- Первое — чтобы его увидели и услышали.
- Второе — чтобы сняли с него хотя бы часть того груза, который его задавил.
Обычно к моменту обращения проблема или их скопление прочно утвердились и забетонировались в жизни клиента, и стало так тяжело, что не продохнуть…
У нас люди в силу исторически сложившихся условий не привыкли обращаться за помощью к профессионалам — с соседкой поговорили, пар выпустили, немного отлегло, и снова впряжёмся в своё ярмо и потянем дальше. Это привычно — чтобы было тяжело, мы привыкли быть сильными, мужественными (особенно женщины — это касается в первую очередь их), тащить на себе воз проблем, не гнуться под гнётом невзгод, не показывать своего горя, грусти, печали, тревоги, сомнений, стыда и т.д. — короче, быть настоящими мужиками!
С мужчинами ещё сложнее (или проще — не разберу) — на фоне сильных тяжёлых женщин от мужчины требуют быть ещё сильнее — сильнее, чем "гружёная" женщина — т.е. он должен быть способным тащить ещё больше, чем она, и при этом быть ещё более сдержанным, сильным, мужественным и т.д., по списку… быть надеждой, опорой и защитой (недавно в работе проявился образ — памятник стоит. Высеченный из камня, твёрдый, большой, холодный и неживой — это представление клиентки о том, какой должен быть мужчина — опора. Но при этом ей очень тяжело на него смотреть, и опоры свои клиентка теряет совершенно… Но это так — отвлеклись немного на пример).
Для мужчины здесь два пути — загрузиться также и загибаться под этой тяжестью (тогда мужчина теряет способность действовать и соображать, частенько начинает попивать и его называют слабым), либо отстраниться вообще и идти своим путём, не обращая внимания на сначала стоны женщины, а потом её ярость — ты чего, зараза, там налегке гарцуешь, пока я тут тащу неподъёмный воз, как тяжеловоз (тогда на мужика обрушивается град упрёков, гнева, обид и претензий, и в большинстве случаев он растворяется в пространстве)!
Что же тянут так тяжело наши женщины? Условия жизни сейчас не сказать, что тяжёлые — в обществе изобилие, уровень жизни достаточно высок — живи, да радуйся! — ан нет — не получается, не умеем. Терпеть и тащить на своём горбу умеем, а радоваться — нет — никто нас не учил. Учат обычно справляться с трудностями, а радость — это как-то неудобно, излишек какой-то, неловко как-то: всем тяжело, а я тут радуюсь — странная какая-то, и смотрят все уже косо. И становится страшно и неловко — как будто что-то стыдное делаешь…Что-то я не то… не в тему… Глядишь, и радость заглохла, огляделась вокруг — а вот и хомут лежит, и воз ждёт. Сунула голову и потащилась, как все — а тут уже не до радости — как бы выдюжить… как бы выдержать… как бы выжить… Через некоторое время и привычно становится — вроде всё путём, а иногда (когда под горку) и совсем ничего — даже радость пробивается и мысль мелькает — а чего я жалуюсь — вон тем ещё хуже, а мне-то даже ничего на их фоне — всё нормально. Так и тянем, а туда докладывается по дороге, докладывается…
Когда груз становится совсем неподъёмным, начинаются серьёзные проблемы с:
- детьми;
- супругами;
- здоровьем;
- работой и т.д., а иногда обваливается всё сразу.
Тогда завал уже полный, и человек, понимая, что самому уже не выбраться, идёт искать помощи. И вот в кресле напротив сидит клиент (хотя гораздо чаще клиентка) и говорит: "Вы знаете, у меня проблем столько, что не знаю, с чего начать. И в семье всё разваливается, и на работе туго, и ребёнок проблемный — я очень беспокоюсь и не знаю, что уже делать…" И ждёт, что я сейчас подскажу волшебный рецепт, что нужно сделать в этой ситуации, и всё наладится. Возможно, он (она) что-то где-то не так сделал, а я скажу как, он сделает, и всё будет хорошо. Ведь я же умная, должна знать, как правильно, ведь я же психолог!.. Должна по определению…
А я думаю, как объяснить человеку, что то, что копилось долгие годы, одним простым действием не решишь — если только опрокинуть весь воз и выпрячься и поскакать налегке. Но это слишком кардинально — на такое иногда идут люди, находящиеся на самой последней черте, и то далеко не все.
А на деле начинается бесконечный рассказ о проблемах и во всех подробностях, чтобы я поняла, как это тяжело, и этот поток — бесконечный, эмоциональный, сильный — столько всего накопилось!
Я чувствую — сейчас меня смоет, или я растворюсь, или загружусь так, что перестану что-либо воспринимать вообще. Кто тогда будет решать проблемы клиента?
Говорю: "Стоп! Я поняла. Я услышала. Всё сразу за раз мы не решим.
Значит что? Разгребаем понемногу. С чего бы вы хотели начать? Что для вас сейчас самое главное?"
Клиент останавливается в своём бесконечном выматывающем беге по кругу проблем, думает какое-то время и говорит: "Самое главное для меня сейчас — вот это. С этим я и хотел бы сегодня работать", — и дальше начинается рабочий процесс. В результате мы приходим к каким-то изменениям в этой теме. Мы сделали кусочек работы — столько, сколько клиент сейчас смог усвоить. Изменения произошли, и изменения запущены, и изменения будут происходить дальше. И неожиданно стало легче — появилось больше энергии. Что удивительно, изменения в одной сфере зачастую влекут изменения и в других — как круги от камня, брошенного в воду, расходятся всё дальше и дальше, постепенно затухая. Через некоторое время, освоившись в новой изменившейся реальности, и с тем, что стало больше энергии, клиент чувствует, что готов сделать следующий шаг. И тогда снова приходит ко мне.
- Что вы хотите сегодня? Что на сегодня у вас самое главное?
— Сегодня для меня самое важное — вот что…
И мы работаем со следующим запросом.
Иногда человеку трудно сформулировать или понять, что же он сейчас хочет. Тогда я с помощью наводящих вопросов помогаю ему понять для себя наиболее актуальное на данный момент.
Иногда остановить клиента не получается. Клиент настолько загружен, и повозка с такой скоростью катится под уклон, что я вижу — здесь я ничем помочь не могу. Все мои усилия остановить не имеют действия. Да, мне трудно бывает это принять. И хочется что-то сделать… Но тогда я останавливаю себя.
Тогда я отхожу в сторону и говорю про себя клиенту: "Я не могу здесь ничего сделать. Я мала перед тем, что движет тобой. Я уважаю твою судьбу и тебя. И я уважаю свою судьбу и себя. И я уважаю то, что ведёт и тебя, и меня". Тогда мы оба свободны, и я не имею намерения переделывать что-то в его судьбе по своему усмотрению. И я не знаю, какой ещё опыт он должен прожить, и как повернётся его судьба. Я оставляю это за гранью своих суждений, желаний, представлений и намерений. Я склоняюсь перед тем Большим, что ведёт его по его пути. И тогда я оставляю клиента с его силой. И я остаюсь со своей.
Этому я научилась у моего большого учителя — Берта Хеллингера — учёного, философа, психотерапевта, основателя метода семейных расстановок. Я, как и другие, училась у него очень многому, и почитаю его, как учителя, он же говорит, что у него нет учеников, и продолжает идти по пути своего познания. И ещё много учителей встречалось на моём пути. Я благодарна каждому за то, чему я научилась рядом с ним, и я с уважением смотрю, как каждый идёт своим путём. Ну а я иду своим.
