Данная статья не претендует на научность и основана на мнении и личном опыте автора.
Первый уровень
Условно можно назвать его уровнем "Больной любви".
В основе любви первого уровня лежат "больные" потребности. Такую любовь можно скорее назвать зависимостью.
Такой вид любви можно в свою очередь разделить на 2 подуровня:
- "Условная любовь".
Основной посыл здесь — "Я люблю тебя до тех пор, пока ты удовлетворяешь мои потребности". Грубо говоря, пока вы закрываете потребности человека и даёте ему достаточно любви, внимания, денег (список продолжить самостоятельно), то он с вами. Как только ему становится мало, он или устраивает по этому поводу бурные сцены (зачастую сам не осознавая, что происходит), или смывается в поисках другого человека, который способен дать больше любви. Бывает, что и обвиняемый смывается, не в состоянии вынести такое бремя ответственности.
- "Безусловная" любовь.
Это как раз и есть любовь — зависимость в крайней её форме. Когда человек насколько зависит от другого, что, кажется, будто без него он не выживет. Второй, осознавая такое положение вещей, зачастую может этим пользоваться и поступать в отношении зависимого от него человека не совсем красиво (изменять, оказывать психологическое давление, запугивать, шантажировать) и т.д.
Здесь другой человек выступает в роли опоры, без которой наш "клиент" просто жить не может. Причиной тому чаще всего служит бессознательный перенос нездоровых отношений с родителями на отношения с партнёром. Например: "В детстве родители меня не любили, значит, я буду ждать (а иногда и требовать) этого от своего партнёра". В отношениях основным бессознательным мотивом такого человека будет — "Любите меня". Потребность в любви сама по себе не является плохой — это естественная потребность каждого человека. Однако в этом уровне человек становится полностью от неё зависим. Вся жизнь строится вокруг того, чтобы получить эту любовь и внимание от другого. И тогда этот другой воспринимается не как самостоятельная, отдельная личность, а как объект удовлетворения "больных" потребностей. Ну, а как вы понимаете, для другого подобная ноша оказывается непосильной. Да и в принципе никакой другой человек не способен вывезти на себе такой груз. И когда он, другой, подобных ожиданий не оправдывает (что вполне естественно), то со стороны объекта начинаются разные претензии: "Ты мне должен…", "Всё из-за тебя", "Ты мне всю жизнь испортил", — и… далее по списку.
Если в подобной ситуации вы оказались в роли "обвиняемого" — не давайте другому вешать на себя все смертные грехи и верните ему часть его ответственности. Сделать это можно, напомнив своему партнёру о том, что ваши отношения начались добровольно, по обоюдному желанию. Сильно сомневаюсь, что вы захватили своего партнёра в плен при первой встрече и насильно его удерживаете, приковав наручниками к батарее. Отношения — это ответственность двух людей. А значит, что вы по определению не можете быть во всём виноваты. В общем, не смогли бы вы столько накосячить, даже если бы захотели. А если вам всё-таки каким-то чудом удалось это сделать, то тут уже возникает вопрос ко второй половине — выходит, что он сам позволил вам это сделать. Например, не обозначил свои границы, не сказал, так мол и так, такое поведение для меня неприемлемо. Он, скорей всего, в этот момент сидел в углу и тихо обижался. И только когда ситуация достигла критической точки, обрушил нас вас всю бурю своих эмоций и переживаний.
Что делать?
Разговаривать — много и открыто. Говорить о своих чувствах, эмоциях, потребностях. Обозначать свои границы. В сложной ситуации остановитесь и спросите себя — "Относятся ли мои эмоции к этой ситуации". Если хорошо покопаться — выяснится, что нет. Здесь Америку не открою, сказав, что причины скорей всего в детстве. И все сопли/слёзы/претензии на самом деле не к этому человеку (партнёру), а к родителям (на эту тему очень рекомендую прочитать книгу "Иллюзия любви").
А по-хорошему — идти на терапию. На серьёзную такую психотерапию с выковыриваем всех скелетов из шкафа. Да, больно, да, неприятно. Зато потом будете как огурчик. А иначе так и будете до конца жизни "влипать" в зависимые отношения.
Второй уровень
Его я бы назвала уровнем "Нормальной любви".
В основе этого уровня лежит опять же потребность в любви. Но в отличие от первого уровня — не в таких гигантских размерах.
Другой выступает здесь как объект удовлетворения нормальных (здоровых) потребностей (принятие, забота, одобрение, поддержка и т.д.).
Всё вроде бы хорошо, но есть один нюанс. Человек чувствует себя счастливым только до тех пор, пока рядом находится другой. Другой исчезает — я снова становлюсь несчастным.
Что делать?
Осознать, что ваше счастье (или несчастье) не зависит от другого человека. Оно только внутри вас.
В принципе отношения на этом уровне могут вполне себе долго и нормально существовать, если у сторон не будет каких-то нереальных ожиданий друг от друга.
Третий уровень
Самый высший. Лично для меня самой пока почти неизведанный.
Я бы назвала его уровнем "Высокой любви".
В реальной жизни таких примеров ещё не встречала, но верю, что они существуют.
Люди, способные создать отношения на этом уровне, очень осознанные и самодостаточные. Любви в них хоть отбавляй.
Отношения строятся на принципе дополнения: "Мы не ждём любви друг от друга, а вместе создаём её ещё больше".
Основной мотив, почему такие люди вступают в отношения: "Вместе мы можем создать то, чего не смогли бы создать поодиночке".
А на каком уровне находитесь вы?
