О том, как слова могут портить отношения
Случалось ли так, что вы поднимали тему для разговора с вашим партнёром неохотно, потому что это неизбежно приведёт к выкрикиванию ругательств и хлопанию дверями?
Случалось ли так, что в середине разговора вы говорили что-то, что непреднамеренно (или, возможно, намеренно) разозлило вашего партнёра?
Вы когда-нибудь уходили из разговора, чувствуя себя расстроенным, обесцененным, непонятым или вообще неслышимым?
Вы не одиноки; общение и разрешение конфликтов — это тяжёлая работа. Настолько тяжёлая, на самом деле, что 40–50% браков заканчиваются разводом в Соединённых Штатах, по данным Американской психологической ассоциации.
Однако недостаток общения — это только часть формулы неудачных отношений. Иногда то, как вы общаетесь (или не общаетесь), является фактической причиной конфликта.
Ниже приведены 5 распространённых ключевых "фраз-триггеров", которые, вероятно, расстраивают вашего партнёра больше, чем вы думаете, а также полезные предложения обновить ваш выбор слов (и вообще избежать следующей ссоры).
- "Всегда / Никогда".
- "Ты всегда забываешь покормить собаку. Я делал это каждый день на этой неделе".
- "Ты никогда не хочешь заниматься сексом. Не знаю, зачем я вообще стараюсь".
Когда вы спорите со своим партнёром о чём-либо — от кормления собаки до полового акта — избегайте использования слов "всегда" или "никогда". Это может показаться безобидным, но эти слова могут заставить вашего партнёра чувствовать, что вы атакуете его личность в целом, а не отдельный инцидент или проблему.
Если вы говорите своему партнёру, что он никогда не помогает или всегда всё портит, это сводит к минимуму усилия, которые он прилагает в отношениях, и может вызвать чувство вины, беспомощности, недооценки или разочарования.
Разговор можно улучшить, сосредоточившись на будущем результате, которого вы хотели бы достичь, а не ругая прошлые действия вашего партнёра.
- "Успокойся".
- "Расслабься".
- "Остынь".
- "Не будь таким чувствительным".
- "Ты слишком остро реагируешь".
Говоря своему партнёру успокоиться, вы намекаете на то, что его эмоциональная реакция в какой-то ситуации является неправильной или недействительной.
Самое худшее, что вы можете сделать в отношениях, — это сказать своему партнёру, что он должен чувствовать.
Принимайте чувства вашего партнёра. Неважно, считаете ли вы, что он слишком остро реагирует или нет. Помните, что чувства вашего партнёра — это чувства вашего партнёра, а не ваши. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то, вы никогда не сможете полностью понять, как его индивидуальный мозг обрабатывает информацию или испытывает эмоции.
Ваш партнёр имеет право выражать любые эмоции, которые он испытывает, без осуждения, критики или внешней интерпретации.
Что-то, что кажется вам тривиальным, может сделать вашего партнёра совершенно расстроенным; прошлый опыт, предыдущие отношения и социальная обусловленность — всё это способствует различным взглядам на общую ситуацию. Его/её чувства страха, тревоги, беспокойства, печали, недовольства, беспокойства, гнева или разочарования являются реальными эмоциями, требующими признания и понимания.
Отличный способ рассеять враждебную конфронтацию, не дискредитируя эмоции вашего партнёра, — это отзеркаливать или спрашивать, почему он так сильно переживает по какому-то вопросу. Чаще всего эмоциональные реакции возникают из-за отсутствия чувства, что тебя услышали, поняли и приняли.
Вы не обязаны извиняться за неизбежную ситуацию (например, за то, что вы поздно вернулись домой, когда у вас были неотложные дела на работе) или даже соглашаться с эмоциональной реакцией вашего партнёра; вы можете, однако, погасить чувство обесценивания, дав ему понять, что вы слушаете и понимаете, откуда исходит его эмоциональное беспокойство. Если возможно, перенаправьте разговор на настоящий момент и предложите сменить тему.
Пусть ваш партнёр почувствует, что он может доверять вам свои эмоции.
- "…должен был".
- "Ты должен был отправить эту посылку на прошлой неделе. А теперь будет поздно".
Напоминание вашему партнёру о важных задачах, которые он забыл, или указание на ошибки, которые он совершил, может быть полезным, если вы делаете это с чуткостью, добротой и пониманием в соответствующей обстановке.
Однако обвинение партнёра в том, что он пренебрегает выполнением важной задачи, может вызвать у него ощущение неудачи. Чувство неудачи порождает чувство поражения, вины и оборонительной позиции.
Ваш партнёр может попытаться ответить аналогичным списком ваших "должен", оправдать свои действия или закрыться и вообще отказаться отвечать.
Чтобы быть действительно услышанным вашим партнёром, вы должны общаться с целью.
Выясните, что именно вы хотите из этой ситуации:
- Вы хотите извинений?
- Вы хотите, чтобы он/она понял, что вы чувствуете?
- Вы хотите создать план, чтобы избежать повторения ситуации в будущем?
Поднимая ошибку партнёра лишь для личного удовлетворения, чтобы услышать, как он/она признаёт, что был неправ, не решает и не развивает ситуацию.
Переформулируйте свой подход, используя "я" или "мы" вместо "ты". Перенаправьте внимание на свои чувства, а не на то, что ваш партнёр сделал или не сделал. Общайтесь с целью выразить свои чувства и преодолеть ситуацию.
Помните, что ваш партнёр не должен делать то, что вы просите, или что вы считаете лучшим, и что он не всегда будут делать это правильно; но в этом прелесть человеческого опыта.
Освободитесь от ожиданий к партнёру и отмечайте то, что он делает правильно. Как только вы начнёте замечать и ценить всё то, что он делает для вас, вещи, которые он "должны был сделать", не будут иметь такого большого значения.
"Я пришёл в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои ожидания".
Брюс Ли.
- "Ты можешь?.."
Эго — очень хрупкая вещь. Наш социальный рейтинг получает небольшое повышение каждый раз, когда нас считают знающими или способными; с другой стороны, наш статус понижается (и наше эго становится немного "униженным"), когда нас считают невежественными или неспособными.
Имея это в виду, рассмотрим разницу между двумя приведёнными ниже вопросами:
- "Ты можешь помыть посуду?"
- "Ты помоешь посуду?"
Разница небольшая, но важная. Первая строка "можешь ли ты…?" подразумевает, что речь идёт о способности к действию. Он может помыть посуду? Действительно ли он способен собрать тарелки, включить воду, помыть, посушить и убрать их?
Вторая строка "помоешь ли ты…?" — это скорее вопрос о готовности и желании совершить действие. Вопрос не в способности, а скорее в готовности выполнить поставленную задачу.
Сомнение в способности вашего партнёра — хотите вы этого или нет — может привести к тому, что он почувствует себя неспособным сделать всё правильно. Он/она может не захотеть выполнить задачу просто потому, что вы уже предполагаете, что он собирается сделать это неправильно.
Расширьте возможности вашего партнёра, изменив "можешь..?" на "сделаешь…?" или "не мог бы ты…?".
Это особенно важно для тех, кто обладает сильным чувством собственного "я" (типичная характеристика мужского эго или мужской энергии).
- "Прости, но…"
Самое страшное слово в любой ссоре — "но", сводящее на нет любое извинение.
Обычно есть две причины, по которым мы оправдываем добавление "но" к концу нашего извинения: оправдание своего поступка или критика.
Оправдание себя/оправдание негативного поведения полностью отрицает ваше извинение.
- "Прости, что не ответил тебе, но мы смотрели футбол, и я не мог оторвать глаз от игры".
Искреннее извинение требует признания того, что ваши действия каким-то образом навредили вашему партнёру, и обещания изменить своё поведение в будущем.
Никто не хочет зависеть от автомобиля, который заводится только в идеальных погодных условиях, точно так же, как никто не хочет зависеть от кого-то, чьему слову можно доверять только тогда, когда это удобно для них.
Критика — это способ оправдать обиду и сохранить лицо после совершения ошибки.
- "Извини, что назвала тебя ленивым, но, честно говоря, в последнее время ты почти ничего не делаешь по дому".
Цель извинения — взять на себя ответственность за свои действия, а не за действия партнёра.
Если вы сказали или сделали что-то обидное, признайтесь в своём поведении, не обвиняя его/её в провоцировании вашего негативного поведения.
- "Прости, что назвала тебя ленивым. Я была не права, выражаясь таким образом. Давай обсудим наши общие обязанности, чтобы я не была перегружена снова".
Помните: вы не можете контролировать действия своего партнёра, но вы можете (и делаете это) контролировать свою реакцию.
