Александр Красько

Александр, добрый день! Я хотела вас поблагодарить. Мне вообще не свойственно обожествление или идеализация людей, врачей, специалистов, подходов и тд. Но я правда восхищаюсь вашей работой и для меня — вы лучший расстановщик, я так или иначе сталкиваюсь в своих кругах (работе учёбе) с методом расстановок и специалистами, использующими эти системы. Я правда считаю, что у вас удивительное сочетание, вы с одной стороны так тонко и так точно держите пространство, без насилия, без собственных интерпретаций даёте место открыться той правде, которая должна прийти. Вы так спокойно оставляете это место не заполненным если ничего не приходит. Это так важно. Господи, это правда бесценно! В моем опыте, человеку который берет на себя роль проводника очень сложно оставаться в этом незнании когда нет ясности и этим страхом часто убивается возможность клиента столкнуться с правдой. Иногда эта бесценная правда заключается в том, что последнее на что ты ставил — не имеет ответа. Я вам очень за это благодарна и за то, что вы оставаясь в собственных чётких границах, так спонтанно пропускаете поток и не держитесь за условные правила, что дали возможность другим давать обратную связь и сделать мне самой поклон. Для меня вы истинный проводник, ещё раз благодарю вас за вашу работу и что вы не сходите с этого пути и продолжаете своё призвание, для меня в тёмные и тяжёлые времена очень поддерживала мысль, что вы есть и ведёте расстановки и когда будет время я опять вас найду и вы поможете с благодарностью отпустить все те процессы, которые себя изжили и встретить новые, это очень про жизнь и бесценно в наше время. Спасибо

Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице. Франсуаза Саган, Смутная улыбка. Я пришла с запросом о том, что когда-то, половину жизни назад была очень влюблена в одного человека. Между нами то ли что-то было, то ли ничего не было, и длинная, полная сильных чувств история закончилась ничем. А потому для меня она не совсем закончилась, и пару раз в год я будто падала в чувства себя двадцатилетней, а ведь 20 лет уже прошло. И то, что было невероятно важно в 20, и все ещё мило и дорого в 30, в 40 стало окончательно утомительным. Даже учитывая то, что чувства эти светлые и теплые. Расстановка имела определённое двойное дно, и действительно резонирующая со мной часть коснулась уже не прошлого, а настоящего и будущего. Что я получила по прошествии полугода? Первый итог почувствовала сразу после расстановки. Это было ощущение: "О, это что у вас, жизнь? Прикольная, дайте я её поживу". Затем та давняя история. За первые дни после расстановки я её вспомнила во многих нюансах, как будто ещё раз перепрожила и успокоилась на этом. Она ушла в то время, в котором случилась. И поменялись мои ощущения раньше я относилась к этой части жизни со стыдом и желанием всё стереть из памяти, забыть, отменить. Теперь — с огромным теплом, нежностью и благодарностью к тому человеку, из-за которого это всё было в моей жизни. А он сам занял то место в моей истории, с которого я постоянно пыталась его выгнать. Тем более из тех немногих историй отношений в моей жизни красивее точно ничего не было. Сейчас, в наши непростые времена я периодически забредаю в ту историю погреться и перевести дух, но не выдерживаю там более пары минут. Это просто тёплое воспоминание, одно из многих других теплых воспоминаний того времени. А ещё удивительным образом сразу после расстановки в мою жизнь вернулась личная терапия и была очень плотной, но совершенно логичным образом остановилась за неделю до следующей расстановки, чтобы потом снова пойти дальше. После расстановки впервые появилась такая синхронность, что разные методы так органично синхронизировались и начали дополнять и обогащать друг друга.

Этим летом я сделала себе отличный подарок — наконец-то попала на расстановку у Саши как клиент, а не как заместитель. Каких-то четыре года собиралась, ерунда какая))) Но спасибо пособиям этого лета, было на что делать детям хорошую маму))) Понимание, что отношения с деньгами у меня совсем не такие, какие бы мне хотелось, было у меня давно. Это же было и причиной того, что меня привело в терапию, и основной темой проработок. Ситуация менялась то к лучшему, то к худшему, то портилась окончательно, то немного выравнивалась, но так и не становилась приемлемой. В один из дождливых июльских дней этого сурового ковидного лета стало понятно, что отступать некуда, надо что-то делать. И вот договорённость уже есть, предоплата отправлена и даже сразу присоединился ещё один клиент и группа должна собраться. Наверное, это был тот случай, когда все откаты проходят до, а не после. Три недели, пока я ждала часа Икс, у меня из рук валилось все, дела не клеились, организм затейливо разваливался на части и т.д. и т.п. Не вижу смысла пересказывать саму расстановку, мне у Саши и заместителем всегда комфортно, и клиентом тоже было хорошо. Самое интересное было после. Первое впечатление утра следующего дня — ощущение, что жизнь обрушилась на меня красками, звуками, запахами и эмоциями, как будто все характеристики жизни выкрутили на максимум, как яркость в телевизоре. Не зря фигура Жизни в итоге была важнее для меня, чем фигура Денег. Действительно не "жизни не было, потому что денег не было" а ровно наоборот, "денег не было, потому что жизни не было", очень важная и явно самая живая часть меня была недоступна мне после трагической смерти моего папы. И эта живая я вернулась сразу после расстановки. А я всегда мечтала ту себя вернуть. В разное время я по-разному пыталась это делать, или убеждала себя, что этого делать не надо. Но хотела всегда. Та я, образца начала лета 2003 года умела обращаться с деньгами, умела их зарабатывать, копить, и не особо боялась их иметь. А со смертью папы как будто появилась какая-то другая я, эдакая "бюджетная урезанная версия", которая денег боится и избегает. Через день после расстановки я получила алименты на детей, впервые за 2 года. Позже я осознала, что запрос у меня был вообще минимальный, только убрать страх иметь хоть какие-то деньги и о результате я особо не задумывалась. И про свой панический страх уже через несколько дней поняла, что боялась чего-то абсолютно не существующего в реальности. Ну какие свободные деньги в моей жизни я могла иметь в виду? Те, которые остаются от покупки продуктов и оплаты интернета? Они, так или иначе, всегда есть, даже если это всего 10 рублей или 10 копеек. Или совсем-совсем свободные деньги? Тут при наличии у меня кроме меня самой двоих детей, мамы и двоих котиков, мне нужно зарабатывать миллионы, чтобы их хотя бы увидеть. Так что я панически боялась того, чего не существует) Я начала отдавать накопленные за последнее время долги, а вот залезть на свежевыплаченную кредитку не удалось, стало так плохо и физически и морально, что я решила и смогла обойтись без кредитных денег. Вообще в течение месяца после расстановки я раздавала долги с такой скоростью, с которой я их никогда не делала. Жаль, все раздать не удалось. В моей жизни значительно прибавилось радости, повседневной, от всего подряд, от тёплого солнышка до стаканчика вкусного кофе. Вернулись внезапно встречи с подругами и прогулки, появились силы и желание общаться. При этом не было истерически-востороженного состояния, как бывает у меня после терапии, когда меня мотает как на американских горках от "жизнь прекрасна и удивительна" до "ужас-ужас, мы все умрём". Нет, напротив, появилось довольно спокойное устойчивое умение радоваться тому, что есть и проживать негативные состояния, не забывая, что и то, и другое временно и пройдет. Впервые за много лет жизнь не закончилась в момент окончания лета, не замерла до весны, осень не раздражает, а хороша по-своему. Спокойное понимание, что будет и ещё лето, никуда оно не денется. Я, которая каждую осень мечтала впасть в спячку до апреля, вдруг почувствовала, что конец лета — это не конец жизни, что осень приносит что-то новое. Да, к сожалению, в этой бочке мёда есть ложка дёгтя. Как бы ни хотелось, чтобы её не было. Появилась тревога за будущее и желание не только удержать имеющийся уровень жизни, а и улучшить его, а перспективы для этого пока не ясны. Остались обязательства, остались задачи, которые нужно решить. Есть потребность менять то, с чем я уже давно смирилась, но не ясно, будут ли возможности. Но когда я вспоминаю себя до расстановки, хотя бы в середине лета, а тем более в начале, я понимаю, что и представить не могла, что то, что уже есть сейчас, в принципе может случиться в ближайшее время. Саша, огромное тебе спасибо!

Расстановки у Александра Красько — каждый раз событие, вне зависимости от того, делаю ли свою работу или выступаю заместителем. Мне когда-то рекомендовали именно Александра со словами "Он очень мягко работает". И это действительно так. Здесь безопасное пространство, в котором можно проживать трудные, тяжёлые эмоции, и делать открытия, которые порой очень много значат.

Пару лет знакома с работой этого специалиста. Ну, как по мне так он приколдовывает!;-) Как ещё объяснить те изменения, которые происходят в жизни после, казалось бы ни к чему не обязывающего участия в расстановке в качестве заместителя. Пока не понимаю как, но работает очень основательно. Прошёл почти месяц с последнего посещения, а я всё пытаюсь принять информацию полученную в тот день. Равноденствие оказалось очень мощным! Спасибо огромное!