Тема любовного треугольника возникает в моей практике в последнее время так часто, что мне захотелось поделиться своими соображениями и опытом относительно того, стоит ли "любить женатого", и как из этого выпутаться, если уже попал(а).
Точек зрения, как обычно, несколько, мнений множество, решений, чаще всего, нет, а нервотрёпки и неприятностей более, чем достаточно.
Начну с традиционной ситуации: Она любит Его, а он женат. Вариантов может быть два при этом раскладе — Он её любит и Он её не любит. В последнем случае всё достаточно "просто", если понять, осознать и принять, что твой возлюбленный не только женат и имеет другую семью и другую жизнь, но и вполне удовлетворён этой семьёй и этой жизнью. И если даже его самолюбию льстит твоя привязанность и твоё внимание — ну, кому не понравится быть любимым молодой и красивой женщиной? — это не приносит тебе никакой пользы, а лишь удлиняет процесс страдания от неразделённой любви. Для того, чтобы избавиться от этой никому не нужной любви, стоит просто поставить жирную точку и отпустить этого человека раз и навсегда. Чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше.
Гораздо сложнее вариант первый, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них (не важно, он или она) находится в браке. Говорю "не важно, он или она" и сама себя поправляю: конечно, различие есть. В эмоциональном плане, в скорости принятия решений, в материальной самостоятельности. Но для экономии твоего времени, потраченного на чтение этой статьи, я объединяю здесь мужчину и женщину под общим наименованием "чужой(ая) супруг(а)". Так вот, рассмотрим возможные сценарии развития событий в этом варианте, когда двое любят друг друга, но для их воссоединения должен случиться один развод:
- Он разводится со своей женой и женится на Ней. Замечательный сценарий, если развод с супругой(ом) происходит по взаимному согласию сторон, к обоюдному удовольствию, потому как "они уже давно чужие люди", "у каждого своя жизнь", "они давно спят в разных кроватях (живут в разных квартирах, городах, странах)" и т.д., вариаций множество. Такая идиллия, безусловно, встречается. Бывшие супруги даже иногда дружат между собой новыми семьями и ходят друг к другу в гости. Для этого необходимо только два условия — у "брошенного" супруга должен иметься человек, готовый тут же заменить "утраченного супруга(у)" и полное согласие и взаимопонимание с "бывшим" по материальным вопросам. И благодать наступает. Но, к сожалению, такое бывает не часто, а в большинстве случаев развод несёт с собой весь спектр неприятностей, нервных расстройств, материальных потерь и прочих гадостей, приводящих к депрессиям и потере равновесия, а иногда — и здоровья. Одна моя клиентка, назову её Таней, пришла ко мне со своей историей. Недавно она вышла замуж за своего любимого мужчину, который перед этим разошёлся со своей первой женой. Живут они душа в душу, и ничто бы не омрачало их медовый месяц, затянувший уже на полгода, как бесконечные "странные обстоятельства". Все их родственники начали болеть один за другим, да не ОРЗ, а гораздо серьёзнее, один даже умер недавно, не дожив до 60-ти лет. Вдобавок ко всему, бывшая жена таниного мужа всё время попадает в больницу или в сложную жизненную ситуацию, в которой ей совершенно некому помочь, кроме таниного мужа. А он, как человек благородный, срывается, бежит помогать, а там… обман. Вот и задаёт Таня вопрос мне, как специалисту: "Почему муж всё время бегает к своей бывшей жене? И как это прекратить?" Как правило, пробыв в первом браке много лет, после развода трудно "отвыкнуть" от привычек прежних отношений. Надо очень сильно ненавидеть "бывшего супруга", чтобы полностью выбросить из головы всё то хорошее, что было в браке. И уж совсем трудно отказаться от комфорта, уюта, удобства и прочих "мелочей", которые так часто умеют создавать нелюбимые жены своим мужьям. И мужья, находя любовь в объятьях новой жены, тоскуют по прежнему быту. Но у Тани оказал совсем другой случай. Первая жена танинного мужа не смогла смириться с потерей и воспользовалась услугами ворожеи. "Колдунья" приворожила так, что все долго болели и мучились, даже не догадываясь о случившемся. Не буду рассказывать другие истории, связанные с разделом имущества, отвоёвыванием детей и прочими спутниками тяжёлого развода, а так же с угрозами жизни и здоровью, что тоже, к сожалению, встречается довольно часто среди всех слоёв населения. Не только у нищих и алкоголиков, но и у вполне состоятельных граждан. И тут не мне судить, что легче — быть не любимой женатым мужчиной и вытаскивать себя, как барон Менхаузен за волосы из болота собственных депрессий, или пройти все круги бракоразводного процесса вместе с любимым, переживая все его последствия.
- Он разводится со своей женой и не женится на Ней. Это — всё тоже самое, что описано выше во всевозможных вариациях, но с плохой концовкой, причём для обоих. Такой сценарий встречается довольно часто, потому как "сильный пол", отдав прошлому браку все материальное и моральное, часто "сходит с ума" от пережитого, получает серьёзную психологическую травму, не лечит ее, так как в нашей культуре не принято лечить психотравмы, и замыкается в своей ракушке со словами: "Никогда больше не женюсь", "Все вы — бабы — одинаковые", — или что-нибудь в этом роде. И не женится, хоть тресни! И что же делать? Ну, для начала, даме следует понять, нужен ли ей этот травматик-инвалид духа, который не хочет никого слушать и работать над своим "выздоровлением". Любит ли она его по-прежнему? Если да, и это не жертвенность декабристки, а терпение преданного человека, то милости просим ко мне на приём. Тут я не шучу, потому как и тебе и твоему любимому как раз сейчас требуется квалифицированная помощь. От психологических травм надо избавляться, новыми не обзаводиться (что легко можно сделать в состоянии непонимания друг друга). Когда твой возлюбленный "выздоровеет" и перестанет ненавидеть и презирать все женское население планеты, галактики и вселенной, можно будет "подвести" его к браку. Хочу ещё раз подчеркнуть, что последовательность действий должна быть именно такой — сначала "вылечить" с помощью специалиста, потом женить, а не наоборот. Я так сильно напираю на этот порядок действий, потому что знаю очень популярную тенденцию среди моих соотечественниц. Наша женщина не только коня на скаку готова останавливать каждый день и в горящую избу входить, но и любого мужчину перевоспитать, поставить на путь истинный, самой вылечить от всех болезней, включая алкоголизм и наркоманию и т.д. Не надо, милые женщины, ваше здоровье вам ещё пригодится. Берегите его
- Он не разводится со своей женой. И соответственно, ни на ком не женится. Здесь всё просто, если только этот процесс "развожусь, не развожусь" не длится многие годы. Вот отрывок из письма одной моей клиентки (привожу в вольной трактовке по памяти): "С женой он разводиться не собирается, аргументируя это тем, что там есть ребёнок. Но у нас тоже будут дети, и им тоже нужен законный отец!" — совершенно согласна, Но! Вот посмотри, какая "железная" логика бывает у мужчин: не разводится из-за ребёнка, хочет жить с другой (с женой не хочет), иметь от другой детей, но жениться на ней не может, потому что уже (или ещё) женат. А? А ларчик просто открывается — материальная зависимость от жены, только и всего. Но бывают ещё и другие зависимости от жён и их родственников, особенно тестя или тёщи, которые не позволяют Ему развестись. Я уж не говорю о национальных особенностях и законах кланов. Так вот, при таком сценарии надо очень постараться поскорее понять истинную причину его неразвода. Если она лежит в таких серьёзных областях, как деньги, карьера, национальные "особенности", здоровье детей, то лучше принять решение как можно скорее. Решение, как обычно, может быть 2-х видов: встать в положение низкого старта и бежать бегом прочь и подальше или остаться навсегда только любовницей с вытекающими отсюда "привилегиями" и последствиями.
Решать тебе.
Нельзя запретить себе любить — женатого или свободного, "плохого мальчика" или паиньку, богатого или голоштанного. Любовь не рассматривает "объект" с этих бытовых и житейских позиций. Она пускает стрелу Амура в того, в кого считает нужным и разбирайся сама, как умеешь. И чтобы уметь или научиться, нужно самую малость — любить и понимать себя.
Мужчин это тоже касается, между прочим.
