Отношения должны быть для жизни, а не вместо жизни. Созидательные отношение всегда содержат уважение, доверие, заботу, умение договариваться и общаться. Если этого не происходит, то чаще всего отношения напоминают "игру в одни ворота", где манипулятор ведёт себя так, как он этого хочет, а жертва делает всё возможное, чтобы не вызвать недовольство партнёра, гнев или агрессию в свой адрес.
Когда вы начинаете чувствовать постоянный упадок сил, отсутствие энергии по непонятным вам причинам, разочарование и ожидание чего-то, чего не происходит в ваших отношениях, и жизнь в состоянии "ждуна" вас начинает напрягать, то стоит задуматься и пересмотреть свои отношения, даже если вы прожили уже много лет. Часто такие отношение приводят только к саморазрушению и апатии.
Чем дольше вы живёте, тем сложнее это сделать. Если вы раз за разом слышите от своей половинки следующие фразы, задумайтесь, возможно, вы живёте с манипулятором. Среди мужчин манипуляторы встречаются в 4 раза чаще, поэтому фразы будут мужского рода, но вы вправе интерпретировать их в зависимости от своей ситуации.
- "Я такой, какой есть. Или принимай меня таким, какой я есть, или я уйду".
Есть ещё вариации на данную фразу: "Что-то не нравится? Я могу уйти". Это прямая манипуляция, давление на страх потери, страх одиночества. Тем самым манипулятор снимает с себя ответственность за всё, что он делает, и требует принятия его таким, какой он есть, какие бы вещи или слова он не говорил или делал, без желания договариваться.
- "Только ты можешь меня изменить, только ты можешь меня спасти, исправить, сделать лучше и т.п. Без тебя я сам не смогу, не умею и т.п. ", — тем самым вгоняя жертву в состояние спасателя, от которого она потом сама и будет страдать. Вариация предыдущей фразы, чаще в случае с социально-адаптированным манипулятором, который понимает, что в данный момент резкая форма не будет воспринята, и не стоит перегибать палку. Означает также перенос ответственности за своё поведение, состояние или положение на кого-то, только не на себя.
Навязывание вам чувства вины за те результаты, которые он имеет в жизни, если у манипулятора ничего не получается, успешность не приходит, и жизнь не налаживается, и вы ничего не смогли сделать, значит, это вы виноваты. Вина и ответственность за это была переложена на вас. Эти варианты фраз могут время от времени чередоваться, особенно если манипулятор возвращается после разрыва и пытается наладить отношения. Если хотя бы однажды вы отреагируете так, как ему надо, манипулятор будет использовать её всегда, ведь вы уже согласились принимать человека таким, какой он есть. Один из вариантов помощи вам — проработка ваших страхов и комплексов. Делать это необходимо со специалистом.
- "Ты вообще понимаешь, что за ерунду ты говоришь?"
Это уже прямое понижение вашей самооценки. Вариантов тоже может быть много: "У тебя паранойя, ты не адекватна, ты психованная, ты ничего не понимаешь, ты всё себе придумываешь и т.п. ". Всячески пытаясь показать вам, что вы глупы, ничего не понимаете в этой жизни, или у вас проблемы с психикой, вам померещилось что-то. Одна из форм газлайтинга.
Здесь необходимо отстаивать свои границы и прояснять конкретику и факты, в противном случае вы будете сразу ретироваться при этих фразах, и манипулятор будет достигать своего результата мгновенно, тем самым не давая сказать вам даже слова. В таких случаях необходимо всегда задавать уточняющие вопросы и требовать аргументации — в чём именно вы не правы? Что именно не соответствует действительности?
- "Я думал ты другая, а ты такая как все".
Мы все хотим быть лучше и не похожими на других, поэтому жертва начинает доказывать, что она не такая, и поступать так, как она бы сама не поступила, делая то, что противоречит её желаниям, и делая так, как необходимо манипулятору. Наше желание быть уникальными, наши комплексы и страхи приводят нас в состояние жертвы. Также имеют место быть вариации сравнений: "Вот моя бывшая так делала, и поэтому мы расстались, если ты будешь вести себя также, то мы тоже разойдёмся", либо — "Вот моя бывшая так никогда бы не сделала". То есть — любое сравнение, особенно с бывшими, это снова давление на чувство вины и вызов страха потери, понижение вашей самооценки.
- "Всё зло в мире от женщин".
Более жёсткая форма предыдущей фразы сравнения. Это начинает вызывать у вас реакцию доказывания того, что вы не такая, задействуется тот же механизм.
- "Если ты меня бросишь, то я не хочу больше жить".
Вариантов множество. Эту фразу часто говорят зависимые люди — от алкоголя, наркотиков и т.п., либо психопаты. Это нездоровая психика человека, вы здесь совершенно не поможете, это изменённая психика. Это перекладывание ответственности за свою жизнь, здоровый человек такого никогда не скажет. Даже если что-то произойдёт, это не ваша вина.
- "Я разрушаю жизни всех вокруг. Я плохой человек, я не такой как все. Я только приношу разочарование и боль".
Смысл тот же, я такой, какой есть, спасайте меня, помогайте.
- "Во всём виновата ты, и только ты. Если бы ты вела себя по-другому, не делала бы так, всё было бы нормально".
И это будет нескончаемый процесс, как бы вы себя не вели. Манипулятор будет менять требования, даже если вы будете вести себя так, как он говорит. Это вечная игра в одни ворота.
- "Да, я проблемный, да, я знаю, ты меня спасай, помогай и т.п. Я больной, у меня справка есть", — у женщины срабатывает материнский инстинкт, она снова впадает в состояние жертвы.
- "Ты видишь то, что хочешь видеть. Это с тобой что-то не так".
Это форма переноса ответственности, желание заставить работать надо собой, потому что вы не такая, как надо. Поселить сомнения в ваших качествах, заставить вас думать, что с вами что-то не так, понизить вашу самооценку.
Чем быстрее манипулятор сбежит от вас, тем лучше, значит, вы победили, и это говорит о вашей самодостаточности.
Манипулятор не приемлет те же приёмы, какие применяет он сам, поэтому если вы будете отзеркаливать и поступать с ним также, как он с вами, то он сбежит и найдёт более покладистую жертву, ту, которая не даст ему отпора либо в силу возраста, либо уже пониженной самооценки, комплексов и не проработанного чувства вины. Однако необходима осторожность в таких делах.
Ломка от расставания, стресс и кризис будут в любом случае, его необходимо будет прожить, мы об этом тоже будем говорить позже. Но вы — то единственное, что у вас есть.
Берегите себя и свою жизнь!
