- Вам "пора" замуж.
То есть вашей личной жизнью управляет социум, а не ваши собственные желания. Вы только вдумайтесь: вашей личной жизнью управляет толпа других людей и их представления о том, как "должно быть" (между прочим, в нашей стране положено в брак вступать попарно, а не всей толпой). И проблема у вас если и есть, то не с наличием кольца на пальце, а с неспособностью отделить свои желания от чужих.
- Вы не представляете свою жизнь без мужчины.
Здорово, когда брак и отношения ассоциируются с чем-то хорошим, светлым и позитивным. Но если весь смысл жизни женщины сводится к тому, чтобы сначала выйти замуж, а потом мужа удержать, то в этот самый замуж ей уж точно рано. Если для вас счастье возможно только при наличии мужчины, то до брака вы не дозрели. Вас как личности — не существует. На ком ему жениться-то?
Найдётся партнёр именно тогда, когда замужество перестанет быть навязчивой идеей.
- Мечта дороже собственного достоинства.
То есть вы жертвуете собой, своими ценностями, своими интересами — и всё "ради него". У вас есть планы на вечер, но вы срываетесь и бежите к нему? Вы отказываетесь от многого, лишь бы побыть с ним/заполучить любимого? Придумываете ему оправдания вроде "мужчины полигамны", "он хотел, но не смог выполнить обещанное, потому что на него напал саблезубый бобёр", "ну да, ударил, но он же потом искренне извинился"?
Значит, этот пункт про вас.
- Вы развиваете у себя не те качества.
Вы качаете попу и интеллект, умеете писать бизнес-план, но не способны промолчать, когда он совершает ошибку? А зачем вы ему такая? Если он — сильный, умный и успешный Мужчина, то рядом он хочет видеть ту, с которой он сможет продолжать быть таким. А не ту, которая вечно с ним меряется чем-то, чего у женщины анатомически быть не должно.
- Вам нужен "готовый" вариант.
Он должен быть высокий, красивый, с хорошей зарплатой, с машиной, квартирой (далее — ещё миллион требований), и тогда вы снизойдёте до общения.
Но вот в чём беда: мужчине в отношениях нужен справедливый обмен. Он вам всё это предоставит, а вы ему что?
Вы следите за внешностью и думаете, что за красоту и молодость он вам спонсорство должен? Так на это есть специальные профессии, вам с такими ожиданиями туда.
- Для вас отношения — это таблетка от страхов.
Вы не знаете, чем хотите заниматься в жизни. Вы боитесь одиночества, боитесь "не выполнить программу" — отучиться, выйти замуж, родить ребёнка. Вам вдруг перестала нравиться жизнь, вы провалились в депрессию и думаете, что причина — в отсутствии отношений или семьи.
Если так, то вами управляют страхи. Они заставляют выбирать не тех — лишь бы не одной, лишь бы сбежать в отношения от собственных проблем. Но даже самый идеальный партнёр не поможет вам спрятаться от самой себя. Те же страхи, то же одиночество, то же чувство бессмысленности жизни обязательно вас догонят.
- Мечта важнее реальности.
Что вы выберете: сказать, на что обиделись, объяснить, как он может это исправить — или замолчать? Сказать о своих желаниях прямо и вслух или дожидаться, пока он сам догадается? Переступить через "гордость" и повторить несколько раз одно и то же или дуться на него за то, что он вас не слушает?
Если вы выбираете последние варианты, то для отношений вы не готовы. Вы не хотите договариваться. Вы выбираете не счастье вдвоём, не работу над отношениями, не реальность, а свои фантазии. Каждый раз даже в таких мелочах вы совершаете выбор: быть вместе или просто сбежать от неприятностей. Вы можете либо двигаться в близость и понимание, либо пытаться сбежать от страшилок в собственной голове вроде: "А что, если я попрошу, а он меня пошлёт?".
- Вы не любите себя.
Изнуряющие диеты, перфекционизм, вечные мысли о том, что "ещё чуть-чуть, и буду я идеальной" — всё это признаки того, что вы не любите себя, а дрессируете. Так почему другие должны вас любить? Они всего лишь отражают ваше собственное отношение к себе.
Кроме того, своим "идеальным" внешним видом, своей правотой и интеллектом вы обещаете мужчине нечто, от чего любой здоровый человек сбежит. Он видит, что вы требуете от себя идеала. И понимает, что того же будете требовать от него. Вы не способны принять даже собственные недостатки — так с чего бы вам относиться к нему иначе?
- Вы девочка, но не женщина.
Вы послушная, правильная, хорошая, умная. Скромная, хорошая хозяйка, умеете верить в добро. Но вам за 30, а вы до сих пор боитесь слова "секс". Вы то и дело боитесь кого-то обидеть, сказать что-то "не то", проявить агрессию (а это, между прочим, сильно связано с сексуальностью). Вы не знаете, как реагировать на мужское внимание, не умеете флиртовать. То есть вы принимаете свой интеллект и даже душу, но напрочь отрекаетесь от тела. Вы взрослая только по паспорту, а на деле вашей жизнью до сих пор управляют представления мамы о том, кто такая "хорошая девочка".
- Вы отдаёте энергию в прошлые поколения.
Звучит странно, но в переводе на русский это значит, что вы озабочены маминым здоровьем/одиночеством алкоголизмом настолько, что все душевные силы отдаёте родителям. И ни-че-го не остаётся вашим будущим детям. А закон рода очень прост: жизнь течёт только в одном направлении — от родителей к детям. Если последние занимаются не своей жизнью, а родительской, то род больше продолжаться не будет. Оторваться от родителей — страшно. Для этого придётся сделать выбор в пользу своей жизни. Придётся побороть свой страх быть неблагодарной, встретиться лицом к лицу с мыслью о том, что родители — конечны, и вы ничего не можете с этим поделать. Придётся переступить через страх быть "эгоисткой".
- Вы боретесь с мужчинами.
Придумываете миллион способов обезопасить себя от предательства, устраиваете ему тысячу проверок, сравниваете ваши доходы и социальный статус, знаете, как "он должен" сделать то-то и то-то, всё можете сделать сама и вообще кому-то что-то доказываете? Поздравляю! Вы полностью готовы к войне. Но не к сотрудничеству.
А слово "супружество" подразумевает, что вы можете и хотите быть с кем-то в одной упряжке.
- Вы не выбираете.
И на это у вас пять вагонов причин: мужчин всех разобрали, выбирать не из кого, лучше плохонький, да свой, не бьёт, не пьёт — и на том спасибо, довыбираюсь — а потом вообще без поклонников останусь, все они одинаковые и т.п. Какая бы ни была "веская" причина, всё это — отмазки. Это способы жаловаться, озлобляться, плыть по течению, но никак не управлять своей личной жизнью, не двигаться в сторону счастья. Выбирать, говорите, не из кого? А что вы сделали, чтобы было из кого? Вот на этой неделе вы куда ходили, чтобы познакомиться? Никуда? Так и не будет ничего. Ни мужчин, ни любви, ни отношений.
- Вы не хотите учиться.
Да-да, мы все знаем таблицу умножения и даты всяких там революций. Только не знаем ничего о том, как строить отношения, какие бывают мужчины, как заставить конфликты работать на благо семьи. Потому что проще жаловаться, чем читать, ходить на семинары и учиться жить вместе (жить, а не манипулировать). Куда легче просто исключить отношения из своей жизни, обозвать мужчин нехорошими словами, чем напрягаться и работать над собой. Длительные отношения — это самый крутой тренинг личностного роста.
- Вы думаете, что всё сложится само.
Грустная новость: само оно только развалится. Да, первые годы природа, гормоны и эмоции будут работать на ваши отношения, но чем дальше — тем больше вам придётся поддерживать чувства, а иногда и возрождать их из пепла. Популярное представление "любовь живёт три года" основано именно на том, что дальше нужно напрягаться: создавать общие традиции, интересы, цели, учиться понимать собственные потребности и доносить их до партнёра (а иногда — удовлетворять их самостоятельно), договариваться, ценить самые маленькие подвиги вашей половинки, понимая, что вслед за прогрессом наступит регресс, и это — нормально.
- Вы думаете, что в отношениях нет места "плохим" чувствам.
То есть будет сплошь радость да любовь. Спешу огорчить: здоровые полноценные отношения включают в себя весь спектр чувств. Даже те, которые пока вас пугают. Да, вы будете летать на крыльях любви и ощущать, что роднее него у вас никого нет. Да, вы будете вместе радоваться, баловаться и играть. А ещё временами он будет вас злить, раздражать, бесить. Вы будете лежать рядом и продумывать план побега, периодически гуглить "как подать на развод". Это — нормально и не стыдно. Если в ваших отношениях живут все возможные чувства, значит, вы живы. И отношения тоже.
Вопрос только в том, что вы будете делать с неугодными чувствами. Можно их скрывать, и тогда они будут копиться. В какой-то момент их будет так много, что вы уже и не вспомните, откуда столько обиды и злости, а просто решите, что это "не ваш" человек, что "любовь прошла". А можно их проговаривать, не стесняясь в выражениях, и ранить того, кто самый родной. Можно дать себе время "остыть", снять накал переживаний в разговоре с друзьями, а потом спокойно и уважительно поговорить со своей парой. Или даже написать.
- Вы не хотите замуж.
И это — нормально. Может быть, вы недавно расстались с партнёром, и вам нужно сначала пережить это горе, собрать себя по кусочкам. Может быть, вы боитесь близких отношений настолько, что в одиночестве вам безопаснее, и это вас устраивает. Возможно, у вас был неудачный опыт, и вы пока не готовы пробовать снова. Может быть, вы заняты карьерой. Может, вы из тех людей, которым пара не нужна (и такое бывает) или нужна, но не в формате традиционного брака. Главное — вас всё устраивает, вы просто тихонько недоумеваете: "Зачем всем этот замуж-то нужен?". Если удивляетесь этому искренне и именно тихонько — то всё у вас хорошо, и занимайтесь спокойно тем, чем занимаетесь, пошлите подальше тех, кто не понимает вашего нынешнего состояния и наслаждайтесь жизнью. В конце концов, отношения — это хоть важная, но всего лишь часть жизни.
