Телефон молчит, дверь закрылась, снова натянутая улыбка на случай неудобных вопросов про личную жизнь. Надоело? Ещё бы! Только давайте без самоуничтожения. Кстати, это тоже можете приписать к факторам, разрушающим ваши отношения. Спокойно, без суеты, наливайте себе чай и перед тем, как соберётесь с силами для очередной попытки "наладить личную жизнь", посмотрите, что вы делаете не так.
Обесцениваете себя. Если вы не признаёте свою важность и вклад в отношения, то и получите то же самое от своего избранника. Низкая самооценка, всевозможные комплексы не позволяют вам развиваться. В основе собственного обесценивания лежит детский опыт. Если вам когда-то дали понять, что вы не важны, ваши достижения не нужны, то теперь вы стараетесь оставаться в тени, не любите, когда вас замечают, стараетесь понизить значимость своих поступков. Вы сами себе создаёте барьеры, не можете в должной мере продемонстрировать свои лучшие качества. Хотите быть "серой мышью", продолжайте в том же духе. В конце концов, вам поверят и будут относиться так, как вы и предлагаете.
Не понимаете, чего хотите от отношений. Описывайте желаемое в действиях. Хотите заботы, тогда уточняйте, какое поведение вы расцените как заботливое. Может быть, это забитый до отказа холодильник, мягкая постель или вам требуется эмоциональное участие и ласковые слова. Если хотите любви, то подумайте, какие поступки со стороны вашего избранника могут убедить вас в его чувствах. Выпишите свои представления об идеальных отношениях на уровне действий, поступков, поведения. По ним вы легко узнаете близкого вам человека.
Идеализируете партнёра. Как только вы решите, что рядом с вами "идеальный человек", ваши требования к кандидату резко возрастают. Вы не даёте ему права быть собой. Всё, что выбивается за рамки вашего представления об идеале, будет вас раздражать. Здесь ключевое слово "всё". Признать, что с вами обычный человек, не обладающий телепатическим способностями, не всегда с приятными привычками и без изысканных манер слишком болезненно. Как только вы начинаете "спускаться на землю", ваши отношения разрушаются. Нужно понимать, что никто и никогда не сможет вам дать столько, сколько вы хотите. И чем толще ваши розовые очки, тем больше вы будете биться лбом об асфальт.
Молчите. Игра в молчанку среди мужчин встречается гораздо реже, чем среди женщин. Спрятать голову в песок, когда вам что-то не нравится, гораздо легче, к тому же это сулит приятные бонусы. Чувство вины, попытки второго партнёра понять, прочитать ваши мысли, будут подталкивать его на уступки, всевозможные подарки, побуждать к ещё большему старанию "порадовать Царевну Несмеяну". Но… это только первое время. Постепенно будет нарастать раздражение и отстранение. Попытки манипуляции и упрёки "ты раньше старался, а теперь…" приводят к ещё большему отчуждению и разрыву.
Перевоспитываете. Когда вы выбираете человека для долгих счастливых отношений, то смотрите, какой он здесь и сейчас. Будете ли вы счастливы с ним уже сегодня? Желание выйти замуж, уйти от одиночества, решить какие-либо иные внутренние проблемы иногда затмевают явные признаки неблагополучия:
- Пьёт, но это только по праздникам, у нас всё будет по-другому.
- Избил соседей, значит заслужили, меня пальцем не тронет.
- Мама кормит, ему не для кого было зарабатывать, теперь он для меня постарается.
Многие теряют годы, прежде чем осознают бесполезность своих попыток переделать другого.
6. Переделываете себя. Сначала вы проявляете насилие по отношению к себе, а потом предъявлять счёт своему партнёру. Во-первых, вы прикидываетесь тем, кем на самом деле не являетесь и к себе притягиваете человека, который пытается выстроить отношения с вашей "выдумкой". Создаётся хрупкая иллюзия благополучия. Но рано или поздно декорации ветшают, реальность проступает, атмосфера накаляется. Теперь можно переложить ответственность на другого: "я оставила работу ради тебя", "я переехала в эту "дыру", из-за тебя", "я пашу, как лошадь, чтобы тебе было хорошо". Это удобная позиция для жертвы и совершенно невыносима для здоровых, честных отношений.
7. Не знаете своих базовых потребностей. Особенно актуально для тех, кто воспитывался в авторитарных, жёстких семьях и имеет слабое представление о своих потребностях. Например, девушка будет считать, что ей нужен обеспеченный мужчина, и отвергать тех, к кому её действительно тянет. Аскетичный человек будет мучиться среди роскоши, так как "приличная обстановка в доме — это правильно" Таким образом, они транслируют в мир навязанные извне потребности и привлекают к себе совершенно не подходящих людей. Что из этого получится, нетрудно догадаться.
Итак, чтобы наладить личную жизнь необходимо, в первую очередь, этого захотеть. Захотеть по-настоящему, не для папы, не для мамы, не для статуса, а для себя, искренне, с осознанием всех предстоящих изменений, возможных трудностей и внутренней работы.
Нужно руководствоваться только собственными представлениями о своих потребностях, если требуется, то восстанавливать утраченную связь с самим собой, выявлять истинные желания и создавать вокруг себя реальную картинку своей жизни.
И, конечно же, не ждать пока другие вас заметят и полюбят. Любите себя в хорошем и плохом настроении, в ошибках и в победах, в усталости и в бодрости, в неприглядности и в красоте. Демонстрируйте свои лучшие качества, цените свои желания, будьте собой, и рядом с вами обязательно появится человек, который по достоинству оценит ваше многообразие, неповторимость и страсть к жизни.
