Вы когда-нибудь задумывались, о чём вы говорите в беседе с подругами? Каким вопросам уделяете более пристальное внимание? Если в ваших разговорах часто фигурирует он/она, может быть, это зависимость? Или всё-таки настоящая любовь?
На консультации молодая женщина. У неё абсолютно адекватная заявка: хочу понять, что я делаю не так в отношениях. Она хороша собой, у неё тихий приятный голос. Её аккуратность и идеальная собранность во внешнем виде свидетельствуют о тщательности в делах, скрупулёзном подходе ко всему. Внимание приковывает её грустный взгляд, в котором сконцентрирована какая-то тщетность попыток что-то восстановить, собрать по кусочкам.
Муж, с её слов, всегда был успешен в делах, он — сильная личность. Немного грубоват в отношениях, но ведь именно это качество характеризует настоящего мужчину! Последние несколько месяцев он стал каким-то отчуждённым, безразличным к семейным делам. Грубость проявляется по отношению к ней и ребёнку, и она тут же находит этому подходящее объяснение: "Я всё понимаю! Сейчас нелегко поддерживать свой бизнес. Ему трудно нас содержать, ведь я-то не работаю". Все попытки повлиять на эту ситуацию она считает безуспешными, поэтому и обратилась.
Большую часть беседы она оправдывала безразличие супруга к семейным делам проблемами на работе. Фраза, которую она много раз виновато произнесла, звучала: "Я всё понимаю! Ему сейчас сложно!" Его плохому настроению и срывам она тоже нашла оправдание в виде "такой характер, сильный и независимый". Её целью было измениться так, чтобы он тоже захотел измениться ради неё. И что-то в этой цели настораживало! Она выглядела как цель со сбитым прицелом, какая-то искажённая, недосягаемая.
В процессе работы с ней на первое место выступил страх, который она воспринимала как сильную любовь. Это был страх одиночества, страх оказаться неидеальной женой, партнёршей, матерью, страх покинутости, страх предательства. Эти страхи напомнили чувства маленького ребёнка, они превращают взрослого в зависимое, подавленное, одержимое существо. И если внимательно присмотреться, то и во внешности можно найти много маячков таких страхов. Ребёнок в моменты семейных кризисов убеждён, что в его власти всё изменить, на всех повлиять. Поэтому он пытается вести себя лучше, стать более угодливым, чтобы ничего страшного не произошло. Поведение зависимого взрослого аналогично. Он старается дать больше заботы, любви и нежности своему партнёру, чтобы тот в ответ напитал его теми же чувствами. Однако такая стратегия не срабатывает: чем больше заботы он проявляет, чем больше вкладывает в отношения, тем более партнёр удаляется от него, как бы убегая от такого пристального внимания, от "всепоглощающей любви". Здесь отчётливо проявляется нарушение баланса, когда один партнёр отдаёт много, а другой не способен в силу определённых причин дать столько же взамен, и тогда он предпочитает выйти из таких отношений. Отношения продолжает спасать детская вера во всемогущество изменить всё и всех.
Одержимость во взаимоотношениях более свойственна женщинам. Они больше акцентируют внимание на внутреннем, личном, нежели мужчины, вектор достижения которых больше направлен вовне. Поэтому их одержимость часто связана с работой, спортом, хобби. Именно таким образом они пытаются справиться с травмирующей ситуацией и стать сильнее.
Выйти из зависимых отношений сложно, поскольку они тесно связаны с травматичным детским опытом, который мы бережно храним в архивах своей памяти. А ещё ситуация редко рассматривается клиентами как критичная, требующая помощи из вне. И это тоже показатель желания клиента быть всемогущим, его мнимая способность на все повлиять и все изменить самостоятельно.
Клиент действительно способен, но не поменять кого-то, а измениться сам! Это реально в его власти.
Зависимые отношения свидетельствуют о незрелости. Растите как личность!
Найдите себе для этого подходящий мотиватор и достойное сопровождение в виде хорошего психолога!
И результат станет очевиден!
