Мужу — Сергею, сорок лет, жене, Алёне — тридцать шесть лет. Пара в браке четырнадцать лет. Плюс, до брака дружили четыре года. Свадьбу сыграли ввиду неожиданно наступившей беременности.
Хотя, с точки зрения семейного психолога, беременность после четырёх лет регулярных интимных отношений случайностью не может быть в принципе! На момент стандартного для российских семей "залёта" Сергею было двадцать шесть лет, Алёне — двадцать два года. Познакомились в общей компании, когда Алёна была студенткой первого курса института, а Сергей только-только его закончил и работал менеджером в коммерческой структуре.
Три года дружбы влюблённые жили каждый у своих родителей, затем Алена как раз на завершающемся курсе института забеременела. Сергей, по совету мамы, сразу позвал Алёну замуж. Первые годы жили с родителями Сергея в их трёхкомнатной квартире.
Затем родители Алёны забрали к себе бабушку и предоставили дочери для формирования семьи уже отдельную однокомнатную квартиру. Сергей и Алёна переехали уже с годовалым ребёнком. Незаметно пролетели 14 лет.
Сергей стал директором по развитию региональной сети крупной фирмы, Алёна — заместителем руководителя отдела в муниципальной организации. Алёна получала мало, работала скорее "для души". Но при этом трудилась изо всех сил, приходила домой ещё более усталой, чем её хорошо зарабатывающий муж. Семья жила в просторной четырёхкомнатной ипотечной квартире, имела два автомобиля, дачу, хороший доход, каждый год выезжала за границу. Бывшая бабушкина однокомнатная квартира, в ожидании подрастающего сына Егора, который хорошо учился в девятом классе, пока сдавалась в аренду.
В семье всё было хорошо. Как говорится, "дом — полная чаша!". Но, как известно, в данном классическом определении семейного счастья, к сожалению, не указывается, чем именно была наполнена пресловутая чаша. И вот, в семье Сергея и Алёны, она неожиданно для супругов и вполне ожидаемо для семейного психолога, наполнилась слезами. Потому что Алёна узнала, что у мужа уже в течение нескольких лет есть любовница. А после выявления измены Сергей заявил о своей готовности уйти из семьи и подать на развод.
Заклиная именем ребёнка перед подачей на развод, Алёна убедила мужа прийти на приём к семейному психологу. На приёме в присутствии жены Сергей так обосновывает своё решение.
Первое. Паралич семейной интимной жизни. Регулярный и интересный секс был только тогда, когда пара дружила и не жила вместе. На протяжении всей семейной жизни муж мужчина испытывал дефицит секса! Жена отвечала взаимностью на его приставания крайне редко, обычно раз в неделю, а в то и раз в две недели.
Ссылаясь на такие классические женские причины, как "устала", "нет настроения", "я — обижена", "ты — наказан" и т.д. Предложения мужа о разнообразии в сексе или о совместном просмотре эротических фильмов радости у жены не вызывали. В течение последних трёх лет, после того как сын стал уже взрослым, интим случался в семье только тогда, когда ребёнок гостил у бабушек, или пара ночевала на даче, где сын ночевал на втором этаже.
На прямые вопросы мужа по данному поводу жена отвечала, что в свои 36 лет она уже не юная девочка, чтобы хотеть всегда и везде, её потребности в сексе невелики, принуждать себя заниматься тем, что ей не хочется, она точно не будет.
Второе. В состоятельной семье был всего один, уже взрослый ребенок. За четырнадцать лет брака жена так и не решилась родить второго ребёнка.
Когда сыну исполнилось десять лет, Алёна внепланово забеременела. Девушке было всего тридцать два года, и, казалось бы, рожать было самое время. Но, так как незадолго до этого момента её назначили заместителем руководителя, Алёна выбрала карьеру, а не материнство. Имея такое твёрдое решение, жена по необъяснимой для семейного психолога причине зачем-то сообщила мужу о том, что она сделала аборт. То есть сообщила о беременности не до аборта, а после, совершенно не учитывая ни желание мужа завести второго ребёнка, ни его явный протест по поводу аборта. Аборт нанёс непоправимо тяжёлый удар по психике мужчины. После этой трагедии он сам начал заметно меньше проявлять интимное внимание к жене.
Третье. Отсутствие общих интересов и совместного досуга. Окружение Сергея и Алёны состояло из обеспеченных мужчин и женщин в возрасте от тридцати до сорока пяти лет. Эти ещё молодые люди вели активный образ жизни. Горные лыжи, сноуборды, снегоходы, кайты, рыбалка, охота, спортзалы, бассейны, в крайнем случае — боулинги, квесты, ночные клубы, выходы на концерты и аквапарки — являлись для окружения супругов обычным явлением. Друзья семьи, как со стороны жены, так и со стороны мужа, всегда приглашали супругов с собой. Но Алёна позиционировала себя как сторонника сугубо домашней жизни: просмотра женских сериалов, сидения в Интернете и т.д. Отсюда Сергей или был вынужден куда-то ходить без жены, или она устраивала ему выволочку, и он сидел дома рядом с ней. Как это часто бывает в современных семьях: имея семью, был одинок в своём планшете.
Четвёртое. Муж не чувствовал, что его уважают и ценят в семье! Жена с ним всё время спорила, продавливала своё мнение. Позволяла себе его оскорблять. Правда, могла извиняться, но осадок-то уже оставался… Когда он приходил домой, никто его радостно не встречал. Жена не обнимала в коридоре, да и ужин имелся не всегда. Ведь жена могла сказать: "Я же тоже работаю! Мог бы и сам прийти пораньше и сварить себе что-нибудь". Но, даже находясь в "декретном отпуске" или во время обычного отпуска, могла не приготовить, ссылаясь на общую усталость и занятость ребёнком. На призывы жить более активно, выезжать на выходных к друзьям-знакомым жена не реагировала: ей больше нравилось поспать до обеда, потом шопинг, или сериалы, или делать уроки вместе с сыном. Отсюда мужчина делал традиционный для мужчин вывод: "Я — просто банкомат или кошелёк семьи! Никому я не нужен! Моя жизнь проходит мимо, я — так не хочу!"
Плюсы у Алёны, тоже были. К огромному и великому счастью для Алёны, у неё за годы брака не сильно испортилась фигура! Хоть и редко, но Алёна в принципе хорошо готовила. Она любила чистоту. Она была прекрасной матерью и хорошо занималась развитием сына: водила его на секции и делала с ним уроки.
Спрашиваю пару — каким образом всё вскрылось? Алёна говорит, что несколько раз прочла у мужа сообщения в телефоне, где он с какой-то девицей обсуждает место расположения какой-то квартиры. Так как девушка была с фотографией и фамилией, то Алёна вспомнила, что где-то её видела. Посмотрела на корпоративные фотографии на странице у мужа "Вконтакте" и увидела, что девушка Маша работает в его департаменте. Зашла в её социальные сети и увидела, что Маша много где проводила досуг вместе с Сергеем. Никаких тайн из их отношений она не делала. Судя по фото, отношения длились уже два-три года. Самое обидное заключалось в том, что на фото мелькали и друзья их семьи, которые, судя по всему, были обо всём в курсе. Алёна поняла, что, как обычно, жена узнает о любовнице мужа последней… Расколов кое-кого из жён друзей Сергея, Алёна выяснила, что Маша — её чуть младше, ей — тридцать два. У Маши уже был брак, есть дочь пяти лет. С пьющим мужем развелась. Дочерью реально занимается бабушка, то есть мама Маши. Причём живёт бабушка с внуком недалеко, в пригороде. Сама Маша после двух лет "декрета" переехала в большой город делать карьеру. Сначала жила в съёмной квартире, свою однокомнатную приобрела как раз два года назад, уже будучи в отношениях с шефом. Возможно, за его счёт. Да и вообще, за последние два года Маша сделала карьеру, и, судя по всему, благодаря не только своему уму, но и другим частям своего тела… Кроме того, коллеги по работе потом рассказали Алёне, что ещё до Сергея у Маши уже был роман на работе с другим мужчиной, но там жена быстро спохватилась и заставила мужа уволиться. Вооружённая всеми фактами, Алёна устроила Сергею скандал.
Муж сказал, что нет смысла ссориться, нужно спокойно подавать на развод и расставаться. Квартиру он оставит жене, так как втайне от неё он накопил средства и сразу после развода купит себе собственное жильё. Как раз в том жилом комплексе, плюсы которого он и обсуждал в переписке с любовницей. Боевой пыл Алёны сразу остыл, она начала заявлять о готовности сохранить семью.
И вот, сидя у меня на консультации, Сергей вполне резонно спрашивает меня и жену: "А зачем мне сохранять такую семью, где я, взрослый обеспеченный мужчина, не могу размножаться, молю жену о втором ребёнке; всё время выпрашиваю секс и при его отсутствии занимаюсь онанизмом; не могу заниматься любимыми видами досуга, так как жена против всего; вынуждено потерял всех друзей, ведь жена — домоседка, не любит общение. При этом ребёнок — уже вырос. Квартиры для дележа при разводе есть! Жена деньги зарабатывает. Если не будет работать, буду платить большие алименты. Так не пора ли расстаться по-хорошему? Ведь унижаться, реально, уже достало!
А впереди — счастливая жизнь с девушкой, всегда готовой к сексу и активному досугу, обещающей родить ещё минимум двоих детей".
Отсаживаю супруга в другой кабинет.
Спрашиваю, почему в семье не было секса и детей? Алёна отвечает, что в глубине своей души она всегда не уважала мужа! Так как искренне считала его тюхой-матюхой и тряпкой. Поэтому она до сих пор в шоке от его нынешнего смелого поведения… А считала она так, потому что он за четыре года дружбы так и не мог набраться смелости не только позвать замуж, но даже и начать снимать квартиру, чтобы жить вместе. Поэтому ребёнок, первая квартира и создание семьи — заслуга только её самой и её родителей. Отсюда и неуважение к будущему мужу.
Поэтому секса было много в первые два года, потому что было интересно самой. Затем год активного, но уже вынужденного секса, потому что надеялась простимулировать Сергея хорошим сексом к браку или совместному проживанию. Да и зачать якобы "незапланированного" ребёнка тоже как-то было нужно. А вот после свадьбы и рождения ребёнка, да ещё и в бабушкиной квартире, бурного секса мягкотелому нерешительному самцу уже было не положено. А о каких-то сексуальных разнообразиях речи вообще быть не могло: не заслужил! Поэтому же и не хотелось рожать тому, кто не имел образа мачо. Кто не имел премиального автомобиля и статуса Большого Босса. Работал в офисе, отдавал жене хоть и большую, но плановую получку. Цветы и духи дарил по праздникам. К активному досугу пристрастился только уже после тридцати пяти лет, когда осмелел и уже заматерел от своей должности, денег и дорогого автомобиля.
Спрашиваю жену: "Так зачем беременели и выходили замуж за того, кого считали слабаком и тряпкой? Ведь это же ваше собственное решение. Могли бы найти себе кого-то другого. Ведь в двадцать два года ваша женская жизнь только начиналась".
Отвечает: "Да, сама не знаю, зачем! Наверное, боялась потерять то, что было. Привыкла. Жалко было три потраченных года. Да и видела, что Сергей — трудяга, такой в семье пригодится. У меня и папа такой же: работает по-тихому, зарабатывает, мама в доме главная. Наверное, в глубине душе хотела жить также".
Спрашиваю жену: "А разве не ценно, что муж не пил и не бил, не бабник и не уголовник, сделал карьеру, стал большим начальником, сделал жизнь семьи обеспеченной?" Алёна отвечает: "Конечно, ценно! Умом-то я своим всё это вроде понимаю, да и все мои подруги Сергея хвалят. Но только вот в голове моей всё равно чего-то не щёлкает! И как мужчину я его не хочу. Родить ещё раз, наверное, придётся. А вот как с сексом быть, не знаю! Спать теперь с ним, как с победителем в данной ситуации, не хочется. Хотя умом понимаю, что если останется в семье, то притворяться страстной любовницей придётся. Но не знаю, насколько меня хватит!"
Спрашиваю жену ещё раз: "Получается, вы как та самая "собака на сене" из известной басни: "Сама не ам, и другим не дам!". Почти — "собака на сексе". Вы восемнадцать лет пользуетесь, в принципе, неплохим мужчиной. Который вам доверял в вопросе предохранения, женился на вас сразу после известия о беременности, зарабатывал, обеспечивал, стремился разнообразить ваш семейный досуг, проявлял активность в сексе. И при этом не уважали его, и считали его недостойным ни секса, ни второго ребёнка?
Теперь же вы, по-прежнему, желаете всё оставить, как есть: вернуть мужа домой; родить ему того второго ребёнка, в котором сама вы глубокой личностной потребности не испытываете; регулярно давать ему секс по принципу — "на, подавись, раз без этого не можешь!" Вы точно уверены, что это вам нужно?! Ведь отпустив его на все четыре стороны, сама-то вы ничего не потеряете: квартиры — две, автомобиль, дача, ребёнок. А секса и ребёнка вам самой не нужно. Не движет ли вами та же самая трусость и жадность, что пятнадцать лет назад привела вас к мысли о свадьбе с тем, кого вы уже не уважали и уже не хотели?
Ведь вы сейчас просите меня помочь вам вернуть вашего мужа в домашнее рабство, где он пашет как вол, а счастья, как личность и мужчина, не получает!
Это вне моих принципов как специалиста. Ведь я должен делать так, чтобы одинаково комфортно было обоим супругам! Семейная психология всё-таки стоит на принципе равенства мужчин и женщин, на том, что супруги должны не только пользоваться материальными, моральными и физическими ресурсами друг друга, но ещё и уважали бы друг друга. Позволяли бы реализовываться друг другу как женщине и мужчине.
Сможете ли вы сделать в дальнейшей семейной жизни счастливой не только себя и сына, но и вашего мужа?"
Алёна кричит: "Да, нет же, я не буду относиться к нему как к рабу! На самом деле, секса мне всегда тоже было нужно! Я — не фригидная! Просто Сергей меня не заводил. Особенно после того, как я на него за что-нибудь накричу, а он согласится со мной и начнёт всё делать по моим указаниям. Какое уж тут к нему влечение…
Если бы хоть раз кулаком стукнул или заявил бы о разводе, я бы сразу и проснулась. Н, он всегда молчком…
Но сейчас я всё поняла! Про то, какая я была дура; не рожала, отказывала ему в сексе, не ездила везде с ним; во многом отказывала даже сама себе! Я — всё исправлю! Я — смогу! Я дам ему любой секс и рожу ещё двоих. Только помогите мне сохранить наш брак в интересах нашего сына и всех нас! Очень вас прошу".
Общаюсь с супругом. Спрашиваю Сергея, почему он все эти годы терпел и ни разу не проявил своей мужской силы воли и настойчивости, чтобы получить то мужское счастье, что, в том числе связано с сексом, с детьми, с досугом и статусом главы семьи и т.д. Муж отвечает: "Первые годы жил с чувством вины, что допустил неплановую беременность. Женился, получается, под давлением обстоятельств. Жил первые годы лет в квартире с родителями. Потом стал начальником и богатым, начал чувствовать себя более уверенно. Начал просить и секса, и ребёнка. Получал отказы, даже был аборт. Но, когда сыну было всего десять, а у меня не было альтернативной женщины, более решительно вести себя не мог. Но теперь-то пришло время моего освобождения. Попробую жить мужчиной уже с другой женщиной. Она меня понимает и слушается, там точно всё будет по-другому…"
Специально обостряя разговор, говорю Сергею: "Но вы учтите, что Мария, возможно, уважает вас прежде всего как своего начальника и уже состоявшегося обеспеченного человека. Ведь если бы уважала, то, возможно, не стала бы делать больно вашему сыну, то есть родному ребёнку того человека, которого она, вроде бы, уважает. И не смущает ли вас то, что Маша, по формальным признакам — не самая образцовая мама? Потому что все своё свободное время она проводит с вами, а не с дочерью, которая маму, явно, ждёт.
Да и вообще: уже два года имея собственное жильё, можно было уже перевезти к себе и дочь, и даже бабушку. То есть поступиться уютным гнёздышком для секса ради ребёнка. И не смущает ли то, что служебные романы для Марии — не редкость. Причём именно с женатыми и более высокопоставленными мужчинами.
А также то, что Мария уже была не очень успешна в первом браке? Ведь, вне зависимости от того, оказался ли плох её муж, или она сама — в любом случае, в этом будет и её вина, плохого мужа выбирала сама, собственные ошибки могут оказаться и неисправимыми.
Да и вообще: а вдруг Маша — из той же серии, что и ваша Алёна? Пока замуж за вас не вышла — и секс был, и готовность родить… Как свадьба, так всё сразу и закончится. Начнутся пелёнки, и больная голова, и недовольство, что общаетесь с ребёнком от первой жены… Вы точно во всём уверены? Не боитесь наступить на одни и те же грабли второй раз? Ценой своей репутации среди коллег по работе и родственников, потраченных денег и подорванного здоровья?" Сергей задумался и взял паузу на месяц. Отношения с любовницей не прервал (они же вместе работали), но хотя бы от жены съезжать не стал. И тут удача улыбнулась жене.
Любовница начала жёстко давить на Сергея. Отказала ему (пока он не определится) в сексе и начала флиртовать с другим коллегой по работе. Это вызвало обиду Сергея. Плюс, в коллективе, где были все в курсе этого служебного романа, уважали шефа и не очень уважали Марию, чьё поведение последний год стало дерзким и вызывающим. Такое поведение Марии вызвало раздражение и возникло несколько конфликтов с коллегами. Ошибки любовницы отрезвили Сергея, и он понял, что рискует "поменять шило на мыло". Ведь под мягким образом влюблённой девушки оказалась скрывающаяся жёсткая линия поведения, мало чем отличающаяся от поведения жены. В итоге, через месяц Сергей принял решение остаться в семье, а Мария сама поменяла работу и пропала с его горизонта.
Мужчина в общей сложности потерял два миллиона рублей, затраченных на помощь девушке в приобретении жилья и на решение других вопросов, связанных с организацией её быта и отдыха. Как он выразился: "Оплатил абонемент на два года качественного секса!"
Но всё-таки сохранил семью, где через два года родился второй сын. К сожалению, так везёт далеко не всем женщинам, узнавшим, что у их мужа есть любовница. Если к тем минусам, что имелись у Алёны, у жены ещё портится внешность, а любовница оказывается не только молодой-красивой, но и ещё умной, и терпеливой, замужние женщины сильно рискуют поменять свой "замужний" статус на "разведённый".
Теперь вы гораздо лучше подготовлены к разговору о том, почему мужья изменяют тем своим жёнам, которых они при этом ещё и любят.
Если вы:
- Вы узнали, что у мужа была или есть любовница.
- Вы подозреваете мужа в измене.
- Вы хотите, чтобы муж никогда вам не изменял.
Тогда Уникальный и универсальный курс-терапия "Мужские измены: вся правда" для тебя!
После 5 недель обучения и 28 лекций вы сможете:
- Пресечь измены мужа.
- Вернуть доверие в семью.
- Укрепить отношения и не допустить дальнейших измен.
- Сделать так, чтобы муж посмотрел на вас другими глазами и ушёл от любовницы.
- Исцелиться от душевной боли и восстановить своё эмоциональное состояние.
Помимо лекций вы сможете получить:
- Онлайн-разборы вашей ситуации с практическими рекомендациями.
- Домашние задания.
- Личного куратора с проверкой домашних заданий.
- Электронные и бумажные книги для полного погружения в психологию отношений.
Буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
Буду рад, если вы поставить смайл под статьёй, это подстегнёт меня написать следующую…
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
