто, обратился за помощью по причине распавшегося брака. Такой момент каждый переживает по-своему. Иногда новые семейные отношения приносят больше счастья чем сохранившиеся "руины". Однако чаще всего развод переживается как тяжёлая психологическая травма. Распад семьи — это не просто физическое отдаление друг от друга, когда бывшие супруги разъехались по разным домам или городам. Иногда это маленькая "смерть".
Каждый проживает её по-своему
Здесь большое значение имеет причина развода, кто его инициатор, в какой позиции именно ты остался или осталась. Тебя отвергли, или ты сам(а) решился на этот шаг. Редко встречаются люди, легко и без последствий вышедшие из такой ситуации. В после разводный период, когда утихли все споры и баталии, в доме вдруг становится тихо, и человек понимает, что "всё закончилось".
Для женщин жизнь после развода может включать такие варианты, как повторный, иногда поспешный брак (как говорится, "клин клином вышибают"), что не всегда бывает удачно и приводит к мысли — "все мужчины одинаково плохие"; женщина может принять решение посвятить жизнь своим детям и поставить "крест" на личной жизни; у кого-то появляется желание построить профессиональную карьеру, т.е. "с головой" уйти в работу, и тут уже не до отношений; в других случаях женщина пускается в длительный поиск своего "единственного и неповторимого" и т.д. У мужчин при разводе варианты могут быть иными. Но вот, что интересно, достаточно часто на консультации у психолога и мужчины и женщины разными словами формулируют похожую мысль о том, что противоположный пол излишне требователен к вопросам отношений в браке. Женщины обычно удивляются, какие "глупые" предложения или речи они слышат от потенциальных женихов, а мужчины возмущаются упорному ожиданию женщин "принца на белом коне".
Что дальше?
А дальше оцениваем размах разрушений. Эмоции в такой момент лучше сдержать и воспользоваться логикой.
- Вспомни о том, что у тебя есть ты, и это главная твоя опора:
- подумать о себе;
- заботиться о себе;
- изменить привычное расписание дня;
- изменить привычный маршрут до работы или другого места следования;
- переставить мебель в квартире;
- взять на работе отпуск и отправиться в путешествие, либо в ближайшие выходные дни организовать для себя поездку в незнакомое место и т.д.
- Подумать о том, что развод — это не утрата, а свобода от токсичных отношений:
- Вы свободны от обязательств перед человеком уже давно ставшим для вас чужим;
- Вы свободны от упрёков, грубости, психологического давления;
- Вы освободились от страха потерять человека, давно ставшим для вас чужим.
- Понимать, что никто не застрахован от ошибок, и вы, в данном случае, не стали исключением, т.е. вы живой человек.
- Определить положительные моменты в произошедшей ситуации, они обязательно есть, пусть небольшие или не первостепенные, но есть.
- Обратиться за помощью к специалисту нужного вам профиля (доктору, психологу, парикмахеру, стилисту и т.д.).
- Укрепиться в мысли, что в жизни всё проходяще, и "это всё пройдёт".
Возрастные предпочтения
Иногда ситуацию усложняет возраст. Среди мужчин бытует мнение, что после 50 лет женщинам не следует рассчитывать на серьёзные отношения и уж тем более на супружество, якобы, уже не так хороши внешне. Благо дело, что сейчас широкий выбор среди женщин помоложе, которые легко соглашаются на брак с партнёром гораздо старше их. В свою очередь дамы "бальзаковского возраста" нередко также предъявляют к потенциальному спутнику жизни высокие требования: "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, и т.д. ниже по списку…".
Вы уверены, что вам нужны брачные отношения?
Иногда у меня возникает мысль о том, что в подобных случаях люди не ставят перед собой цели создать отношения или семью, что им хочется просто подискутировать о данной проблеме. Создаётся впечатление о незавершённости разговора со своим бывшим мужем или женой, либо выплеск досады, на то, что "именно у меня не сложилось семейное счастье".
При этом я, как правило, уточняю у клиента, на сколько он (она) уверен(а) в том, что прошлые отношения завершены, а именно задаю похожие вопросы:
- Вы испытываете эмоциональную привязанность к бывшему супругу (супруге)?
- Бывает ли у вас желание мстить?
- Вас сопровождает чувство ревности?
- Вы уверены, что не вступаете в негласную конкуренцию (кто быстрее создаст новую семью, или кто из вас более счастлив в новых отношениях)?
- Бывает ли у вас желание сравнивать бывшего супруга (супругу) с потенциальными партнёрами?
- Как часто вы вспоминаете о бывшем(бывшей) супруге?
Если ответы клиента на предложенные вопросы отрицательные, то вероятность того, что человек эмоционально независим от своего прошлого, и решение о разводе было принято осознанно, возрастает.
Ах! Молодость
Более "продвинутый" и позитивный подход, как правило, встречается среди клиентов в возрасте от 20 до 50 лет. Здесь чаще создаются устойчивые и серьёзные отношения в после разводный период, т.к. это категория мужчин и женщин, которые обычно более уверены в вопросах построения жизненной концепции, реализации планов и намерений, они свободно ориентируются в вопросах отношений полов, т.к. проявляют больший интерес к этой теме, консультируются со специалистами. Иными словами, среди названной категории клиентов чаще можно встретить тех, кто "не боится жить", не перекладывает ответственность на партнёра; проявляет стремление к самореализации во многих её проявлениях (личности, профессии, супружества, родительства). Клиентские истории молодых пар чаще основаны на желании укрепить отношения и профилактировать разрыв.
Как работаем?
Достаточно часто клиентам, обратившимся с проблемами по семейным взаимоотношениям, я предлагаю пройти скрининг диагностику, позволяющую определить их ожидания от супружества. Мне нравится видеть переживание ими момента инсайта (озарения, внезапного понимания) как при прохождении обследования, так и при получении результата. В подобных случаях за короткий промежуток времени у них есть возможность получить информацию об ошибочности своих представлений и нередко детских взглядах о семье.
Для меня важно, чтобы клиенты смогли найти ещё одно направление в самореализации.
И в заключении статьи желаю вам "зрелых" отношений.
