Созависимые отношения — это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включённость в жизнь партнёра, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни. По мере углубления в зависимость партнёры всё больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух птиц, которые, сложив свои крылья вместе, летят в пропасть. Но существуют ли отношения, в которых двое полностью независимы друг от друга. Ведь мы не можем никак не реагировать на настроения близкого человека и на события, происходящие в его жизни. Здесь всё дело в степени. Попробуем разобраться, где та тонкая грань, которая отделяет здоровую привязанность и участие от болезненной зависимости.
11 основных признаков созависимых отношений:
- Дискомфорт в отношениях — в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело даётся как присутствие, так и отсутствие партнёра. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из неё.
- Отсутствие открытого диалога — общение между созависимыми партнёрами чаще происходит через намёки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнёр должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.
- Необходимость заслужить любовь — для получения внимания партнёра вам необходимо выполнять определённые условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать "наказание" холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнёр будет вас устраивать только в определённом качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
- Ваш партнёр — становится вашим главным проектом — все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нём и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несёте за них ответственность, и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости, или никто об этом не просит.
- Тотальный контроль — постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться, и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнёра в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
- Нарушение личных границ — два индивидуальных "Я" растворяются в общем "Мы". Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где "своё", а где "чужое", и кто за что несёт ответственность. Причём это "Мы" имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жёсткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.
- Тревожность — возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчёркнутым внешним благополучием и некой "правильностью" семьи.
- Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнёров не может чётко ответить — из-за чего именно возникли разногласия, или их мнения существенно различаются.
- Проблемы ответственности — в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью — это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить её на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнёра, но не за свою собственную.
- Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться, и всё сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками "причинить добро". При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
- Семейные сценарии — часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнёров.
Людей, склонных к созависимости, отличает специфический способ выражать свои мысли. В их лексиконе часто встречаются такие фразы:
- "Жить без него не могу".
- "Все так живут".
- "Одному не лучше".
- "Не умею жить одна".
- "Она без меня пропадёт".
- "Это я виновата в том, что он так ко мне относится".
- "Пробовала не думать о нём, но не могу".
- "Нужно ещё чуть потерпеть/постараться, и он исправится" и т.д.
Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнёры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.
Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем — постепенно обостряются негативные черты характера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений — рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадёжности. Каждый день, проведённый в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни.
Созависимость — это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому, обнаружив у себя её признаки, лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты:
- Семейные сценарии каждого из партнёров — понимание истока проблемы, того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;
- Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;
- Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;
- Проработка личных границ и индивидуальности — осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;
- Стабилизация самооценки — люди, склонные к созависимости, часто обладают нарушенной самооценкой;
- Снижение тревожности;
- Развитие навыка строить гармоничные партнёрские отношения.
Если статья понравилась, не забывайте ставить лайки и делать репосты, она может так же быть полезна вашим друзьям и близким! Подписывайтесь на обновления, впереди много нового и интересного!
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
