Приводя в пример именно эти письма, отдаю себе чёткий отчёт в том, что под понятием "душевный комфорт в семье" каждый человек может понимать всё, что угодно. Начиная от традиционных семейных субботних шашлыков на даче, заканчивая совместным просмотром супругами телевизионных сериалов, вечерами на диване. Особенно следует учесть, что у мужчин и женщин понимание "душевного комфорта" может иметь свои нюансы. Так, для многих мужчин очень хотелось, чтобы жена "лишний раз не приставала со своими разговорами и не спрашивала, люблю ли я её!". Зато многие женщины просто мечтают, чтобы их мужья общались с ними как можно чаще…
Пытаясь обобщить практически необобщаемое, совместить подходы мужчин и женщин, молодожёнов и ветеранов семейного фронта, в практике своей работы я пришёл к следующему пониманию: душевный комфорт — это не что-то одно, не какое-то конкретное психологическое состояние, скорее — сложный результат особым образом выстроенного взаимоотношения супругов, набор сумма из пяти элементов, где каждый из них является отдельно взятым плюсом или минусом. Их общий результат, собственно говоря, как раз и является видимым способом измерения этого самого "душевного комфорта" в среднестатистической семье. Итак.
Пять слагаемых понятия "душевный комфорт" в семейной жизни:
- А. Наличие у супругов любви и/или хотя бы уважения друг к другу. Плюс в этом подпункте ставится, если мужа и жену даже через многие годы семейной жизни продолжает тянуть друг к другу, они скучают при расставании в командировках. Обязательно при этом и то, чтобы никто не оскорблял партнёра при ссорах, не поднимал руки на "половину" и т.д.
- Б. Количество секса между супругами. Плюс в этом подпункте ставится, если в паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений составляет не менее четырёх-пяти интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 30 до 40 лет, частота интимных отношений составляет не менее трёх-четырёх интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 40 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трёх интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Всё, что ниже данных показателей (без учёта периодов болезней и командировок) — будет явный минус. Это уже — тревожно!
- В. Количество ссор в паре. Плюс в подпункте ставится, если в паре не больше двух ссор средней тяжести или одной серьёзной в месяц. При этом причины ссор (бытовые, из-за ревности, денег и т.д.) и то, кто в них инициатор, не имеет ровно никакого значения! Важно, что ссорящиеся люди уже явно ценят и любят друг друга меньше, чем те, у кого нет взаимных претензий.
- Г. Совместное проведение супругами выходных и праздничных дней. Если партнёры или супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно — только вдвоём, с друзьями или родственниками, главное — именно вместе), в подпункте будет плюс. Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои кампании или ездят к своим родителям отдельно от "половины", пара получает уверенный минус.
- Д. Наличие в паре регулярного (в идеале — ежедневного) общения между супругами на темы, не связанные с детьми, хозяйственно-бытовой и финансовой жизнью семьи. Если такое общение имеет место, если спустя годы и десятилетия супружества мужу и жене по-прежнему есть о чём поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, в подпункте будет плюс. Если супругам не о чем поговорить друг с другом, будет минус.
А теперь подробнее, предложу вам попробовать добавить от себя что-то ещё. Или, напротив, попробовать убрать какой-то из этих подпунктов. Например, уберём "А": наличие у супругов любви и/или хотя бы уважения друг к другу. Можно ли считать такое совместное проживание семьёй? С моей точки зрения — нет. Это — вынужденное сосуществование. Ещё я принципиально убеждён, что нет и не может быть душевного комфорта в той паре, где супруги поднимают друг на друга руку, систематически оскорбляют друг друга. Кроме того, всегда выступаю против поговорки: "Бьёт — значит, любит!". Убеждённо считаю: "Бьёт — значит, считает своей собственностью и(или) не уважает как личность!"
Любовь тут весьма странная. Равнозначная понятию: "Маньяк любил долго мучить своих жертв". То же ведь, понимаете, "любил"… Нравится вам такое понимание любви? Надеюсь, что — нет. Поэтому исключить любовь и уважение между супругами из комплекса под названием "душевный комфорт" не могу.
Теперь "Б", количество секса между супругами. Сказывается ли это на душевном комфорте, на отношениях между супругами? Если супругам далеко за пятьдесят, их климакс уже сказал своё веское слово, возможно, всё это уже неважно. А вот на парах, где возраст супругов от двадцати до пятидесяти лет — сказывается, да ещё как! И дело тут даже не в самих вполне нормальных интимных потребностях мужчин и женщин, сколько в их интерпретации самого факта присутствия или отсутствия регулярного интима. Если он регулярен и часто, значит, в паре все хорошо. Если он нерегулярен и редок, в голову партнёров тут же закрадывается мысль о том, что либо партнёр на что-то обиделся, либо… завёл(а) кого-то на стороне… Такие мысли быстро портят настроение, а дальше всё просто. Испортившееся настроение одного из супругов обязательно портит настроение второму партнёру и тут же бумерангом возвращается обратно к первому.
Поэтому, можно смело говорить о принципе сообщающихся сосудов. Чем больше в семье интима — тем лучше у партнёров отношения. Чем лучше в семье отношения — тем больше в ней интима.
Соответственно, если в семейной паре есть проблемы в интиме, можете не сомневаться: душевного комфорта там не будет. И, наоборот: если супруги жалуются семейному психологу, что у них нет душевного комфорта, сразу понятно: в интимной жизни у пары тоже не Бог весть как хорошо…
Теперь "В". Количество ссор в паре. Мне кажется, что с важностью данного подпункта для понятия "душевный комфорт" спорить никто не станет. Какой уж тут душевный комфорт, если супруги часто ссорятся? Разумеется, никакого! Тем более, важно понимать. Большая часть открытых ссор сначала какое-то время вызревает, напряжение накапливается, претензии постепенно оформляются. Затем, после ссоры ещё какое-то время, в памяти ссорящихся остаётся "психологический осадок", "эхо войны": мужчина и женщина оценивают поведение при ссоре самих себя и партнёра, пытаются как-то определить итоговый результат конфликта, предсказать, изменятся ли в дальнейшем отношения по пункту спора в лучшую сторону, или все покатится в худшую… Таким образом, любая самая скоротечная ссора, длящаяся не более двух-трёх минут, по факту захватывает собой целых несколько дней. А если супруги допустили при ссоре такие глупости (которые я именую не иначе как "семь страшных семейных ошибок при ссорах"), как:
- личные оскорбления, физическое насилие;
- упомянули недобрыми словами родителей, родственников или друзей друг друга;
- припомнили друг другу прошлые ошибки и нанесённые обиды, "тёмные пятна" в биографии;
- на какое-то время ушли из дома (к родителям, друзьям, в неизвестном направлении и т.д.);
- втянули в конфликт детей (или напугали их своими криками и драками);
- играли в "молчанку", то есть в течении какого-то количества времени не общались друг с другом (или опосредованно — через СМС или записки);
- провели затем последующую "сексуальную забастовку", то есть всячески уклонялись от супружеского интима…
…то логичным следствием такого поведения станет потеря душевного комфорта на многие дни, а то и недели. Именно поэтому я настаиваю, что приличная семейная пара имеет право более или менее серьёзно ссориться в месяц не более двух раз. А если она допустила что-то из данного списка "семи страшных семейных ошибок при ссорах", то ей позволительно не более одной ссоры в месяц: уж больно долго в таком случае будет сохраняться неприятное психологическое "послевкусие"… Желательно же, чтобы ссор вообще было минимум!
Теперь "Г". Совместное проведение супругами выходных и праздничных дней. Важно понимать, что рабочая неделя объективно разделяет супругов, создаёт между ними отчуждение. Пять дней в неделю у мужа и жены голова занята проблемами работы, супруги не высыпаются, конфликтуют в своих коллективах, приходят домой усталые и раздражённые. А тут ещё нужно что-то делать по дому, всем улыбаться, заниматься детьми… Логично предположить, что в рабочие дни во многих семьях и душевного комфорта не очень-то много! Соответственно, основная нагрузка в создании в семье душевного комфорта выпадает на выходные дни, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Если супруги проводят это время вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который мы сейчас и пытаемся оценить. Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных… то для меня, как для семейного психолога, это означает: люди совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнёром, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения, не держится за свою "половинку".
Если супруги порознь проводят выходные, значит, в это время кто-то из них готовится к разводу.
Это хоть ещё, формально, "половинки", только уже не друг друга, а кого-то ещё.
Ну, теперь, подпункт "Д". Наличие в паре регулярного (в идеале — ежедневного) общения между супругами на темы, не связанные с детьми, хозяйственно-бытовой и финансовой жизнью семьи. Для меня, является аксиомой. Создание семьи — выражение потребности в общении, именно с данным представителем противоположного пола.
Это вполне логично. Если человеку было бы некомфортно общаться с будущей "половиной", вряд ли бы он(а) месяцы и годы дружил(а) бы, пробовал(а) жить вместе, тратил бы на него(неё) свои деньги, свободное время и душевное тепло, поддерживал(а) интимные отношения. Дальше время и обстоятельства жизни всё расставляют на свои места. Если муж и жена хотя бы раз в несколько дней могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно — совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путём в сторону семейного долголетия.
Если же на все предложения кого-то "поговорить и поболтать" у другой "половины" хронически нет свободного времени и настроения (да и вообще, чего обсуждать, если всё понятно и так!), значит, эта пара постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный кораблю уже оказался в зоне штиля отчуждения. Ничего хорошего из этого не выйдет…
Можно ли считать счастливой семьёй ту пару, где супруги практически не разговаривают между собой? На мой профессиональный взгляд, нет, нет и ещё раз нет! Для меня всё просто.
Семья — значит общение! Нет общения — нет семьи!
Даже в семьях, где муж и жена — глухонемые, и то бывает много общения, хоть его и не слышно. Скажу больше, по моим наблюдениям, в некоторых семьях глухонемых общения гораздо больше, чем в семьях, где нет проблем с речью и слухом…
Поэтому я считаю, что семья, где нет общения — не может быть местом, где у супругов есть душевный комфорт. Это место, где, опять же, люди вынужденно сосуществуют. Просто потому, что пока некуда пойти, нет на это денег, или ещё нет подходящего другого партнёра.
Таким образом, я детально конкретизировал и охарактеризовал те основные составные части понятия "душевный комфорт", без которых не вижу успешную современную семью. Если быть до конца честным, то предвижу вопрос от моих читателей, которые могут потребовать отнести сюда ещё и факт наличия или отсутствия в паре фактов доказанных измен. Дело в том, что ситуация с изменами, мягко говоря, неоднозначна. Мне приходилось, с одной стороны, видеть немало супружеских пар, где, несмотря на произошедшие когда-то измены, душевный комфорт, явно был. С другой стороны, ко мне сотни раз приходили на приём супружеские пары, где измен никогда не было, но, вот беда: и душевного комфорта тоже…
С уважением, автор.
