Мы сильно ориентированы на внешний мир. С одной стороны, без удовлетворения базовых потребностей (в еде, крове, тепле) сложно думать о развитии, духовности. А, с другой стороны, именно через аскезу люди находят путь к себе. У каждого свой выбор и свой путь. Мы сами творим свою реальность, свою жизнь.
Когда-то я была уверена, что для того, чтобы полюбить себя, надо стать лучше, измениться, чего-то добиться (здесь у каждого свой план: получить желанный статус, сделать карьеру, заработать денег, купить дом у моря, престижную машину, похудеть, выйти замуж, и по списку — бесконечно).
Но как бы я ни старалась соответствовать своим ожиданиям, чего бы ни достигала, как бы ни пыталась изменить себя, я не начинала любить себя больше. Ощущение счастья было мимолётным, а дальше снова — очередная гонка с ускорением по усовершенствованию себя и своей жизни. А истина заключается в том, чтобы принять и полюбить себя, свою изначальную божественную природу, безусловно.
Заслуживать любовь к себе — заблуждение. Критика, самонаказание, нелюбовь к себе, недовольство — не способствуют формированию любящего пространства внутри нас. Желания и действия, направленные на то, чтобы стать лучше, исправить свои недостатки, достичь чего-то, не делают нас счастливее и не способствуют развитию любви к себе.
За каждым достижением будет появляться новое. Будет казаться, что вот ещё немного, и вы заслужите любовь, сможете наконец-то полюбить себя. Мы думаем, что, исправив в себе то, что нам не нравится, мы полюбим себя.
Помните, как в детстве, мы старались угодить маме, заслужить её любовь, одобрение, похвалу, если не получали безусловные принятие и любовь просто потому, что мы есть, по факту своего рождения? Несмотря на то, что мы выросли из того ребёнка, мы до сих пор пытаемся получить опыт безусловной любви от себя и других, ставя себя в зависимость. Пытаемся разглядеть любовь к себе в глазах других людей.
Хорошенькая девочка лет четырёх сидит на диване, грустно повесив голову. Ей нельзя громко выражать эмоции, бегать, прыгать, даже смеяться. Маму это может расстроить, даже разозлить. Нельзя дёргать маму, она и так вся в заботах, тревогах и каких-то взрослых проблемах. "Ей не до меня. Надо сидеть тихо, не проявляться, чтобы мама не ругала".
"Мне надо быть хорошей и радовать маму, тогда она будет меня любить. Потому что любят хороших девочек. Вон она как соседскую девочку любит: говорит, что она хорошенькая, умница, восхищается ей. А мной… нет. Буду, как она: улыбаться взрослым и манерничать. Но мама сказала, чтобы я перестала кривляться".
"Нарисую красивый рисунок — порадую маму. Иду с замиранием сердца в ожидании похвалы, показываю… Мама, не отрывая взгляда от кастрюли, бросила "молодец". Ей некогда сейчас, как, впрочем, и потом".
"Мамочка, я могу стишок рассказать, в садике учили". "Лучше помолчи, за умную сойдёшь". "Наверное, она права".
Через подобный опыт ребёнок ошибочно понимает, что он не является ценностью сам по себе, что любовь надо заслужить, подстраиваясь под ожидания и желания других, предавая себя и с опаской принимая этот мир.
Этот ребёнок продолжает жить в нас, ожидая любви и поддержки. Правда заключается в том, что только мы сами можем себе её дать. Благодаря методу эмоционально-образной терапии, работая с образом детской части нашей личности, мы можем донести до этого ребёнка, что он важен для нас, мы его любим просто потому, что он есть. Что он ценен уже по факту своего рождения. Что мы всегда будем заботиться о нём и принимать его таким, какой он есть. И не просто сказать, а принять и полюбить всем сердцем.
Случай
За консультацией обратилась Ольга, 42 года, замужем, есть дети. Запрос цитирую: "Не чувствую радости в жизни. Ощущение, что жизнь проходит мимо, а недовольство собой растёт. Вроде добилась многого. Имею то, к чему стремилась: семья, дети, успешная карьера, высокий социальный статус, хорошая должность, финансовая стабильность, можно сказать — успешная женщина. Но при этом нет удовлетворения от себя и от жизни".
Я попросила Ольгу представить на стуле образ той себя, которая не чувствует радость и недовольна собой.
— Это почему-то грязный и брошенный котёнок, сжавшийся в комок.
Женщина чувствовала к нему жалость и брезгливость. Тогда я предложила идентифицироваться с его образом: в образе котёнка было страшно.
— Я боюсь остаться один. Чувство, что я никому не нужен, про меня все забыли.
— А сколько тебе лет?
— Вроде 2 годика.
Далее выяснилось, когда клиентке было 2 года, родился брат, отец пил, мама не справлялась, и Олю отдали в ясли. Да и потом маме было не до неё. Брат постоянно капризничал, а Оля была тихим ребёнком. Мама оставляла дочь "за старшую", ей вменялось в обязанности помогать маме, расстраивать было нельзя. Плакать тоже было нельзя, так как "уже взрослая". Девочка старалась маму не беспокоить, чтобы лишний раз не попадать под горячую руку. Ей и так за брата доставалось.
Под образом брошенного котёнка скрывалась детская травмированная часть Ольги. Будучи в возрасте двух лет, девочка была, по сути, "брошена" мамой в силу описанных обстоятельств. Маленькая Оля усвоила, что проявлять свои чувства, заявлять о себе небезопасно. В результате девочкой были приняты предписания "не будь ребёнком", "не чувствуй", "не будь значимой".
— А как выглядит образ успешной женщины, которая многого добилась?
— Это красивая, статная женщина, строгая, волевая, добивающаяся своих целей. Смотрит с высока на всех. Я поняла, она похожа на снежную королеву!
— Представьте, что вы — это она. Как вы себя ощущаете?
— Хм… Я как незыблемая ледяная скала. Я спокойна, но сосредоточена. Я сильная, люди уважают меня и боятся.
— А что будет, если вы позволите себе иногда быть слабой, проявлять свои эмоции?
— Тогда я буду уязвимой и не смогу держать всё под контролем. Меня перестанут ценить и уважать.
— И что произойдёт, если вас не будут ценить и уважать?
— Я… я буду чувствовать себя ненужной.
— Посмотрите, пожалуйста, внимательно, кто эти люди, которые могут перестать относится к вам с уважением?
— Это разные люди: сотрудники, руководство, знакомые. Большая масса людей, которые меня знают.
— Пусть из этих людей выйдут те, кто наиболее значим для вас. Кто это?
— О! Моя мама.
— Правильно я понимаю, что ваша мама может перестать вас ценить и уважать, если вы будете проявлять чувства и позволять себе быть уязвимой?
— Понимаете, она всегда мне говорила, что я должна быть сильной, чтобы чего-то достичь в жизни. Должна много трудиться, что я способная, и что все её надежды связаны только со мной.
— Что случится, если вы перестанете соответствовать ожиданиям мамы?
— Наверное, она разочаровалась бы во мне. Для меня было бы невыносимо, потерять свою значимость и ценность для неё. Я не могла её подвести.
Для Ольги быть сильной и успешной означало отказ от своих чувств, что выражалось в обратных посланиях "будь сильной", "много работай", "радуй других", "достигай". Именно они сформировали жизненный сценарий Ольги.
— Давайте проведём эксперимент. Скажите образу снежной королевы, что вы не будете её больше замораживать.
— Но я не делаю этого.
— Это просто эксперимент, вы ничего не теряете.
— Хорошо. "Я не буду больше тебя замораживать". Она смотрит на меня недоумённо.
— Продолжайте говорить, что не будете её замораживать, сдерживать в проявлении чувств. Скажите, что вы разрешаете ей проявлять и испытывать весь спектр эмоций, свойственный людям.
— Ой, она начала оттаивать. По ней стекает вода, и она плачет.
— Прекрасно! Позвольте ей это. Теперь она может плакать, смеяться, грустить, злиться, делать всё, что ей хочется.
— Сейчас она улыбается, расслаблена. Вода ушла в землю, оттуда ростки появились.
— Замечательно! Что сейчас происходит?
— Из ростков весенние цветы распускаются, солнышко светит и птички щебечут. Красиво вокруг.
— Готовы эту красоту взять себе?
— Да, конечно!
— Тогда соматизируйте образ. Это ваша проявленная часть, ваша женственность. Пусть она естественно разместится в вас так, как это должно быть по природе вещей.
Когда Ольга прочувствовала это соединение, она сказала:
— Вы знаете, мне спокойно, я чувствую лёгкость и гибкость в теле. Мне от этого очень приятно.
С помощью приёма парадоксального разрешения Ольга смогла выразить свои замороженные чувства и проявить свою чувственную женскую природу.
— Теперь я попрошу вас обратиться к образу вашей мамы. Вы не обязаны соответствовать её надеждам и ожиданиям. Вы взрослый человек и можете жить по собственному усмотрению. Скажите: "Мама, я больше не буду нести ответственность за твою жизнь и твои чувства. Твоя жизнь принадлежит тебе, а моя — мне". Верните ей все ожидания от вас и скажите, что вы больше не будете им соответствовать.
— Я всё сказала, мама удивлена, но я довольна собой!
— Теперь вы можете вернуть себе весь тот ресурс, ту энергию, которую вы потратили на соответствие маминым ожиданиям и на замораживание своих чувств. На что это похоже?
— Это большое розовое сердце, и оно светится.
Когда Ольга соматизировала образ сердца, она почувствовала, что ожила и задышала полной грудью.
Избавиться от токсичной эмоциональной зависимости помог метод возвращения эмоциональных инвестиций. Благодаря ему возвращается ресурс, чувства или даже части личности, вложенные через ожидания и надежды в другого человека.
— Сейчас посмотрите на людей, которые вас окружают. Как они относятся к вам?
— Хорошо, они рады мне.
— Они перестали вас ценить и уважать после того, как вы позволили себе выражать чувства?
— Нет, наоборот. Они с радостью, интересом, даже большим доверием и уважением со мной общаются. Они стали ближе ко мне, а я к ним.
— Скажите образу мамы, что вы разрешаете себе быть слабой, лениться, проявлять разные чувства, заявлять о себе, даже если это ей не понравится. И для того, чтобы быть успешной, необязательно быть снежной королевой.
— Да, я согласна. Вы знаете, образ мамы в недоумении, она даже расплакалась.
— Вы можете ей сказать, что она тоже может и плакать, и смеяться, и разрешить себе выражать разные чувства.
Используя контрпредписания, Ольга разрешила себе не следовать родительским предписаниям, которые она получила в детстве.
— Но остался образ брошенного котёнка. Какие чувства он у вас вызывает сейчас?
— Жалость и нежность.
— Если хотите, можете выразить ему свою поддержку и тёплые чувства.
— Да, я его глажу, а он трётся о мои ноги.
— Можете взять его на руки, приласкать?
— Ой, так это же я маленькая!
— Спросите у маленькой Оли, чего она хочет?
— Она хочет, чтобы мама её любила, обнимала и играла с ней.
— Теперь только вы можете дать своей девочке всё, что ей необходимо.
По моему предложению, Ольга сказала образу своей маленькой девочки (внутреннему ребёнку): "Ты можешь делать, всё что хочешь, всё, что свойственно ребёнку (играть, шалить, кричать, бегать, прыгать). Ты можешь смело проявлять свои эмоции, быть собой. А я буду всегда любить и принимать тебя, несмотря ни на что. Я всегда буду поддерживать тебя и заботиться о тебе. Я выросла из тебя. И ты очень важна для меня такая, какая ты есть. Потому что Я — это Ты, а Ты — это Я".
— Она счастлива, и я тоже! Это удивительно, я будто стала больше изнутри! Я чувствую радость, глубокое удовлетворение и полноту жизни!
Метод эмоционально-образной терапии позволяет бережно и естественно прийти к своей изначальной природе. Во взрослой жизни человек может подойти к воспоминаниям о раннем детстве с помощью работы с чувствами и симптомами через образы. Важно, чтобы новый опыт получил внутренний ребёнок, так как именно он в детстве принял решения, которым следует до сих пор. Для чувств нет срока давности. Осознания недостаточно, чтобы изменить эмоциональное состояние. Это временная мера, которая неизбежно приведёт к откату. Нужно дойти до первоисточника, найти причину. Трансформация эмоционального и физического состояния в эмоционально-образной терапии происходит естественным образом по мере разрешения конфликта через контрпредписания, разрешения, возвращение ожиданий и утраченных ресурсов (методы ЭОТ).
Человек на уровне подсознания понимает, что является его истинным природным началом и какое эмоциональное состояние ему соответствует. Как правило, это чувство лёгкости, спонтанности, наполненности, радости, удовлетворения и любви. Работа с образами это доказывает. То, за что мы платим высокую цену, есть у нас самих, нужно лишь позволить этому быть.
"Всё, что надо для счастья, — это быть самим собой и одобрять самого себя."
Н.Д. Линде.
