Человек создан для любви, только он об этом забыл! Забывчивость наша поощряется "психологами" с формулировкой "личные границы". Они во весь голос приводят нам доводы, кто и почему их нарушает, и как с этим бороться! Кто воспитывает, в первую очередь, этих "коучей", "психологов", с какими ценностями они вышли в мир из своих семей для профессионального проецирования ценностей мироздания?
Большинство из нас выросло в созависимых семьях, где копируются модели установления нездоровых психологических барьеров. Дефицитные родители, которые всё сделали для того, чтобы с комфортом забирать энергию своего ребёнка. Эти дети обслуживают неврозы "любви" своих родителей в больном, заранее суицидальном браке, взамен на не любовь, но плацентную зависимость ребёнка и матери. В нём они учатся презирать себе подобных, фокусироваться на морально-этических дефицитах родителей. Они обречены, заботиться о "сне" родителей в ущерб выстраивания своего социального порядка и формирования своего Я в мире равных. Ребёнок служит "кормом" для родителей с ложной подменой "я за тебя боюсь", "я за тебя беспокоюсь", когда ребёнок приходит не в 20:00, а в 23 часа… Смачно и бездумно озвучивают, что:
- "Маня лучше, чем "ты"! И в кого такая/ой"… Не учите ребёнка конкурентному поведению. Их этому учит TV, общество. Лучше научите его сотрудничать.
- "Твои ноги (уши, волосы, нос..) — это приговор — бери умом, послушанием"… Не покушайтесь на тело ребёнка, не давите… вы сильнее! Тело ваших близких — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Но если уж сказали… извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность не повторять таких ошибок!
- "Ты должна/ен любить меня и всегда быть на моей стороне при ссоре с (папой, бабушкой…)". И др и т.п. Не позволяйте ребёнку нарушать ваши права, время, пространство, личную жизнь и втягивать их в эту субстанцию. Требуйте, чтобы он соблюдал эти права, и он сделает это из любви и уважения к вам.
- "Должен/на учиться на отлично, приходить домой когда и во сколько Я сказал… потому что…" Не преследуйте ребёнка, чтобы потом не спасать. Научите ребёнка заботиться о себе самому, прежде, чем "помогать".
Верьте в человеческую природу, в своих детей. Они, когда вырастут, вознаградят вас своей любовью!
Отношения основываются на вере в человеческую природу — что люди от рождения — хороши!
- Научитесь делать всё возможное, чтобы сократить время, в течении которого ребёнок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше. К ней, возможно, стремиться, если это не противоречит главной цели — автономности.
- Разрешите себе и своему ребёнку выражать свою любовь или её недостаток. Поощряйте такие действия, как давать, просить, принимать, давать или отвергать поглаживания, обнимашки, целования и тактильные поощряющие касания.
- Перестаньте игнорировать способность к познанию и проявлениям чувств ребёнка. Логика, интуиция, чувства любого человека, а главное — вашего любимого чада не должны игнорироваться. Учитесь и учите его требовать, чтобы ваше и его мнение принималось во внимание! Уважайте мнение другого!
- Примите ответственность за свои действия. Не регулируйте действия других, если они не нарушают ваших прав и не создают риск для другого — научитесь вести себя в духе сотрудничества.
А теперь о "личных границах": так пропагандируемые и демонстрируемые псевдопсихологами, которые в профессии оказались, отнюдь, не из префицита любви ближних и личной/социальной самореализации. Им кажется, что если они свою дефицитную престарелую мать отлучили от себя и возможности обслуживать её старость, то они уже победители в психологии, а значит, призваны проповедовать свой принцип "личных границ". И всем тем, кто, на их взгляд, оказался в неудачном браке, споре с родственниками, отчуждении детей — диагноз один, нарушение границ! И они-то, победители латентного дракона родительских притязаний, освобождённые и окрепшие в установке пограничных столбов, имеют право всем на это указывать и лечить универсальную болезнь.
Уважайте себя и свою энергию! "Нет ничего более лёгкого, чем быть занятым. И нет ничего более трудного, чем быть результативным", — Ален Маккензи.
- Любовь. Давайте определимся, что Человек создан для любви, а говорить при этом "да" или "нет" — это дело воспитания и уважения себя и окружающих, умения не причинять, но и не испытывать боль при желании отказать. Причём здесь "пограничники"? Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.
- Социальная желательность. Будучи взрослыми, мы всегда остаёмся детьми (до тех пор, пока живы наш родители), ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю. Теперь объясните: кто из вас не хочет быть социально желательным??? 100% населения этого хочет! Да потому, что от этой "желательности" зависит ваш доход, статус, успешность. Прекратите тратить время на истребление в людях желания нравиться, просить помощи, наслаждаться и услаждать, доверять, получать поощрения в виде $, и др. благ. С детских лет, от мамы, я запомнила: если женщина обладает уверенностью в себе в отношениях, ей не обязательно быть красавицей, но в том случае, если уверенности ей не достаёт, даже красота не поможет. С тем живу и вам рекомендую!
- Хватит врать себе и другим. Во мне просыпается фальцет и пулемётный стрёкот. Один знакомый руководитель постоянно постит высказывания "успешных", древних философов, рекомендации, как работать в полную силу и что такое управление — сам сидит весь рабочий день в сети FB. "Эксперты" размещают чужие статистики, ангажируют посты про бренды и человеческие ресурсы, дискуссии, кто есть кто — сами же владеют единственным инструментом — наклеиванием ярлыков на чужие спины. Любящий супруг размещает трогательные фото и пишет о своей дорогой любви к ближним и родным, и при этом все вечера и выходные дни сидит, не выходя из эфира FB — когда этой "любовью" успевает делиться с новорождённым и любимыми? Запомните: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сначала свобода, а лишь потом служение.
- Создавайте экологичное окружение. Начальник, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать "за себя, за него и того парня", и трудиться желательно 12–15 часов, а его адепты, прихвостни, проститутки ему поддакивают (за поддержание его "эго" они имеют дивиденды, и вы об этом не забывайте), и быть благодарным за оказанное доверие… Он не видит своих потребностей и других, пренебрегает ими, но, в противоположность невротику, он ставит себя выше других.
Каждый человек получает жизнь не саму по себе. Каждая жизнь — звено в цепочке предыдущих жизней. И великий дар. Проматывать этот дар по пустякам — преступление. Принимаясь за что-то сомнительное, спросите себя серьёзно: что мне принесёт это в будущем? Подумайте над этим… и здесь, есть у вас границы или нет — ни при чём… просто примите решение, которое наиболее выгодно для вас сейчас без оправданий.
Выстраивать границы легко, для этого нужно иметь внутреннего адвоката, который составит с вашим и чужим полем влияния, договор о намерениях, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.
С детства, каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения, которые принадлежат только Вам.
Любите себя, уважайте других, будьте благодарны своим создателям, развивайте дух сотрудничества! И тогда вам не потребуются пограничники со своими тяжёлыми столбами ущербности в построении отношений с другими.
Живите так с успешными решениями!
Зачем, вы спросите, нужно обучать персонал? 
