…Зарёванная подруга сидит напротив, я подливаю ей чай.
Она всхлипывает и бормочет:
— Ну почему я такая одинокая? Что со мной не так? Тебе не понять… ты счастливая.
Я молчу. Да, 3-й брак удался.
8 лет, а романтические чувства живы, причём у обоих.
3-е детей за последние 4 года — тоже не из воздуха, просто тянет к друг другу!
Но ведь до этого были мужчины — разные, было 2 развода — неприятных. Однако мне хватило ума и сил, чтобы изменить себя, реакции, отношение к мужчинам — и результат усилий (как личных, так и профессиональных, всё-таки 20 лет психологической практики, сотни тренингов, тысячи женщин) оформился в эту книгу.
— Книгу?! — подруга презрительно хмыкнула. — Чего я ещё не читала? Очередное:
у тебя всё получится, только поверь! Откуда на меня свалится идеальный мужчина? Такой муж, как у тебя — один на миллион…
— Точно, только почему-то он мне достался, — с улыбкой парировала я. — Это не книга в привычном понимании, а пошаговое руководство для женщины, как обрести взаимную любовь.
Подруга глотнула чая:
— И сколько бессмертных страниц мне надо осилить, чтобы получить крутое озарение?
— Дорогу осилит идущий, а книгу — читающий. На, посмотри! — и я открыла ноутбук.
— Ничего себе! Я не видела подобного на просторах русского интернета! Формат — улётный!
Обалденные картинки! Сколько стоит это сокровище? — воскликнула подруга.
— Что ты! Она бесплатная, — замахала руками я.
Она уточнила:
— Ты хочешь сказать, я читаю, и случается чудо?
— Поясняю. Каждая глава — это шаг. К нему полагается чек-лист. Выполняешь задания по нему — и меняешь: себя и свою жизнь. А ещё по ходу получаешь кучу видео-роликов, аудио-настроек — это встряхивает твоё подсознание и очищает душу от мусора.
В принципе, всё легко, романтично, по-женски
Подруга листала первую главу…
Я решила не встревать, авось, перестанет обижаться на судьбу и что-то сделает, чтобы мечта о взаимной любви стала реальностью. Как это уже произошло со многими.
— Обалдеть! — Она вырвала меня из размышлений. — Точно! Это мой случай! Я даже не задумывалась, что это ловушка, а я попадаю в неё как лохушка! — подруга едва не разлила чай на мой ноут.
Семейный праздник.
Гости подвыпили и расслабились.
В перерыве между холодными закусками и горячим одна из приглашённых дам (дальняя родственница именинника) обратилась ко мне с фразой:
"Я слышала, вы психолог.
А вот расскажите мне, как определить, у меня счастливая семья или нет?".
Я пожала плечами:
"Вообще, это ярлыки статичные. А состояние счастья — момент переживания, динамика.
И насколько он счастлив или нет, обычно знает сам вопрошающий.
Изнутри — ощущение, а со стороны — только мнение".
Подняли ещё пару тостов, и где-то между котлетами и жареной курицей дама снова вспомнила о моём присутствии: "Нет, ну есть же какие-то признаки! К вам же люди ходят с проблемами, вот чем их несчастные семьи отличаются от наших?". И она указала вилкой с огурчиком на сидящих за столом.
Я уточнила, интересна ли эта тема большинству присутствующих.
Ответ — мужское жевание и женское кивание.
"Хорошо, вот моё мнение", — начала я.
Отличие 1. В счастливых семьях смеются
Над чем? Над собой, над ситуацией, над проблемами. Конечно, супруги их решают, но у пары есть некий предохранитель, который в момент сверх-напряжения переключает на смех.
К примеру, мы читаем анекдоты.
Или смотрим комедии.
Или шутим.
Т.е. "переключаем" друг друга с серьёзного отношения на восприятие через юмор.
Соглашусь, иногда — это смех сквозь слёзы. Или жёсткий сарказм.
Но лучше юморить "по-чёрному", чем унывать "по-белому".
"Ага! — подытожил гость напротив. — Вот и я со своей жены вечно ухахатываюсь".
Его жена обиженно поджала губы.
Отличие 2. В счастливых семьях не критикуют, не подшучивают друг над другом
В этот момент обиженная супруга толкнула своего мужа в бок: "Понял! А ты вечно меня носом тыкаешь, мол, смотри, дура, всё из-за твоей глупости вышло!" Муж возмутился: "А что мне молчать? Так пусть госпожа психолог мне объяснит, почему я и слова тебе сказать не могу!"
И я сразу вспомнила, как моя бабушка говорила:
— Ты, внучка, слова за пазуху не прячь, они со временем в камни превращаются. Носить их тяжело, вот люди и начинают ими бросаться в любого, кто мимо идёт. Потому и безвинным часто перепадает. А если слова сразу отпустишь, стряхивай с них обиду — не о себе говори, а о деле. Тогда слова — как дрова — топливо для семейного очага.
Вывод прост: замечать достоинства, благодарить и поддерживать.
А если есть претензии, то сразу говорить, но без упрёков и уколов по личности.
В это время зазвонил чей-то телефон. Женщина дёрнулась, а молодой мужчина рядом с ней быстро проговорил: "Чего ты? Это, наверное, мне по работе". Её натянутая улыбка красноречиво говорила: "Знаю я про твою работу…".
Отличие 3. В счастливых семьях не контролируют друг друга
Я понимаю, что хочется гарантий. Особенно, когда есть дети.
У меня — трое малышей. И я хочу, чтобы муж спешил к нам из любой поездки.
Но этого не добиться проверкой телефона, почтового ящика или пыток с пристрастием.
Мы — взрослые люди, и имеем право на личное пространство и время.
Вечеринка с друзьями, мужская (женская) баня, обучение — партнёр имеет право на "свои" занятия (оба партнёра, конечно).
"Ну, что я тебе говорил! А ты вечно нудишь: чего прёшься на свою рыбалку?" — победоносно заявил молодой мужчина.
На что жена ему ответила: "Конечно, детей — к бабушке, ты — на рыбалку, а мне — одной куковать? Я — женщина в расцвете, а ты меня на рыб меняешь! И вообще, неизвестно, каких ты рыб ловишь: блондинок, брюнеток или рыженьких!".
"Главное, что я в хорошем настроении домой возвращаюсь. И деньги в дом несу, — парировал муж. — А какие рыбы мне это настроение обеспечивают, не твоего ума дело".
Повисла неловкая тишина…
Доверие — это мощное средство, но работает только при условии, что у партнёра — такие же ценности, что и у вас. Если кто-то сторонник свободных отношений, то в этом случае доверие — это путь к глубокому разочарованию.
Отличие 4. В счастливых семьях довольны интимной жизнью
После этой фразы стол встал. В смысле, слегка подпрыгнул, потому что мужчины подскочили, а женщины начали оглядываться по сторонам. То ли хотели уточнить, что такое "интимная жизнь", то ли заручиться поддержкой, что у других её тоже нет.
Да, супруги — это не только родители, партнёры по добыче, заготовке и уборке и друзья по совместному сну. Кстати, когда постели становятся отдельными, то недалёк вопрос одного из членов семьи: "Ок, но что мне делать?!"
Если в семье нет места для пары, то пара обязательно найдётся на стороне…
Духовно-душевная близость поддерживается физической.
Стеснения — в сторону! Отговорки — прочь!
Иначе зачем быть вместе?
Даёшь романтические вечера, страстные ночи, весёлые утра и яркие дни!
А если перехотелось… Скука и привычка вошли в сексуальную сферу, практикуйте тантру.
Начните с малого. Не надо лезть в дебри. Чувствительность, энергия жизни, новое качество ощущений — и вы удивитесь, на какие высоты поднимутся ваши чувства.
Отличие 5. В счастливых семьях не зациклены на правилах и обязанностях
Да, я не люблю пылесосить. Даже не могу толком объяснить, почему. Могу подмести, помыть пол, а пылесос не люблю. И муж радостно избавляет меня от этого дела — ему не в тягость. Но в принципе, мы заменяем друг друга. Подхватываем, если у кого-то нет сил или важнее задача.
У нас нет разделения на мужскую и женскую работу.
Скорее, что кому легче и естественнее. Рожаю я, поддерживает муж.
"А ты мне все мозги продырявила: это не женское дело! Слушай и учись!" — сказал жене сидящий поодаль мужчина. Она парировала: "С каких это пор чинить сыну велосипед — работа женская?!"
Да, пару слов о детях…
Отличие 6. В счастливых семьях дети — общие
Мне грустно слышать в магазине:
"Это твой сын — бестолочь, весь в отца", "Твоя дочь такая же транжирка, как ты!"
Да, наши дети иногда нас огорчают, иногда радуют, но это наши дети.
Не мои, не твои, а наши.
И воспитываем их вместе, и горюем, и радуемся — вместе.
И если чего-то они не знают, не умеют, то виновата в этом пропасть между нами (как папой и мамой) — именно в неё ушли наши силы, которые могли бы пойти на развитие и воспитание детей.
В несчастных семьях:
- Детей делят,
- детям тыкают в похожесть на нерадивого родителя (с точки зрения "радивого" партнёра),
- дети мешают,
- от детей избавляются, перекладывая их на нянь и бабушек полностью.
А в счастливых семьях есть принцип: "Мы — семья. Мы — вместе".
Отличие 7. В счастливых семьях не жалуются на партнёра на родных и близких
"А кому мне ещё жаловаться? — возмутилась женщина за 45. — Я с ума сойду, если буду в себе держать всё, что я хочу мужу высказать".
Я улыбнулась: "Мужу и высказывайте!"
"Если она мне это выскажет, я её убью" — улыбнулся мне в ответ её муж.
Вот и диагноз семейным отношениям.
Супруги в счастливых семьях научились общаться друг с другом — даже на самые "больные" темы: секс, деньги, воспитание детей, бытовые обязанности. И даже если градус несогласия по какой-то теме высок, они говорят напрямую.
В этом случае на "семейном плоту" их двое.
И как бы там ни было, они занимают сбалансированную позицию.
Но как только появляется третий защитник (именно защитник одного из партнёров), то баланс нарушается. И партнёр, на которого нападают двое, вынужден отойти дальше, чтобы сбалансировать перевес. И пара уже не ищет решение вопроса, а ищет виноватого в проблеме.
Ни мама, ни сестра, ни подруга в семейной ссоре — не помощники. Они или масло льют, или воду мутят, или соль на раны посыпают. Поварихи ещё те… Такое заварят, что не расхлебать!
Счастливые семьи знают, что если проблему не удаётся решить вдвоём, её лучше решать с "нейтральной стороной" — специалистом (священником, психологом).
У специалиста позиция нейтральная (виноваты оба, а потому рассуждать об этом — время тратить) и цель благая — сохранить семью. И если двое хотят того же, то ситуация обычно разрешается не только легко, но и с пользой для обоих.
Если хотите наладить отношения с мужем, начинайте с себя.
Отличие 8. В счастливых семьях любят проводить время вместе и говорить друг с другом
"Вот-вот, я и говорю: зачем нам разъезжаться? В смысле, проводить отпуск раздельно? А мне муж, мол, подустали друг от друга, надо бы отдохнуть…" — заявила 30-летняя девушка. Я уточнила, сколько она замужем. Она ответила: "2 года. Детей нет".
Да уж… Мы женаты 8 лет, у нас 3 детей, а мы всё ещё не хотим отдыхать друг от друга: какое там в отпуск! В магазин съездить норовим вместе. Даже работать переходим к друг другу: то я в кабинет мужа (тогда дети тянутся следом), то муж спускается к нам в зал, где бузят дети (зал рядом с детской). Скучаем!
А ещё мы любим разговаривать. Везде и обо всём.
Как сейчас помню вопрос в американском посольстве: "Как вы можете доказать, что близки друг другу?" К тому времени у нас не было семейных фотографий, у нас было разное образование, разные профессии, разное происхождение. Так что вопрос был обоснован.
Сергей подумал и ответил: "Мы постоянно разговариваем".
Этого оказалось достаточно, чтобы признать наш брак действительным.
С тех пор прошло 7 лет. Многое изменилось. К примеру, у нас есть семейные фото и дети.
Неизменно желание поговорить друг с другом…
Отличие 9. В счастливых семьях говорят о чувствах
"С моим не поговорить! — безапелляционно заявила жена именинника. — На любые вопросы он мне отвечает, что он — в норме, а у меня — ПМС".
Да, есть мужчины, которые считают эмоции женским инструментом для пытки мужчин.
Они грубы и не отёсаны.
Есть и те, кто боится эмоций по причине собственной слабости и неустойчивости…
Ещё одна категория — обиженные на женщин (всё началось с мамы, а дальше продолжилось в садике, школе, институте и вылилось кошмаром в жене).
И тем, и другим, и третьим выгодно обвинять женщин в истеричности.
Так они не соприкасаются со своими чувствами.
Иногда я думаю, что по своей безграмотности насчёт "мужского" и "женского" они были бы в первых рядах на лоботомию — с просьбой изъять то самое "право-женское" полушарие, которое мешает жить им и доброй половине нашей планеты.
И тогда наша планета взорвалась бы вулканами, заплакала потопами, заистерила тайфунами, накатила цунами, прихлопнула снегопадами…
Стоп! Кажется всё это уже происходит (в т.ч. из-за неуважения к женскому).
После этого одна пара демонстративно ушла — видно, задело чувства…
Остальные начали шуметь и спорить, что счастливых семей нет, они вымерли, остались несчастные и могут соревноваться в процентном соотношении на долю счастья во всеобщем несчастье…
А я считаю, что семейное счастье есть.
Просто оно динамичное и обоюдно-ответственное. В смысле, что зависит от обоих супругов — от просты каждодневных действий каждого.
И рисунки к этому посту (автор — Паскаль Кэмпион) — одно из доказательств наличия и трансляции состояния счастья.
Ибо не может человек создать то, чего не пережил: писатель — написать, художник — нарисовать. А делаем мы это потому, что внутри — полно, и сверх — выливается. В т.ч. и для того, чтоб напомнить…
И мужчина, и женщина созданы друг для друга:
- Любить и радоваться,
- рожать детей и помогать их взрослению,
- находить взаимопонимание,
- меняться и развиваться друг с другом,
- творить из вдохновения — лучший мир в масштабах своей семьи.
И когда во множестве семей будет мир, то и мире воцарится благоденствие!
P.S. Я могла бы написать ещё тройку отличий, но предоставлю это читателям.
Наверняка вы знаете, что ещё отличает счастливые семьи от несчастных.
Напишите в комментариях!
