К психологу регулярно приходят на консультацию девушки, которые живут (в официальном или гражданском браке) или встречаются с так называемыми "проблемными" мужчинами. "Проблемные" мужчины имеют сравнительно чёткие характеристики, которые позволяют отнести к данной условной группе того или иного мужчину. Напомню их:
Признаки проблемного мужчины
Мужчин можно отнести к условной категории "проблемный" мужчина, если в его биографии имелось два и более из следующих перечисленных фактов или обстоятельств:
- он не смог завершить обучение в средне специальном или высшем учебном заведении (включая военные и иные другие);
- даже имея явные способности управлять людьми или коммерческие таланты, мужчина часто меняет работу или более чем полгода не имеет постоянной работы;
- явно относятся к числу алкоголиков, наркоманов, игроманов, представителей криминала (деже если пока нет судимости);
- склонен к суицидам, депрессиям, импульсивному взрывному поведению (скандалам), неадекватным поступкам (когда огромный масштаб следствий не соответствует минимальности причин);
- регулярно изменяет, причём не всегда понятно, зачем им это нужно, так как имевшие женщины вполне соответствовали стандарту нормального женского поведения;
- имеют внебрачных детей (в том числе рождённых в гражданском браке), не поддерживают с ними регулярных личных и финансовых отношений;
- не предохраняются при половой жизни с теми партнёрами, семейная перспектива с которыми ещё точно не определена;
- склонны проживать со своими или чужими родственниками после достижения двадцати пяти лет (даже имея собственное жильё);
- имели опыт длительного проживания или брака с женщиной, являющейся значительно их старше, социально или финансово заметно более успешной. При этом, не обзаводясь в данной паре собственными детьми;
- состояли в браке, возникшем вследствие незапланированной беременности, развелись до достижения ребёнком семи лет, не общаются с ребёнком/детьми, не оказывают ему/им существенную финансовую помощь на регулярной основе;
- после ухода из семьи, более года не оформляли свой развод юридически;
- имели опыт нескольких гражданских браков, длившихся более одного года;
- имели или имеют в настоящее время опыт "челночной жизни", мечась между двумя женщинами, то уходя от кого-то и прощаясь навсегда, то возвращаясь;
- имели опыт подачи заявления о регистрации брака или делали официальное предложение "руки и сердца" с последующим отказом от свадьбы;
- имели опыт либо прямого принуждения женщины к аборту (когда для этого не было никаких медицинских или юридических показателей), либо косвенного, когда не могли определённо заявить свою позицию в этом вопросе;
- при конфликтах с женой, по собственной инициативе оскорбляют её; поднимают на неё руку; выгоняют из жилья или уходят сами; отбирают обратно свои подарки;
- систематически не выполняют свои обещания в каких-либо больших значимых вопросах.
Подчёркиваю: наличие только какого-то одного из вышеперечисленных признаков вовсе не делает мужчину "проблемным"! Как говорится, у всех бывают ошибки в жизни! Но особенность и суть "проблемной" категории мужчин, как раз и заключается в том, что:
- ошибки у них являются системными, систематическими, регулярными;
- большую часть своих ошибок они не признают, считая себя самыми умными, виня в проблемах в своей жизни кого угодно, только не самих себя;
- не признавая личной ответственности за свои ошибки, такие мужчины, разумеется, и не в состоянии сделать никаких правильных выводов из случившегося, не могут внести необходимые коррективы в своё поведение, улучшить его.
Именно поэтому, спустя какое-то время, они вновь совершают те ошибки, которые для всех очевидны и предсказуемы, но для них оказываются неожиданными и удивительными. И, что самое неприятное, вовлекают в свои ошибки близких людей: прежде всего своих женщин и детей.
Больше всех считают, что весь окружающий мир им должен
те люди, которые сами не любят выполнять свои обязательства.
Отсюда, для практического психолога, наличие по меньше мере двух, а чаще всего — совокупности из трёх и более упомянутых выше фактов биографии мужчины, или особенностей его жизни, позволяет предположить, что семейное счастье с данными мужчинами — очень трудное, обычно — практически невозможно, особенно — долгое.
Безответственные эгоисты и тунеядцы часто изменяют жёнам и близким, но редко изменяют самим себе, сохраняя своё "Я" навсегда.
Данные несистемные мужчины, как бы они не пытались каждый месяц "делать правильные выводы из случившегося и начинать жить с чистого листа", обычно не в силах совладать с собой. Как я говорю любителям такой стратегии: в жизни, как в любой пачке бумаги, число чистых листов ограничено.
Поэтому, светлые периоды жизни с "проблемными" мужчинами редко длятся более нескольких месяцев, зато семейные войны или охлаждение длятся годами. Отсюда отношения и брак с ними — это жизнь на вулкане, который регулярно взрывается. Никакой стабильности, точнее — стабильная нестабильность.
Рядом с проблемным мужчиной даже нестабильность может стать стабильной.
Теперь вернёмся к тому, с чего начал статью.
К психологу регулярно приходят на консультацию девушки, которые живут (в официальном или гражданском браке) или встречаются с так называемыми "проблемными" мужчинами. С теми самыми, признаки которых были описаны выше. И задают простые вопросы:
- Как счастливо жить в браке или отношениях с данным человеком?
- Как сделать его правильным и стабильным в поведении?
- Как преодолеть его эгоизм, дурные наклонности, зависимости и срывы?
- Как вести себя с ним так, чтобы он вёл себя достойно, позволял себя контролировать и не позволял себе делать новые неправильные поступки (из списка вышеперечисленных).
Скажу прямо: С моей точки зрения практического психолога, помочь данным девушкам, если они стремятся к модели классической образцовой европейской семьи, где муж и жена уважают друг друга и не делают друг другу больно, увы — невозможно! Невозможно потому, что (если можно так выразиться по аналогии) резьба личности и самой жизни данного "проблемного" мужчины не просто нарезана таким особым образом, но и она уже окостенела, утеряла свою гибкость, потеряла способность к изменению.
Если вы — девушка, которая общается с таким мужчиной, спросите себя:
- Сколько раз вы уже разрывали ваши отношения, прощали его и восстанавливали отношения?
- Сколько раз он обманывал вас и нарушал взятые на себя обязательства?
- Сколько девушек до вас уже пытались переделать данного мужчину? (Особенно — если у него были и есть хорошие деньги!)
- Сколько девушек уже жили с ним и в слезах уходили от него, впустую потратив лучшие годы своей молодой жизни?
- Сколько обманутых, оскорблённых или даже избитых девушек за его спиной?
- Сколько абортов и/или брошенных детей на его счету; как живут эти дети, обеспечены ли они, общаются ли они с отцом?
- Сколько обманутых им партнёров по бизнесу? (Дело в том, что "проблемные" мужчины обычно концентрируются в бизнесе, криминале или творческой деятельности, так как в государственной и муниципальной службе от них обычно стараются избавиться.)
Наверняка, вы скажите: "Да, я у него уже точно не первая и уже много кто ушёл от него с грустью и тоской".
Конечно, вы можете сказать себе: "Я — не такая, как те девушки, что были у него до меня! Я — особенная! Я — самая умная, самая красивая, самая секси и т.д.!" Только беда в том, что если вы будете о себе такого мнения, очень высок риск того, что вы также являетесь или станете (под влиянием своего мужчины) "проблемной" девушкой, с примерно тем же набором фактов биографии и особенностей поведения, что были описаны по отношению к таким мужчинам. Что вполне логично, ведь давно известно: подобное — стремится к подобному!
Поэтому, с мой точки зрения практического психолога, гораздо более правильной линией поведения будет являться следующая: Общаясь или чаще всего уже проживая с нестабильным "проблемным" мужчиной (ода из особенностей таких мужчин состоит ещё и в том, что они очень быстро предлагают своим девушкам жить вместе), девушка говорит себе: "Мне нельзя повторять чужих женских ошибок! Я не хочу ходить по абортам; не желаю становиться одинокой матерью; не буду втягиваться вместе с ним в алкоголь, наркотики, игру, криминал; не хочу чтобы на меня кричали, меня били и выгоняли; не хочу потерять свои годы впустую. Поэтому, если я попытаюсь изменить его мышление и поведение в лучшую сторону, но он будет обманывать меня и нарушать обещанное, то я либо быстро расстанусь с ним, либо просто буду монетизировать свою душевную боль. Мои отношения с ним, пока у него есть деньги, будут являться своеобразной "вахтой", где я просто зарабатываю себе деньги для другой, более спокойной жизни уже без него! И каждый его срыв (каждый запой, приём наркотиков, измена, грубость, побои, уход и т.д.) просто будет чего-то для него стоить и откладываться в моей копилочке! И если он не улучшит своё поведение в более стабильную и правильную линию, то, однажды, я от него уйду".
Данная модель поведения, с одной стороны, на какое-то время позволяет девушке сохранить надежды на улучшение отношений с "проблемным" мужчиной, так как удерживает её рядом с ним (давая ему тем самым, шанс на исправление). С другой — её жизненное время, проведённой рядом с ним в условиях его поведенческой нестабильности, будет монетизировано в будущую более спокойную жизнь: отложены деньги на учёбу, свой бизнес, аренду или даже покупку недвижимости или авто. Главное, чтобы все деньги не ушли в дорогую одежду и пластику внешности. Потому что, в этом случае, чтобы поддерживать свой роскошный образ, девушке придётся вновь продавать себя другим подобным обеспеченным "проблемным" мужчинам, заставляя себя влюбиться в них.
Сказав немного о грустном — о прозе жизни, пришло время сказать о позитиве.
"Проблемность" мужчины — не диагноз всю жизнь, а такое нестабильное состояние, которое он сам может улучшить.
Но, подчёркиваю: только он сам! Никакие внешние воздействия, типа уговоров по-хорошему, давления на совесть, манипулирование ребёнком, уходом, изменой, разводом и т.д., с такими мужчинами не работает и не будет работать. У них к этому психологический иммунитет, так как они уже это много раз проходили, да и сами ведут себя подобным образом по отношению к другим.
Мотивация должна прийти, прежде всего, изнутри. Как показывает практика, с "проблемными" мужчинами более или менее работает только схема, когда девушка/жена оказывается полезной такому мужчине в его деятельности, чаще всего — в его бизнесе. Подчёркиваю: если она желает быть "просто девушкой" по схеме "папа — работает, а мама — красивая", то рано или поздно придут проблемы и расставание. Но если девушка сможет освоить тот вид деятельности, который будет важен для деятельности и доходов "проблемного" мужчины, тогда у неё есть серьёзный шанс на победу! Дело в том, что проблемные мужчины обычно отдают себе отчёт в том, что окружающие терпят "проблемных" мужчин главным образом потому, что они могут зарабатывать деньги.
Соответственно, пока у них есть деньги или хотя бы перспективы их зарабатывания, люди с ними общаются. Нет денег и перспектив, запас терпения окружающих быстро заканчивается. Поэтому, если жена, сожительница или подруга проблемного мужчины найдёт себя в его деятельности, поможет ему в зарабатывании денег, окажется нужной для этого, то тогда у неё есть шанс стать сначала важной, затем незаменимой, а потом — любимой и навсегда.
Потому что обычная схема, когда девушка финансово зависима от "проблемного" мужчины, сама располагает к тому, чтобы такой мужчина как-то её уважал, ценил её и слушал. Схема с развитием девушкой её собственного отдельного проекта (бизнес, карьера, творчество и т.д.) обычно только ухудшает отношения. Так как успех дела снижает уровень ответственности мужчины за подругу/жену, а её провал — окончательно роняет её статус и уменьшает уважение к ней. Дети же, к сожалению, для "проблемных" мужчин на практике, мало значат. Подчёркиваю: на практике. В теории, на словах, своих детей они очень любят. Только самим детях и их матерям от этого лучше не становится.
В общем, вы видите: если "проблемный" мужчина причиняет боль своей женщине, женщина с чувством собственного достоинства расстанется с ним, хитрая женщина поступит также, но сначала монетизирует свою боль, знающая — научится управлять им через управление его делами.
Выбор стратегии — за вами. Впрочем, как и выбор мужчины. Ведь можно выбрать себе в мужья и кого-то стабильнее и спокойнее. Пусть у них будет меньше денег, но зато — светлее будущее. В конце концов, проблема не в том, что женщины могут строить замки из песка, а в том, что некоторые из них пытаются в них жить.
С уважением, автор.
